Помню, вот точно также однажды сидел на песке, наблюдая закат в небе цвета апельсинов на самом излете, с каждой секундой ускользавший от меня всё дальше, даривший в утешение лишь робкие касания ветра по кончикам волосам.
Закатом никогда не получается насладиться до конца, ибо порой кажется, что он на самом деле соткан из всех частиц прожитых жизней, судеб и историй тех, кто им вообще когда-либо любовался.
Тогда сознание пронзила странная мысль, что девушка, регулярно тревожившая мои сны, бросила меня давным-давно в похожий день. И что она, наверняка, где-то сейчас стаптывает ботинки по неровностям дорог этой планеты, что время летит стремглав абсолютно для всех, и лишь я, то и дело, упрямо застреваю в бесконечности.
Остро захотелось бросить всё. Совершить кругосветное путешествие, пока ещё молодой и позволяют силы. Чтобы позже не пришлось жалеть, что однажды так и не решился. Уволиться с работы, пусть даже ради того, чтобы воскресными вечерами не терзаться подавленностью мыслей о неминуемости утра понедельника, успокоить нервы, выспаться на целую жизнь вперед. Взглянуть на привычное существование с иного ракурса, понять, почему конкретно система работает неправильно, цинично-потребительски, используя и выплевывая миллионы впоследствии не нужных ей живых существ. Чтобы поверить, наконец, в личный внутренний потенциал, приняв неожиданную на первый взгляд установку - сойдя с привычной, навязанной традициями, донельзя заезженной, колеи, мы не умрем с голоду, приобретя больше, нежели фактически способны будем потерять.
Вот эти ребята, круто поменявшие жизненный уклад, сиганувшие в свободное падение дауншифтинга, бродяжничества на неопределенный срок без обязательств, кто они? Мои личные герои и кумиры? Беспечные мечтатели или обыкновенные лентяи? Не знаю... Но раз их примеры ухода от зависимости быта, рамок, надуманных необходимостей множатся, то кто я такой, чтобы судить? Просто робкий социопат, большую часть года наблюдающий из окна офиса, как очередное унылое утро сменяет вечер, а отведенное время жизни исчезает без следа.
В общем, как вы поняли, не бросил я ничего. И даже не уехал никуда слишком надолго. Потому что истинное счастье невозможно без боли. Само существование - кислотная смесь контрастов. Попробуйте помучиться, например, сутки с острой зубной болью, после принять мощное анестезирующее средство. С момента начала действия лекарства мир обязательно расцветет волшебными красками именно на контрасте. Некоторое время спустя боль вернется, и мы вновь пожелаем отведать спасительных таблеток. Жизнь порой - цепь нескончаемых попыток сохранения максимального состояния эйфории. Главное, в процессе не превратиться в её наркомана, ибо тогда любые линии контрастов будут бесповоротно стерты.
Получится как с детством, когда всё было чертовски ярким. Любые эмоции - будь то впечатление от неожиданной развязки детективного романа или восторг обладания новогодним подарком. Увлечение часами прохождения первой компьютерной игры или смакование вкуса маминых пельменей пятничным вечером. Спустя годы практически всё блекнет. И тяжелее становится находить новые, прежде не опробованные, эмоциональные вызовы, порхать от впечатления к впечатлению, ибо планка восприятия тех поднята необычайно высоко, а подозрение, что детские ощущения более не вернутся - слишком глубоко укоренилось в подсознании.
В момент финала взросления внутри нас селится тоска. Печаль, тревога, страх - можно по-разному называть. Мы уже не те беззаботные ребятишки, как раньше, и все чаще соприкасаемся с трудностями, к разрешению которых подобрать ключи выходит далеко не всегда. Смерть родных, необходимость делать непростые выборы, горькое смирение, что мечты, так и остаются мечтами, а время для их реализации истекает. Как итог, опустошение - вместо триумфа духа. С годами мы лишь отчетливее осознаём, материальный мир - скучен, банален и притягивает всё слабее, а безостановочная переоценка ценностей не позволяет отыскать точку комфорта на сколь-нибудь значительный отрезок существования.
Вообще, когда трогаешь тёплый мексиканский песок руками или наслаждаешься волнами где-нибудь на Шри-ланке, кажется подчас, что Россия - это территория страдания. Глобальное такое чистилище, где большинство имеет право не жить, а только выживать, даже принимая за счастье подобную действительность. И каждый новый осколок элиты, задерживающийся на троне по воле случая, обычно хуже предыдущего. И жить здесь можно лишь исключительно вопреки. Когда регулярно топишь в водочном угаре, словно в гиблом болоте, трагически-болезненную реальность. И тогда весь романтический порыв, стремление уехать, не говоря уж о попытках что-либо изменить, сходит на нет. Ты вдруг смотришь на леса, бескрайние просторы тайги, березки вот эти трепетные у себя во дворе или на снег священно-чистый у подъезда, и ощущаешь нечто несравненно более сильное, чем обыкновенный инстинкт самосохранения, помноженный на стремление к достойному уровню комфорта современного индивида. И умом подобное понимать оказывается бессмысленно, а в аршинах мерить - уж совсем гиблое дело.