ну! Пошевеливайтесь!
12
Перепуганные уроды выбираются из кресел. Парень берет Девушку за руку и почти силой усаживает ее в
кресло.
ДЕВУШКА. Я ничего не понимаю.
ПАРЕНЬ. А тебе и понимать не надо.
ДЕВУШКА. Мы спасены?
ПАРЕНЬ. Да. Внимание. Объявляется решение нового, справедливого суда… Именем Великого Людоеда
бывшие уродище, урод и уродина, а ныне раскрасавец, красавец и красавица приговариваются к
сбрасыванию в колодец с целью съедания их Людоедом.
НАМЕСТНИК. Решение окончательное и обжалованию не подлежит.
ПАРЕНЬ. Новых красавцев, отвечающих последним стандартам моды, надлежит до утра привязать к
столбам. А пришедшего красавца привязывать не надо, поскольку он сам…
Уродов привязывают к столбам.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Вот это заголовочек! "Осужденные судьи". Блеск!
НАМЕСТНИК. Ну и денек выдался! Еле на ногах стою от усталости.
ПАРЕНЬ. Объявляется перерыв.
МАЛЬЧИШКА. А после перерыва мы закатим веселый праздник. И я наконец-то сумею выступить.
(Поет.)
В моей котомке за плечом
Всегда ношу я смех.
Я фокусник, и мой успех
В котомке за плечом.
Занавес.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.
Та же площадь и та же терраса. Кончается ночь, но рассвет еще не наступил. На террасе - привязанные
к столбам УРОДЫ. Возле них с обнаженной шпагой в руке сидит ХОЗЯИН. Он сторожит уродов и
сладко похрапывает.
УРОДИЩЕ. Еще совсем недавно мы приговаривали кого хотели.
УРОД. А теперь приговорили нас.
УРОДИНА. Мода, видите ли, изменилась!
УРОДИЩЕ. Когда меняется мода - летят ко всем чертям законы.
УРОД. Когда меняются законы - летят судьи.
УРОДИНА. А когда меняются судьи - летят головы.
УРОД. Надо было раньше запретить изменение моды.
Входит КОРРЕСПОНДЕНТ и легонько ударяет тростью - карандашом по плечу спящего Хозяина.
КОРРЕНСПОНДЕНТ. Господин хозяин! Господин хозяин!
ХОЗЯИН (вскакивает, одурело кричит). Стой, кто идет?! Стой, кто сидит?! Кушать подано! (Приходит в
себя, тревожно оглядывается.) А… Это вы, господин корреспондент? И чего вам не спится в такую
прекрасную ночь?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Вы обещали рассказать мне веселые истории про вашего Людоеда.
ХОЗЯИН. А вы обещали платить по пять монет за историю.
КОРРЕСПОНДЕНТ (похлопывает себя по карману). Монеты здесь.
Каждый хлопок отзывается звоном монет.
ХОЗЯИН (похлопывает по голове). А истории здесь.
Каждый удар отзывается гулом.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Махнем?
ХОЗЯИН. Махнем.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Деньги наши - истории ваши.
ХОЗЯИН. Истории станут ваши, а деньги - наши. Я шучу…
КОРРЕСПОНДЕНТ. А я плачу.
ХОЗЯИН. Значит, так… Прибывают однажды к нему двое красавчиков на съедение. А он их выстроил и
командует: "На первое-второе рассчитайсь!"
Корреспондент и Хозяин хохочут.
Смешно?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Смешно.
ХОЗЯИН. Гони монету. Я, брат, все знаю. У меня так голова устроена: все смешное в ней, как в решете, застревает.
УРОДИНА. Выходит, я буду вместо третьего.
КОРРЕСПОНДЕНТ (расплачивается). Я весь внимание.
ХОЗЯИН. А то еще такой был случай… Кинули Людоеду двух красавчиков. Он вежливо так усадил их в
креслица и спрашивает: "Как твоя фамилия, и как твоя фамилия?" А один красавчик очень строптивый
попался. Зачем, говорит, вам знать наши фамилии, когда вы нас и так съедите. Людоед аж чихнул от
13
удивления перед такой непонятливостью. "А как же, говорит, фамилии ваши очень даже нам нужны… Для
меню".
Корреспондент и Хозяин хохочут.
Смешно?
КОРРЕСПОНДЕНТ. Смешно.
ХОЗЯИН. Гони монету.
Корреспондент расплачивается.
УРОД. Значит, я буду числиться как куропатка под белым соусом?
УРОДИНА. Не смешно. (Кричит.) Все это ни капельки не смешно!
ХОЗЯИН. Молчать! Приговоренным разговаривать не разрешается!.. (Корреспонденту.) Слушай еще
одну…
УРОДИЩЕ. Ты бы хоть при нас не рассказывал.
ХОЗЯИН. А почему это при вас не рассказывать? Из жалости, что ли?.. А ты, когда был председателем
синклита, ты жалел разве? Кого ты за всю жизнь пожалел? Ну, назови! Назови - и я развяжу тебе руки и
помогу убежать! И пусть мне потом хоть голову отрубят.
УРОДИЩЕ. Однажды я пожалел…
ХОЗЯИН. Бесплатно?
Уродище молчит.
Молчишь? Ну и молчи.
Входит НАМЕСТНИК.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Ваш Людоед - самый остроумный людоед на свете.