Не привыкнуть к жизни.
Не привыкнуть к жизни очень сложно, особенно, когда в процессе формирования своей балансирующей личности пытаешься обрести весьма приятные знакомства с другими, балансирующими, в такт вашей, личностями. Однако, раз за разом, теряя регулярные контакты с приятными знакомыми или надежду хотя бы на одну встречу, или... много всяких «или» можно придумать, но суть одна: теряя близких, мы теряем себя, теряем связь, привязанности к жизни...
И зачем тогда привыкать к жизни, если однажды, нам придётся её покинуть? Отвязать себя от близких и любимых... заставить их потерять равновесие и возненавидеть жизнь за свою привязанность к ней, которая оказалась сильнее привязанности к близким.
Жизнь не делима. Она постоянна и завязана со временем, не дает отвязать от себя лишний союз.
Не привыкнуть к ней, всё же сложно, не смотря на постоянное присутствие риска потерять друг друга, люди сознают невероятную видимую и не видимую связь, обвивая Жизнь... приманивая Смерть.
Есть люди, настолько глубоко запрятавшие проводники с миром в себя, что жизнь их держит только за их привязанность к другим.
Ощущать это, видеть, осознавать это... Дар. Но что с такими, как я происходит? Мы так же имеем привязанности. Имеем потребность в этих связях. Почему мы отличаемся? Почему мы считаем себя не слепцами, а прозревшими, видящими. То, что мы видим - это ассоциативная аналогия того, что мы чувствуем с тем, что мы видели. Мы стараемся описать мир, окружающий нас, для самих себя. Потому что подозреваем, что то, что видим, не хотят и не смогут видеть и чувствовать другие. Почему существует понятие «я»... «я и другие»... Зачем мы разделяем себя, разделяем связи и пытаемся их распутать, это ведь гложит всех, но делают так совсем не многие...
Я путаюсь в понятиях и теряю то, что хочу сказать. Мир - паутина! Жизнь - ловушка! Смерть - иллюзия! Числа времени не имеют цены для мысли. Минуты не нужны в бесконечности. Душа не объединяет сознание, тело, время, силы, мысли, подсознание, рефлексы. Или... объединяет?
Религиозные заблуждения (легкое и не точное).
Бог. Существование Бога обуславливается многовековой историей веры (в сверхъестественное существо, обладающее могуществом над всеми и всем). Это не заблуждение, это - не рациональное использование собственных мыслей и отсутствие навыков необходимых для полного научного анализа себя в жизни других и Жизни в целом.
Я сидела на остановке, так скажем, на ней... по факту я находилась в сидячем положении на деревянной скамье, покрытой голубой краской, под наветом, голубым называемым и это называется «остановка». Было не плохое утро, матово-пурпурное со светом и не большой влагой испарённой в воздухе. Дорога, которую я выбрала, проходила через тротуар с лужами и, (как обыкновенно я делала), мой маршрут пролёг через рощицу ив, которые своим присутствием создавали ощущение сказочного уюта... некий, волшебный живой коридор, отделяющия часть сказочного пространства от жизни города, являясь частью его. Я любила там находиться. Любила чувствовать свою обособленность от этого города. С некоторых пор я не испытываю к нему любви, нежной привязанности или подобной радости от взаимодействия с ним.
Пусть я в нём и родилась. Под Ивами я чувствовала себя живой, маленькой и всемогущей. Моему взгляду попадались яркие жёлтые, оранжевые, зеленоватые, красные, алые, коралловые листья не ивы (рядом стояли ещё деревья). Я не видела причин, по которой не могу снять их с земли и пронести чуть дальше, чем они находятся сейчас. Однако, мои пальцы были сосредоточены лишь на красных листьях. Фотографии до сих пор должны быть в розовом телефоне. Но не о них идёт речь. Подойдя к остановке, я присела, чтобы не стоять под струями леденящего воздуха.
Я смотрела на них, через них в другой мир, куда я могла бы отправится, будь я листом... они были живыми до тех пор, пока на обсохших краях не появилась крылатая светло-зелёная тля. Прозрачные слегка поблёскивающие крылья почти полностью пропускали свет... а тот, что не пропускали,отражали. Тельце от этого света чуть не светилось. Немыслимо-красивый, как и всё в этом мире, контраст: ярко-красных платформ и светло-зелёная, салатовая, модель... медленно дефилировала по ребристым краям... она двигалась к вершине. К концу её прекрасного подиума. Однажды, она должна была упасть. Я это знала... знала и не останавливала её. Пусть делает, что хочет. Какое мне дело?! Но, когда край приблизился к ней на столько, что "модель" едва не падала, тля удержалась... Что за?! Падай! - подумала я и стряхнула её... не так ли делает Ваш Бог?
Судя по Вашим стереотипам, он дал вам свободу и ограничил её всего лишь одним листам. Попытаетесь идти дальше - смерть. Попытаетесь пройти к началу - смерть. И ни одного предупреждения... он знает, где конец, но не говорит Вам. В это Вы верите. Но зачем? Для «смирения»!? ...ааа, оно вам нужно, конечно...