Гласность у нас в деревне полюбили сразу и бесповоротно. Лаптеф очень интересовался выкрутасами природы. Смотрит часами про цунами, про смерчи, землетрясения. Как увидит какую-нибудь катастрофу, так аж на диване подсигнет к потолку. Не от радости, от остроты ощущений. В деревне ничего такого не происходило почему-то – скука и работа. Поговаривали, что может в дальнейшем остаться одна скука. Но разве кто этому может поверить. Проблемы, конечно, были, но как без них жить? Процесс невозможный. Случалось, что продавали хлеб, как кирпич, то кирпич выпускали, как хлеб. Выпекают хлеб чудесный, а вот на полках в магазинах он становится другим несколько, приобретает странную твёрдость. Никто об этих аномальных явлениях в научном мире ничего не может внятно сказать. Часто случается у нас и другое странное явление. Есть в магазине сахар, есть у тебя распорядительный документ на выдачу килограмма сахара за твои деньги, но как ни подавай талон продавцу, каким либо боком поворачивай, сахару не дадут, не давая объяснений. Это любознательному Лаптефу непонятно. Ему кажется, что эта загадка похлеще заморского треугольника. Но опять же, как, ни толкай талон в стакан с чаем, он от этого не становится слаще.
Лаптеф решил стать научным работником и разобраться с проблемой аномальной продажи сахара. Взял блокнот и ручку, пришел в магазин и стал интересоваться, показывая талон, календарь. Талон не просроченный, календарь не старый. Сахар вот он в мешках упакован. Дайте. Не дают. Бермудский треугольник получается в деревенском содержании. Как пить чай, держа сахар в уме? Лаптеф может пить чай без сахара, а вот детям, как пишут, нужно давать его, чтобы правильно развивались. Может быть, не нужен сахар, – подумал Лаптеф, – как и обувь, как и одежда, а про шампанское и говорить не стоит. Сплошная вредность и урон здоровью. На него и талонов не дают. Чтобы сохранить гражданам жизнь и нервы.
У Лаптефа осталась застойная привычка – на Новый год выпить-таки бокал этого напитка. Про именины тёщи и жены – говорить нечего. Законные праздники, как аванс и получка. Водку Лаптеф не любит выпивать по причине аллергии внутренних органов, но после бани только квас употребляет, а вот в конце декабря у него начинается вечный зов. Организму – дай. Не понимает он ничего, не принимает никаких отговорок. Даже сухого вина не может себе позволить по причине суровой гласности, которая сообщает, что борьба с пьянством – святое дело каждого и каждой гражданки. А, борясь с зелёным змием, решили и виноградники пустить на дрова.
Понимает всё Лаптеф правильно, но организму перед первым января вынь и налей. Чтобы не очень себя расстраивать, не вводить организм в искушение, решил под Новый год не включать телевизор, чтобы не видеть аномальные явления. Полагать надо, что и в столице нет талонов на шампанское, а будут наливать в бокалы и фужеры газированную воду.
РАЗВОД
– У меня в магазине много чего разного, пользующегося отменным спросом у людей, которых мы в своём кругу называем – покупателями. Есть консервы. Это вот крупы – перловая, ячневая, кукурузная. Что-то стали из них какие-то мушки вылетать. Но сметана продукт особенный – особый и удивительный. Мёд тоже удивительный, да с ним возни больше, а завозят редко.
– Что вы ворчите всё время? Не нравится, так и не берите, а не устраивайте мне тут митинг несанкционированный. Топайте в другую точку. Никто вас тут не станет привязывать.
…Интересные люди, Сколько торгую, столько лет придираются. Демократия испортила советского покупателя. Раньше радовались, что хоть что-то им продашь, а теперь критикуют. Да кто? Кто раньше и рот разевать не умел, как надо. Грозят. Чего пугать? Пуганые рейдами, ревизиями обложенные. Сметана – это вещь. Пусть хоть что говорят о холестерине, о её вредности.
– …Какая же она жидкая? Помилуйте. И что из того? Такая порода. Вывели недавно, чтобы не замерзала на полюсах в банках у путешественников. У отечественных. В морозилке не замёрзла? Так в ней жиры и углеводы.
Обязательно нужно обидеть подозрениями, обязательно нужно жаловаться. Странные люди эти – покупатели. Когда я была покупательшей, не было моды так губы кривить. Ну, артисты, ну фокусники. Акопян бы поучился. Банку берёт двумя пальчиками, а неотмытую крышку в рукаве прячут.
– Не бомба это. Сметана, а банку я обтёрла тряпкой половой. Что белая? Не зелёная. Что вы так её рассматриваете в микроскоп? Не шумите разом, не в думе. Говорите по очереди, не задерживайте микрофон, соблюдайте рагламент. Всех выслушаю. В письменном виде хотите. Только на своей бумаге. Хоть чем. Хоть сметаной, хоть кровью морской капусты. Какие крупинки? Это масло. Я ж не произвожу сметану. Я ж не корова. Какую привозят с базы, такую продаю. Ваше право делать анализы, ехать на молочный комбинат. Народный контроль приказал долго жить вместе с ОБХСС. Можно пожаловаться в ООН.
…Куда он поедет? Трамваи не ходят, автобусы стоят. Толи ток хороший кончился, то ли бензин разбавили… Для ихней же пользы, чтобы холестирола было поменьше, чтобы прожили еще сто лет, чтобы еще на вашу шею пару перестроек. Если честно, то я им первый друг и товарищ. Она имеет разрушительную силу, организуя бляшки в сосудах. Одним словом – белая смерть. Вот, что такое сметана.
– В Америке, в Америке. Там может быть, больше разводят. Никто не жалуется, но вы видели там какие люди полные? А что говорите, если не были.
Вечно, блин, недовольные. Рабочий день давно начался, а они по очередям, по магазинам, работать не дают, создавая очереди. Как собаки надоели. Ногти накрашены, а банки не моют со дня Потопа.
– Кончилась. Слава Богу. Кому нужно тому и оставила. Для анализов проба. Санитарная служба тоже ест сметану. Не пугайте, да не пуганы будете. Столько дали миленькая. Ведро привезли. Лимит. Конец месяца. Приходите завтра. Хоть с бидоном, хоть с канистрам. И кефира нет.
Все мои нервы натянуты, как бельевые верёвки. Не магазин, а горячая точка торговая. Что-то стала плохо размешиваться. Искусственная, из сухого молока. Не понесу сегодня ребятишкам. За что ни возьмись, никакого качества. …Колготки называется. День не поносила, поползли. Куда идём, куда развиваемся. Написала же ей, что уже развела, а она опять кислого молока набухала. Сто раз объясняла сменщице, что нужно кефирчиком. Вот молодёжь пошла. Жадные, наглые. …В Голландии, интересно, чем её разводят?
ПОШУТИЛ
Везение, то есть удача, сопутствует не многим, но если Фортунка вцепится в ваши джинсы бульдожьей хваткой, то это на всю прекрасную жизнь. До Юрия Ивановича Капустина эта самая Фортунка с малых лет не добегала. Кто-то подкладывал кнопки учительнице на стул, а родителей почему-то вызывали Капустиных, будто только у них в квартире плодятся эти самые кнопки. Португальский портвейн кончался лишь тогда, когда студент Капустин подавал чек в магазине «Российские вина».
Распределили после вуза Капустина к нам в район, хотя по диплому значился инженером-электронщиком. Приспособили парня заведовать счётной станцией. А что у нас такого считать – всего три колхоза и два совхоза, кирпичный завод, да стройконтора. А ещё лесное хозяйство, но там сами считают свои сосны. Вскорости женился сгоряча. Девушку взял в жены простую, у которой родители ни больших денег, ни огромного веса в обществе не имели, а жили честно и радостно. Дети у них такие же были – без особых премудростей и выкрутасов в характерах.
Можно было и не писать, что Юрий Иванович попал на работу, на которой катастрофически взять нечего. С завода можно гайку упереть и приспособить к калитке или ещё куда. А если завод не просто себе завод, а молзавод, то какой рабочий гайку понесет, только недоразвитый. Лучше и полезней кило сыра в сапоги затарить или творогу за пазуху насыпать в мешочек, а вот масло продукт для умеющих бегать на длинные дистанции. Не случайно команда молзавода на спортивных соревнованиях в призёрах.