Утро... солнечное, ясное, ветра нет, мы вылезаем, хватаем ртом солнце, ставим примус, куриный бульон... это счастье, это сам бог - куриный бульон. Я трое суток не писала, теперь тело снова оживает, нет сил отойти в сторону, я писаю прямо тут с наслаждением, которого не передать. Мы собираем рюкзаки, мы полны сил, надо спускаться, мы чуть живы, теперь только вниз, к тем зеленым лугам и хрустальным речушкам, лежать, загорать, пялиться в небо, есть, пить. Я хочу супа из крапивы, хочу вареные яйца, хочу ароматную жареную картошку... Олег идет вниз первым в связке, я посередине, последний - Андрей. Как восхитительно светит солнце. Крик. Кто кричит? Где Олег??!! Стремительно удаляющаяся вниз точка - легкий шорох по льду - и снова тишина... Вот так - ррраз, и за секунду гора слизнула человека... я не понимаю, как это можно... мы столько пережили, и... как же так... подойдя ближе к завешенному рюкзаку Олега, видим дырку во льду - все ясно, он поторопился, не докрутил ледобур, верхний кусок льда откололся тонкой линзой, а под ним - лед рыхлый, пузыристый, не удержал наполовину вкрученный ледобур. Бывает ли в горах сложная смерть? Простая ошибка, простая смерть, его больше нет, я не могу это понять. Как сквозь сон вынимаем все его вещи из рюкзака, берем с собой только то, что нам пригодится на обратном пути, остальное сбрасываем вниз. Нет слов, нет мыслей, но руки делают свою работу - нам надо суметь выжить, надо спуститься, пройти зону трещин, впереди еще много борьбы, а у нас теперь нет права на ошибку - если один провалится в трещину, другой в одиночку его уже не вытащит. Что там мелькнуло? Тетрадь? Дневник Олега! Я возьму его с собой. Андрей торопит, мы спускаемся.
(17)
Когда солнце только-только показывается из-за вершин, то те горы, которые противостоят ему на западе, освещаются резко, ярко, а те, которые стоят к солнцу в пол оборота, погружаются во влажное, расплывчатое марево, словно купаются в нем. Смотрится это очень красиво, но фотографии делать совершенно бесполезно - получаются просто мутные фотки... так что красота гор, купающихся в утренней дымке, останется только в моей памяти.
Сегодня я проснулась с удивительным чувством, будто снова уловила какую-то искорку... иногда, когда я просыпаюсь, от сна остается какое-то странное ощущение... и если не дергаться, не вскакивать, не двигаться и позволить ему проявиться отчетливее... отдаться этой полусонной дремоте... это ощущение не связано, как кажется, ни с сюжетом сна, ни с чем-то из нашей жизни вообще... оно странное, приходящее из самой глубины сна... оно переживается несколько тревожно, может даже пугающе... оно слишком непохоже на все, с чем мне приходилось сталкиваться в реальности бодрствования или в реальности сна... оно словно исходит из самой глубины "меня"... это весть моей индивидуальности самой себе сквозь всю пелену человеческого... грозное, или, точнее, предгрозовое ощущение... оно накапливается, вернее - опыт переживания этого ощущения накапливается и оказывает свое мягкое влияние на всю мою жизнь независимо от желания или нежелания. Как описать это влияние? Почему оно пугающее и привлекательное одновременно? Пугающее потому, что несет в себе угрозу для всего, что не гармонирует с ним, что вне его - чем сильнее это ощущение, тем более плоской тенью выглядит моя обычная личностная жизнь. Оно привлекательное потому, что куда-то туда лежит моя дорога, потому что проникновение к прямому переживанию своей индивидуальности делает меня более цельной и более наполненной пустотой, которая наполняет все без остатка, которая изливается куда-то вне меня, бесконечно далеко... Мы одинокие странники в мирах разделенности, поэтому таким безумием кажется внешнему сознанию дня любое появление памяти о том, что я переживаю ночью во снах...