Qu’heureusement, le chevalier Blanc surgit. J’avais bien fait de l’avertir de mon pressentiment. Il est venu écouter, près de la fenêtre ouverte, s’est introduit dans la maison par cette voie plus discrète que la porte à sonnailles. Et il bondit comme une tornade noire, Jérémie ! De la hargne, il en revendrait à un gladiateur romain, ce bon bougre ! Tu verrais la manière qu’il arrache la tringle au voyou d’agresseur ! Puis lui en administre une infusion brûlante : vlan ! rran ! tchoc ! et boum ! pour terminer.
Il enchaîne avec le presque bossu qu’il cueille d’un coup de saton dans ses précieuses ridicules ! Qu’il en est noir de douleur, le zigoto au blouson fourré ! Ce ménage, ma doué ! Le temps de compter six, pas davantage.
— Ça boume, Antoine ? demande le natif du Sénégal.
— Presque ! Mais je crois bien avoir une dent cassée !
— Je t’en achèterai une en or, ricane l’invincible.
— Ça se fait plus que dans ton village, mec. Désormais on travaille dans une sorte de porcelaine plus vraie que la vraie !
Le zig estourbi, faut que je dise : il a son compte. Dans sa furia, Jéjé lui a écrasé le larynx, y compris le cartilage cricoïde, et le gonzier défunte, par étouffement accéléré.
— Je le reconnais, assuré-je, c’était le chef de l’expédition d’Axel Heiberg, celle qui s’est pointée avec les engins à chenilles. Je l’ai vu mitrailler froidement des Esquimaux.
— Le facteur sonne toujours deux fois, récite M. Blanc en guise d’oraison funèbre (l’oraison du plus fort est toujours la meilleure, me disait Jean).
La grosse vieille aux besicles en hublots de batyscaphe chougnasse devant son ragoût qu’elle continue de trouiller machinalement. Elle marmonne comme quoi tout ça ne lui disait rien de bon. Elle savait que ça humait le vilain caca. Elle le répétait « au » fils. Mais ce con n’a jamais su résister à l’appât du gain.
Elle psalmodie ensuite des « Qu’est-ce qu’on va devenir ? »
Moi, pendant ce temps, je vais me passer la frite à l’eau froide sur son évier. Je me le rappellerai, le Canada ! Dis donc, faut pas oublier son Rasurel quand on vient ici. Mettre son gilet pare-balles, pour les soirées fraîches. Se capitonner le cigare à moustaches. Jérémie vient d’empoigner « le » fils par les revers de son blouson.
— C’est maintenant qu’il va falloir tout nous raconter ! fait le Noirpioche. J’espère que tu en es convaincu ?
L’autre paraît égaré. Il a les lèvres montées sur ressort, le regard yoyoteur.
Pinaud survient un jour, qui cherchait aventure.
Il dit :
— Mes amis, le compteur tourne. En avez-vous encore pour longtemps ?
Deviendrait-il ladre, notre commanditaire ?
— A partir de maintenant la course est pour moi, le rassuré-je.
Le fabricant de sirop glagate de plus en plus.
— Mon ami t’a posé une question, interviens-je. Tu as trois secondes pour y répondre, sinon je te flanque la tête la première dans l’un de tes chaudrons.
— Je… j’ai voulu lui rendre service, fait-il en montrant le cher défunt qui tient beaucoup de place sur le plancher (tous les morts, quand ils ne se trouvent pas dans leur lit, sont des duc de Guise encombrants).
— Pourquoi lui rendre service ?
— C’est mon cousin !
— Le fils de mon pauvre frère, précise la grosse myoparde qui continue de tourner sa cuiller de bois dans le ragoût de lard d’un geste inconscient.
Pinaud renifle la marmite où mijote la chose.
— Je me suis laissé dire que vous mangiez cela avec des haricots et que vous arrosiez le tout de sirop d’érable ? interroge-t-il.
— Oui, c’est vrai, confirme la grosse ogresse.
— Au plan calorique ce doit être très riche ? objecte le vioque.
Il reglisse doucement dans la semoule d’où l’argent, gagné à flots, l’avait passagèrement sorti. Mais la nature reprend toujours ses imprescriptibles droits !
— On a besoin de combattre le froid, par ici, justifie la vachasse.
Marrant, cette discussion culinaire en présence d’un mort, et alors que la posture de ces deux personnages est assez angoissante.
— Quel service avez-vous rendu à votre cousin ?
— On l’a hébergé avec son ami Manson.
Manson ! Tempes Grises s’appelait (ou se faisait appeler) Manson. Faut venir dans cette « cabane à sucre » pour l’apprendre !
— Pourquoi n’habitaient-ils pas l’hôtel ?
— Ils avaient des problèmes et ne voulaient pas attirer l’attention.
— Ils étaient chez vous depuis longtemps ?
— Deux jours.
— Ils y faisaient quoi ?
— Rien. Manson téléphonait beaucoup.
— Ils vous ont expliqué pourquoi ils devaient se cacher ?
— Non.
— Vous n’êtes pas curieux. Je suppose que vous avez dû palper un paquet de fric, non ?
Il ne répond rien.
Moi, il ne me satisfait pas pleinement, ce vilain bougre. A cause du sale coup de latte qu’il m’a placé dans le maxillaire et qui va m’obliger à aller bâiller grand chez mon dentiste, chose que j’abomine. Tu sais comme je suis psychologue ? Si tu ne l’es pas, faut pas te faire médecin ou flic, sinon tu t’écrases. Ce gonzier, il est en train de tirer des calculs dans sa vilaine tronche. De peser le pour et le contre. Bref, il nous nique à sa manière.
— Allons dans le local а côté, décidé-je. Pinaud, tiens compagnie à madame, je suis convaincu qu’elle a d’autres recettes québécoises à te confier.
Une fois près des chaudrons odorants, j’écarte le blouson « du » fils et lui ôte sa ceinture. M’en sers pour lui maintenir les mains liées dans le dos.
— Cher siropteur, l’attaqué-je, je ne suis pas content de vous. Vous nous cachez des choses, ou du moins « quelque chose ». Vous hésitez à parler et nous perdons un temps précieux. Vous avez entendu mon vieil ami, à l’instant ? Le compteur du taxi tourne !
Pendant que j’exprime, je vais chercher deux tabourets de bois que j’approche d’un des trois chaudrons. Un signe à M. Blanc ; il avait déjà pigé. Nous nous saisissons du vilain en le prenant chacun par un bras et une jambe. L’élevons à la hauteur de la marmite infernale. La chaleur qu’elle dégage est folle, on se croit devenus soutiers à bord d’un vieux steamer de jadis.
— Vous parlez illico, ou c’est la tête dans la soupe, mon ami ! avertis-je.
— Non, non ! il s’affole.
— J’écoute.
— Le cousin et son ami m’ont amené un agent secret à garder !
— Un agent secret ?
Tiens, voilà du nouveau. On tombe de « charrette en syllabe », comme dit Alexandre-Benoît.
— Qu’est-ce que c’est que cette histoire ! fais-je.
— Ils l’ont capturé et le gardent comme otage pour s’ils avaient des ennuis.
— Et où est-il cet agent se…
Pas le temps d’achever ma phrase. Ce turbin, mamma mia ! M’agine-toi que le pantalon du zigoto, inretenu puisqu’il n’a plus de ceinture, nous reste dans les pognes, et le gus glisse à l’intérieur de son grimpant. Son poids est trop élevé pur qu’on ait le réflexe de le retenir avec une seule paluche et le malheureux va déguster son sirop en ébullition. Oh ! je te rassure, on le rattrape d’urgence ; mais sa frite est entrée en contact avec la sève en réduction. Il beugle comme un perdu ! Je le comprends étant ouvert aux vicissitudes de mes semblables. On le dépose sur le sol ! On court à la cuistance quérir une serviette et de l’huile. Est-ce une heureuse thérapie ? L’avenir le lui dira. Sa mammy joint ses hurlements à ceux du rejeton. Je calme le jeu de mon mieux en disant qu’on va transporter le pauvre gars à l’hosto ! Pinuche téléphone à des ambulations. Un accident ! Le mec touillait son putain de sirop. Le tabouret a ripé ! On n’aurait pas été présents pour le sortir de sa marmite, c’était la mort rassurée (comme dit toujours le Gros).