В последнее время ловлю себя на мысли, что, в общем-то, абсолютно ничего в жизни не умею делать лучше остальных. По миру бродят огромные толпы людей, в любом аспекте способные с легкостью обойти меня на повороте - благодаря взаимосвязи упорства, навыка, таланта и трудолюбия.
Я не особенный, как мне бы хотелось думать, как многим из нас хотелось бы себя характеризовать, не признаваясь в том публично. Я - самый обычный.
Возможно, всё проистекает из воспитания. Когда нам постоянно, с детства, повторяют: «Делай, старайся, ты должен. Лучше. Ты обязан. Не останавливаться. Это нужно, прежде всего, тебе. Жизнь - борьба. Умей терпеть. Ничего не даётся просто так. Бейся и не сдавайся».
Проклятый культ успеха. Мотивация всего того, что ты, в итоге, получишь, если справишься с собой и менее удачливым трудолюбием окружающих. Будто вся жизнь - исключительно неблагодарное шоу вечных соревнований. В итоге ты ежедневно от себя чего-то требуешь и уже не способен остановиться. А спустя какое-то время и вовсе забываешь, как следствие, не понимая, зачем вообще всё это было нужно.
Начинаешь вести существование робота, с интеллектом, зараженным вирусом электронного Альцгеймера, когда лишь обрывки снов, редко, но настойчиво, показывают временами куски возможных проекций жизни, изначально тебе предначертанных, и от коих ты предпочел ежедневно отдаляться семимильными шагами.
Или ты, как я, лихорадочно запутанный в мыслях, в горячке, пишешь по ночам тексты, просто для того, чтобы после от тебя вообще хоть что-то потом осталось.
От тебя того...
Настоящего.
Тогда в момент очередной, сто тысячной по счету, ссоры, когда спутница жизни смотрит на тебя столь уничижительно, что даже начинает казаться, будто ты - лишь обидная ошибка целого поколения, неведомо зачем, ежесекундно сжигающая вокруг себя ценный для остальных кислород, ты не ощущаешь боли. Неожиданно понимаешь, что ты просто лишний человек, занимающийся не своим делом в мире в целом навязанных занятий. И ничего больше. И это не страшно.
Как раз сейчас, читая сообщение от подписчицы, лишний раз убеждаюсь - я точно такой не один:
«Мы постоянно бежим по кругу, пробуя завести отношения, улучшить внешность, найти работу и т.д. Едва всё это наступает, мы достигаем пика, вершины, а после катимся вниз - уходит парень, а за ним и ты уходишь в себя, на работе становится нечего делать, и тебя затягивает в воронку до момента, пока не осознаешь, что всё, хватит!
Вновь топаешь в салон, делаешь другую прическу, набиваешь крохотную отметку-татуировку и так по новой... В какой-то момент, наконец, понимаешь, всё создаваемое тобой - лишь пустые круги без сердцевины, бесполезные, как и вся жизнь. И что не требуется ничего придумывать, ведь жизнь - тоже круг, а именно точка, заполненная чернилами до самых краёв».
Должно же, и правда, быть ещё что-то, помимо этой предсказуемой гонки за материальным. Например, бодрость ощущения молодости, вместо тлена растоптанных лет, отданных на заклание изнурительной охоте за тенями? Или восторг от улыбки дочери, когда уставший приходишь домой поздно вечером? Или смирение с идеей, что всё, в конечном счёте, бессмысленно, подарившее успокоение безмятежности раз и навсегда? Не знаю... Но что-то дополнительно-незримое рядом, определенно, существует. Вот только всегда наличествует риск прожить с этим «чем-то» целую жизнь параллельными курсами без какой-либо точки пересечения.
Мир такой странный и порой вообще представляется мне безликой доской, где развешаны сотни разноцветных листочков-напоминаний о задачах, движение к которым позволяет нам существенно ограничить время размышлений о чём-то истинно духовном и сложном, наполненным искренне-трогательным страданием, а потому не расстраиваться слишком часто.
На днях, кстати, я реализовал давнюю цель, попал в рай, о котором долго мечтал. Рай, воспетый рекламными проспектами всех турагентств мира. Романтизированный режиссерами слащавых кинолент и суровыми гуру бизнеса в костюмах с иголочки.
Забросил себя на магическую территорию пальм и лазурных заливов, где остаётся лишь поставить дом с панорамными окнами, и финал чаяний среднестатистического обывателя - достигнут. Постоянные плюс тридцать в обрамлении буйства природы. Остаётся лишь наслаждаться вином вечерами да пространно философствовать. Получить подобное, к примеру, в периоде относительной молодости - верный способ, пусть не физически, но закопать себя в могилу. Постепенно я осознал - меня долгие годы приманивали, загоняли в ловушку. Нет в этом раю ничего, кроме вероломной воли посторонних решать за нас, как лучше и правильнее поступать. Рай выдумали, чтобы мы его купили. Впрочем, от того он не становится менее желанным...