Мы провели там целый день, дождавшись, как в ночном море отразились огни ближайшего пирса и рыбацких кораблей. Сбежав на край света, мне тогда казалось, что можно скрыться подобным образом абсолютно ото всего, впрочем, подсознательно я понимал, что такая стратегия выльется в дорогу без конца, когда, рано или поздно, личность начнет выхолащиваться вследствие преодоления крутых поворотов собственной лжи.
Нет, чрезвычайно важно уметь остановиться в нужный момент, чтобы получить однажды шанс выйти к месту, для обнаружения которого, вероятно, большинству не хватает и целой жизни, где точно будешь уверен в возможности оставаться до финала. Там, где спустя многие годы получиться ждать, отбрасывая всяческую логику, веря по-детски - ты обязательно вернёшься.
Тогда ночью мы не сомкнули глаз, отмечая, как та уходила, без остатка, сжигая по звезде в каждую из минут. Ты лежала рядом и смеялась, как ни в чем ни бывало, но в моей душе уже тогда поселилась грусть - запущенный обратный отсчет раздражающе тикал в голове, и бесполезно было даже пытаться пробовать повиснуть на его часовой стрелке. В тот момент подумалось, что бабочки моих надежд уже давным-давно разлетелись, кто куда, выбрав один, самый обыкновенный, неприметный день, выпорхнули разом из окна и более никогда не возвращались, а я до сих пор зачем-то гляжу им вслед, пробуя различить отдельные взмахи крыльев, и пытаюсь побороть мыслью о том, что необратимо повзрослел и почти разучился мечтать.
Мы наливали стакан за стаканом, я пытался запомнить искры вечности в твоих глазах, зная - скоро всё закончится. Просто верил наивно, что хватит времени высушить чувства без остатка. Глупо, потому что в конце обязательно останется недосказанность с привкусом горечи слёз. Жизнь редко справедлива, куда чаще - жестока. Порой кажется, что Бог цинично придумал любовь исключительно в качестве проклятия. Часто её осколки западают в душу настолько глубоко, что остаются там навсегда, и ты ходишь с ними, кровоточа изнутри, до конца жизни - то ли потерянный, то ли благословлённый.
Вряд ли мы вообще способны прожить жизнь, как бы того хотели и считали максимально правильным. В конце, у границе великого Ничто, пусть на долю секунды, фоном, но обязательно промелькнут сожаления.
Нет ничего более искреннего и самодостаточного, чем грусть. Незамутненная проникновенно-трепетная печаль очищает, и большинство по ходу жизни чаще претерпевает её, нежели что-то иное.
Похоже, в парке я один. Удивительно, как мне в последнее время стало не хватать тишины. Возможности сколь угодно долго сидеть и размышлять в одиночестве. Не спешить куда-то или тревожиться о будущем. Забавно, когда даже и выпадают подобные моменты - обычно трачу их на беспорядочный просмотр новостей сайтов и соцсетей. Непонятно откуда собравшийся дождь мелкими каплями по стеклу смартфона, словно специально, запрещает мне сейчас это делать.
Приходится просто оставаться на месте и, постепенно промокая, рассматривать гогочущую утиную стаю, думать о доме. Пробую представить его, но ничего не выходит. Будто до конца не определено точно, существует ли он, и, если всё же ответ положителен - это однозначно не та коробка квадратных метров, в коих пределах обычно проводится большая часть моего времени. И стоило бы ценить каждую секунду даже такого бытия, ибо завтра может банально не наступить, но не получается. Я вообще мало силен в правильных вещах.
Где-то позади вновь завывает ветер. Мечтаю, чтобы отголоски моих мыслей разнеслись вместе с ним, тогда этот вечер, возможно, не показался бы мне столь напрасным, как многие предыдущие. Что, если ад существует, и мы уже вовсю в нём живем, просто не желая того замечать и, соответственно, лишний раз не расстраиваться?
Кажется я сейчас застыл во времени, не способный продвинуться ни вперед, ни назад. Словно в гладком поле пытаюсь отыскать стальные перила для умопомрачительного трюка на скейте, и потому заведомо обречён на провал. Сама бессмысленность попыток не оставляет ничего, кроме ожидания перемен.
Мы всегда чего-то ждем. Проводим часы и недели в ненужных очередях, приближаем мгновения счастья, проматывая годы в качестве оплаты. Гонимся за эфемерными идеалами, не желая присмотреться к прекрасному, чуть прикрытому листвой у наших ног. Ленимся упорно работать сейчас, откладывая будущее на потом. Совершаем поступки, о которых жалеем, но потом абсолютно не учимся на ошибках. Мы импульсивны, противоречивы и беспощадны. Взрывоопасные коктейли наших душ вряд ли могли задумываться иными, иначе существование стало бы совсем уж аморфным.