Ты чувствуешь, как хроническая усталость внутри окончательно подружилась с ленью и апатией. Когда способна валяться часами, рассматривая невидимые точки на стенах. Хочется, чтобы все навсегда отстали, а чаще - совсем ничего не хочется, кроме прогулок дворами собственных мыслей, заваленных мусором безнадежности, и незаметного приближения к своему последнему убежищу, позволяющему укрыться от мира, в корне тобой непонимаемого и, по большей части, непринимаемого.
Ты делаешь смазанные селфи раз за разом просто так, чтобы просто напомнить себе, что до сих пор существуешь. И давно смирилась, по сути, что не имеешь друзей - некритично, в принципе... Просто одной вредной привычкой меньше.
Пустые люди, вторичные тексты, скучные фильмы, однообразные дни... Интересно, в какой именно момент окружающая действительность превратилась для тебя в безликий гипермаркет, где ты неожиданно заблудилась?
Вспоминаешь о том, как было просто и легко в детстве, когда хотела сильнее прочего лишь большущую карамельную конфету, потом - куклу Барби на день рождения, после - пару модных кед и игровую приставку, и как стало тяжело годы спустя, когда желаешь и не можешь заполучить инструкцию по склейке разбитого стекла витрины собственных разочарований.
Жизнь ведь может изменить всего один звонок! Ну, так по крайней мере говорят. Только в твоём случае, видимо, у телефонного аппарата навечно оборван кабель.
Вспоминаешь своего бывшего, смотревшего на тебя в последний раз так, будто желал исполосовать одним лишь взглядом. Он вообще имел жестокую привычку, раз за разом вскрывать тебе сердце, пробуя починить то, что, как предполагал, работало в нём неправильно, а всего-то было нужно - педантично смыв кровь с ладоней, выбросить то к чёртовой матери на помойку и встретить другую - которая лучше. А, может, он легкомысленно предполагал, что твоё сердце бездонно... Иначе как ещё объяснить все те тонны хлама необоснованных обид и разлагающих фраз, которые он с таким упорством пытался в него запихнуть?
Уже неделя прошла, как вы расстались, но новообретённый шрам даже и не думает заживать. Потому тебе хочется верить, что шлейфы от прежних изломанных чувств, оборванных отношений, спалённых эмоций со временем образуют тончайшие энергетические нити, пронзающие космос во множестве точек, а после плетут основу вариантов более счастливого будущего.
И всё равно подобные мысли не спасают от желания скрести пальцами о стену бессилия до состояния сломанных ногтей, в слепой ярости обиды от несправедливости. Почему со мной, почему не с другими? Как это вообще могло случиться? Что и где я упустила? Вопросы в пустоту, мысли по ветру. Самокопание - как личная эмоциональная мастурбация в попытках сделать собственный кусок мира лучше. Часы и дни, отравленные бесполезными попытками хоть что-то понять. Наивысшая точка кривой графика душевного хаоса, упорядочить который никогда не удается окончательно, ибо тот бесконечно тлеет в наиболее потаённых уголках наших душ.
Ты мечтаешь забраться к наивысшей точке небосклона, чтобы, дотянувшись до Бога, прокричать тому в ухо обо всём, что накипело.
Бессонница истончает грани реальности, побуждая сознание к воссозданию каких-то странных видений, возможно, обрывков эпизодов прошлых жизней, когда кажется, что кожаные ремни более не жмут запястий, а ванны со льдом приходят теперь только в кошмарах...
Стоп. Это ты сейчас кричишь или я? Может, тот парень за стеной? Или это вопит тишина в моей голове? Но я ведь точно помню - мы сбежали, нам удалось всех провести... удалось... Откуда тогда эти непонятные следы на наших затылках? Что если весь мир, представляющийся нам столь реальным в собственной яркости - лишь последствие успешной лоботомии?
Накрой меня своим крылом, тёмный ангел, унеся прочь от света... Туда, где звуки заменены твоим ласковым шёпотом, а моё сердце не разбивалось тысячи раз...
Воскресная ночь утекает, ты не хочешь, чтобы она испарилась, вверив ключи от жизни куда более блеклому понедельнику. Цепляешься за её ветхие останки, но дышать бедняжке остаётся всего ничего. Для тебя волшебство выходных всегда завершается ровно в этот миг. Хлоп - и будто выключили свет. Семидневная маленькая жизнь прошла, а что там будет дальше... Ты просто не хочешь этого дальше... Подозреваешь, что истинно счастливы только те из нас, кто по воле петли временного пространства навечно заперт в дне сурка.
Мороз моментально сковывает мне легкие. Крепкий, чистый, искренний. Наверное, я всё это просто себе напридумывал про тебя. Конечно, как может быть иначе? Мне даже захотелось снять перчатки и как следует растереть ладони снегом, чтобы перестать дрейфовать в русле фантазий. Так и поступаю. Бодрит - как-то сразу хочется жить!