Счет оплачен, двери закрылись. Бреду по рыхлому чуть размякшему снегу. Холод, наледь, неровные следы прохожих. Всё вместе - даже как-то некстати. Влажно, холодно, безнадежно. Душно от ощущения, что окружение серых панельных домов, сомкнувшись, вдруг тебя неминуемо раздавит. Страшно, что и завтра, вероятно, взору откроется сходный в собственной чуждости пейзаж. Что буду аналогично скользить по слякоти, вылавливая тени застарелых депрессий из пустых выцветших глаз незнакомцев. Пребывать в тщетной иллюзии предвкушения уютного вечера, в итоге, всё равно проведённого непонятно как.
А ведь солнце за день так ни разу мне и не улыбнулось. Зато растянутые в болезненной агонии линии электропередач, скрипя, покачиваются на ветру, любезно напоминая, что кому-то, в любой момент времени - всегда хуже. Потому, всё нормально, даже отлично, в целом, ведь я всё равно скоро вернусь в привычные стены квартиры, к бутылке вина, скромному ужину, уютному зависанию в соцсетях...
К своему личному одиночеству. Оформленному. Привычному. Неминуемому. Такому актуальному, что лишь оно и кажется по-настоящему осязаемым во всем этом мороке реальности хаотичного безумия.
Останавливаюсь неподалеку от дома, в опустошении, захваченный омутом лучших воспоминаний. Когда впервые тебя поцеловал или вдохнул запах тропиков. Пробежал по прибрежным волнам ни свет ни заря. Смаковал небо, сотканное из звезд, которые, как ни старался, так и не сумел сосчитать. Чувствовал, что тело полно жизни, верил исключительно в лучшее. А теперь вот, сев на обледенелый бордюр, понимаю, что разбит, не способен отвести взора от фонаря и бурного потока освещаемых им снежинок. Смартфон разрывает ночь звуками каких-то сообщений, но мне так всё равно. Ибо когда ты на грани - суета представляется лишь даже более бесполезной и блеклой, нежели обычно.
Образовавшаяся в небе прореха позволяет на мгновение остолбенеть от красоты полнолуния. Давно не видел столь огромного диска. Вероятно, подобные всё-таки рождались и раньше, но я, наверное, не замечал. Будто символ захватывающей вечности космоса. Как много таких же лун видели наши предки? Сколько их было до появления первого на Земле Homo sapiens и сколько ещё взойдет подобных после гибели цивилизации? По сути, мне повезло ухватиться сейчас за край всего лишь одного лунного отражения, но при этом удалось приобщиться к великому хороводу теней человеческой истории.
Наконец, возвращаюсь, лифт пытается вознести меня к небу, но как всегда не довозит. Ты встречаешь у двери, в глазах читается, что хочешь сказать что-то важное, но не решаешься. Я стою рядом, почти вплотную, но, на самом деле, нахожусь где-то безумно далеко, пытаясь угнаться за собственными мыслями, скачущими меж облаков. Так мы и молчим минуты напролет. Словно покрытые пылью куклы, пролежавшие друг на друге столетия в узкой душной коробке. Дельфины, растерявшие последние ориентиры, заскучавшие в океане, и решившие, во что бы то ни стало, выпрыгнуть на песок. И вот ты касаешься моих губ своими подчеркнуто деликатно, обнимая, будто потому, что так правильно и надо. Шепчешь протяжно в ухо: «Люблю тебя, милый».
Помню ещё, ты однажды сказала, что проживешь со мной вместе до конца дней. Честно, я не поверил тебе тогда ни на грамм. Впрочем, это не помешало мне восхититься убеждением, что кому-то жизнь и правда дарит подобные красивые истории.
Такая сладкая ложь, на которую прежде, как мальчишка, ловился раз за разом. Но что скрывать, это всё равно было лучшее время... Порой наивность оказывается бесконечно приятной, даже если позже потребует оплаты болью. Мало что вообще способно быть мучительнее, чем вновь и вновь ворошить в памяти моменты, когда мы ещё нравственно действительно были близки.
Оцениваю образ в целом - такая четкая, выверенная, фотогеничная. Иногда кажется, что в своё время влюбился даже не в тебя, а твоё селфи. Ты как подарок, который моментально хочется развернуть, но при первой же попытке праздничная лента режет ладони, узорчатая обертка неэстетично мнётся, и понимаешь, что лучше было бы вообще к коробке не прикасаться, оставшись строго в моменте предвкушения.
И здесь мне приходит в голову мысль, что ты всё равно будешь счастлива. Обязательно. Ибо, если последнее невозможно, зачем вообще тогда живут такие, как ты? Должны же случаться счастливые финалы не только в кино, но и реальной жизни. В конечном счете, ты нащупаешь путь, поймешь, что нужно делать, чтобы освободиться раз и навсегда. Реализовать мечты, а потом... Может, яхта у берега рядом с белоснежной виллой... В общем, не знаю, что потом...
Так или иначе, бьюсь об заклад - ты никогда не забудешь мой голос, блеск восторженных глаз, первые робкие поцелуи в лунную ночь. Просто потому, что порой лучше страдать, пусть и в атмосфере идеально воссозданной сказки, нежели плыть по будничному течению реки в никуда, аккурат в беззубую стену судеб большинства.