К… Повстречай я ее, будучи тем одиннадцатиклассником, мечтающим найти свою любовь и лишиться девственности, и мы бы не расстались до сих пор. Как девушка, с которой планируешь построить будущее, она была идеальной. Ни разу у меня не возникало мысли, что К может меня не дождаться из армии, я не просил ее, но знал, что дождется. Ни разу она не пыталась меня обмануть даже в мелочи, а все проблемы она всегда озвучивала и была готова мириться со многими моими недостатками. Ее разум был охвачен идеей литературной любви, где принц на белом коне спасает свою принцессу, но, появись такой, она бы без колебаний отправила его подальше, потому что выбрала меня. К была такой.
Но я уже давно не был тем девственником, верящим в чудо любви. Я готов был строить с К планы и заботиться о ней, но клясться в вечной любви, не имея даже примитивной… Обещать, что мы всегда будем вместе… всего этого я не мог. Быть может я повзрослел, а может просто огрубел. Я был готов идти с К рука об руку, через радость и трудности, пока мы оба чувствовали, что это того стоит, но если у кого-то из нас появились бы сомнения, то лучшим выходом было бы просто пойти разными путями.
Осложняло все то, что остатками чувств я никак не мог отпустить С, но что куда важнее, раз с ней у нас никакого будущего быть не могло, и она забрала с собой большинство доступных мне ранее чувств, вроде возможности хотя бы влюбиться в кого-то, то я хотел потратить дарованное мне время молодости на приключения, способные возродить нечто, погибшее внутри меня.
Я мечтал о путешествиях и посиделках, наполненных разными знакомствами и случайными связями, пьяными влюбленными взглядами, поцелуями и песнями у костра. Тайнами, когда до последнего момента не знаешь, в чьей палатке сегодня будешь ночевать. Пять лет я потратил на верность С и отчуждение от этого мира, неужели я не заслуживал хотя бы короткого эпизода праздной жизни? Что же я буду вспоминать перед смертью, если никогда не познаю того, что многие называют жизнью?
Вряд ли К бы обрадовалась моим желаниям. Но именно тогда и началась война между моими желаниями и чувствами К, заслужившими уважения и благодарности.
22
Разумом я понимал, что с К мне невероятно повезло, что она из тех немногих женщин, с которыми можно и нужно говорить. Она была способна многое понять и со многим помочь. Рядом с К я смог бы добиться многого. Все это было просто и понятно, точно так же как то, что К одна из тех, кто не способен на предательство, что делало ее в моих глазах еще лучше. Но чувства, а точнее их остатки, эта незримая тяга к разгульной жизни, уводили мои мысли все дальше.
Шанс насладиться молодостью сохранялся у меня лет до тридцати, упусти я его, и, наверняка, буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Но последовав за желаниями, я упущу К, а подобные ей встречаются крайне редко. К тому же мы с К так много прошли, она, не переставая, заботилась обо мне и верно ждала, когда я смогу ответить на ее чувства, неужели я позволю главному подвигу К остаться незамеченным?
Дело крылось не только в чувствах К, для меня она была не меньшим шансом наконец узнать, что значит быть в нормальных отношениях. С К я мог не волноваться об изменах и бессмысленных ссорах, ругаться нам конечно приходилось, но редко и по существу. Вполне возможно, что на моем пути подобных ей больше не будет, ведь такие девушки действительно редкость.
Впереди у меня был целый год, чтобы решить эту задачку. Жизнь целиком состоит из череды выборов и последствий и, оглядываясь в прошлое, я всегда думал, что все делал неправильно, но в этот раз на кону стояло слишком много, ошибиться было нельзя.
23
Больше всего пугали не последствия, а необходимость сделать выбор, ведь, что бы не случилось, винить я смогу только себя. Разделить или снять с себя это бремя не получится.
Раньше судьба всегда меня направляла: чувство справедливости заставило разлучить С и садиста в очках, а охватившее после расставания с девочкой-сюрпризом чувство одиночества подтолкнуло сблизиться с С. Еще раньше, когда я предал М, мной двигало желание поскорее обрести пару и лишиться девственности. Делал ли я когда-нибудь выбор самостоятельно?