терять поодиночке. Коридоры километровые. Павильонов много и в каждом что-то интересное происходит. И даже если никого в павильоне нет, всё равно есть на что посмотреть. Сам помню, как в первое посещение киностудии стоял с упавшей челюстью, глядя, как похмельные художники бригадой в пять человек дворницкими мётлами из прутьев на заднике ноябрьский лес изображали. Макали метлу в ведро с краской и шлёп-шлёп по очереди – уже дерево. Шлёп-шлёп – второе. У каждого метла с разной краской. Такой вот конвейер. Потом четыре мужика поставили там стенку с окном, и вообще от натуры стало не определить. На всё минут двадцать ушло. Профи...
Территория киностудии огромная. По этому признаку “Мосфильм” прочно удерживает первое место в мире. Голливуд, конечно, побольше будет, но Голливуд не одна студия, а десяток, если не полтора.
Отдали пропуск на воротах “Мосфильма”, две минуты езды по Потылихе, свернули у желтого забора крайней Правительственной дачи и попилили по набережной в сторону Киевского вокзала. Мимо дома, считай, проедем, но заскочить не удастся, время уже поджимает. Вот так вот, качу на пьянку с ночёвкой без смены белья, зубной щётки и прочего мыльно-рыльного. А всё это спешка проклятая. Ладно, выплывем. Деньги есть – нигде не пропадём. Не старый режим с его тотальным дефицитом.
На душе бесшабашность какая-то злорадная. Пусть там на Таганке в гламурной переговорной нашего агентства зачахнет кто-нибудь другой на пару с этим быдловатым “отечественным производителем” хрен знает чего и хрен знает для кого, который мучил меня последние две недели. Подумаешь, страстно жаждет он для своего “кафе-шашлычной от кафе-пельменной” названия, как говорят юристы “до степени смешения и узнавания” с уважаемой крупной фирмой. Сам назови и беги регистрировать. Делов-то на сто баксов взятки! Чё тут городить такие сложные уборные?
Нет, ему, видите ли, надо, чтоб юристы при этом его за жопу не взяли.
И адреса в Интернете и “мылу” подобрать, чтоб клиенты не путались.
И чтоб филология была на высоте...
И философия...
И миссия...
И теплые ассоциации...
Ненавижу таких козлов, сосущих мой мозг!!!
Откуда только берутся такие любители тупо посидеть на хвосте у успешного коллеги. Ни черта ведь не понимают, хоть кол на голове теши, что догоняющая позиция изначально порочна. По определению. Но отсутствие перфекционизма у таких клиентов зашкаливает до полной потери самоуважения. И при этом они – эти “отечественные производители”, реально мнят себя самыми хитрыми. Вот такой парадокс.
Но, что на самом деле добивает, так то, что они всё это безобразие называют партизанским маркетингом! А партизанский маркетинг это, я вам скажу, высокое искусство, а не примитивный плагиат.
Я этому, извините за выражение, “отечественному производителю” говорю, что лучше сделаю...
А вот, как раз лучше ему и не надо.
Ваще.
У работодателя же моего – умной стервы с красивыми ногами, принцип железный: мы не теряем ни одного клиента. Любой каприз за его деньги. Отрабатывай Жорик свою ежемесячную компенсацию в четыре штуки евро, и не жужжи.
Кто бы с этим спорил. Хотя противно. Потому, как с каждого проекта помимо оклада мне ещё и бонус капает. Зачастую больше заявленного оклада. А вот размер этого бонуса, как раз от этой стервы и зависит. Кто спорит, тот без бонусов остаётся. Хорошо хоть спать с ней не требуется. Не, я в принципе не против – баба она хоть куда, и умна, и красива, и раскована в меру, только вот давно приучен не путать петинг с тренингом. Ещё батя покойный вдолбил: не спи, где живешь, не живи где е...шь. Тем более с шефом. Работа важнее сексуального каприза, особенно в наши распутные времена.
Вот и дом мой проскочили, свернув на Кутузовский проспект. И всё моё мыльно-рыльное там и осталось. Хорошо у Ругина в поместье зубные щётки, как в хороших отелях в целлофанчике раскладывают по номерам. А то бы совсем беда. Девкам-то хорошо, у них у каждой баул с косметикой совсем на чуть-чуть меньше чемодана. Мыльно-рыльное, презервативы и сменное бельё у них всегда там дежурит, как в тревожном чемоданчике офицера МЧС.
Красивых девок я подогнал. Ругин будет доволен. А раз он будет доволен, то и заказы не заставят себя ждать. А контора у него о-го-го. Пятая в мире добывающая компания. По размеру. По персоналу. Главное – по капиталу. И бюджет на маркетинг у них очень даже не хилый, на западном уровне. Мне бы от него всего чуть-чуть отгрызть и целый год в шоколаде. А чем больше таких крупных заказов, тем меньше сосут мой мозг так называемые “отечественные производители”, у которых всё импортное, и комплектующие и рабочие, и всё остальное, только менеджмент свой, совково-быдляцкий.
Примеры в “нерезиновой” валяются прямо на асфальте. Была такая компания “Комдив”, интернет мне домой проводила. Вовремя не заплатил – всё... Наказан. Подключат обратно только с первого числа следующего месяца. Потом этого провойдера американцы перекупили, и очень долго удивлялись, как это компания сама отталкивает от себя людей, которые ей несут ДЕНЬГИ!!! Теперь хоть в последний день месяца плати, всё равно сдерут за все тридцать прошедших дней. Но, во-первых, стало удобней мне, как клиенту. Во-вторых, никто меня теперь не “наказывает”, разве что сам себя. На деньги.
А вообще я свою работу люблю. Бывают, бывают и на этом брезентовом поле свои алюминиевые огурцы. И ещё какие! Пару лет тому назад сделали мы одной сибирской промартели найминг с брендингом тривиального стирального порошка неясного качества. И коробочку – упаковочку отрисовали им на графопостроителе в стиле “советская ублюдочная”, в две краски на грубом картоне. Так и надо было по концепции: резко выделиться среди этой всей пёстрой рекламной цветокрасочности кондовой простотой.
Назвали мы им этот продукт “Стиральный порошок “Обычный”. И за полгода, вообще не давая никуда никакой рекламы, отбили производителю три процента (!!!) российского рынка. И хороший такой кусик казахстанского.
На чужой рекламе!
Да так, что все эти хваленые “Аэриалии” с “Файдами” только через год очнулись и перестали себя в рекламе сравнивать с “обычным порошком”.
Сами, да?
Ага!
Щас.
Очнулись они, потому что мы на них у себя в суд, а в Стокгольме в международный арбитраж подали, на предмет того, что в своей рекламе наглые буржуины не по делу обсирают нашу зарегистрированную марку. И, как понимаю, бабла мы с них ещё за это стрясем. В Стокгольме так точно.
Вот это я понимаю настоящий партизанский маркетинг. Это по мне.
А в агентстве пусть кого-нибудь другого теперь на амбразуру кидают.
Выскочили, наконец, с Кутузовского проспекта на Рублёвку, там движуха полегче стала, несмотря на то, что дорожный просвет намного уже.
– Через Крылатское пойдём? – поинтересовался у водителя.
– Ага, – ответил тот, не оборачиваясь, – По МКАДу и на Новую Ригу. А там, считай, финишная прямая.
– А что сразу с “Мосфильма по Минке не поехал? Зачем такой рок-н-ролл крутили? – выступил с претензией.
Водила чуток замялся, но нашелся быстро.
– Командир, мой отец всегда говорил, что самые быстрые, это знакомые дороги.
– Ладно, проехали уже, – не стал я обострять ситуацию, в виду бесполезности такого спора, действительно: проехали и время потратили, – Мы к расчетному времени успеваем?
– С запасом, – успокоил меня водятел, – Если на кольце не встанем.
– Всё как-то у тебя по-татарски получается, – всё же не удержался я от упрека, – Слова “назад” совсем нету, слова “отступаем” совсем нету. Просто поворачиваемся и алга.
– А как же иначе, – невозмутимо ответил водятел, – Я же татарин.
Уел, ничего не скажу, уел, гегемон.
– Да ладна... – удивился я, – Ты на татарина-то совсем не похож.
– Много ты, командир, татар видел? Небось, только казанских, да крымских. А мы мищера всегда белыми были. Да хоть девчонок своих спроси. Там вон, сзади, две татарки сидят.
– Иди ты?
– Зуб даю, командир, – водятел расплылся довольной улыбкой, – Черненькая будет казанской, а рядом с ней пепельная блондинка светлоглазая, красивая такая – точно мещерская татарка. К бабке не ходи.
– К какой бабке?
– Да присказка такая у нас есть. Бабка, в смысле гадалка ясновидящая. Есть ведьмы, есть колдуньи, а есть бабки. По деревням. У русских то же самое.
– Мда?
– А то? У нас полдеревни русские, полдеревни татары. А бабка одна на всю деревню. И та чувашка, – смеется.
Настроение водятел и мне повысил, хотя оно и так сегодня запредельно высокое. Я с того и повествование начал, с радости. С дикого удовольствия получить проект на корпоративную вечеринку всемирно известной корпорации “Сибнедра”, вместо тупого бодания с этим, извиняюсь за выражение, производителем за наименование его очередной “прокладки”.
А ещё нехилым бонусом упало, что за это “супер-пати” перед руководством корпорации отвечает их же директор по маркетингу, а я так... У него на подряде-подхвате, типа он пописать вышел, а я поддержать.
По секрету скажу, что я ещё левака на этом проекте срубил в боковичок – тьфу-тьфу не сглазить – аж пол-лимона наликом, помимо того, что олигархи уже перевели нам в агентство на банковский счёт. Капуста, которой я не обязан делиться с моей хозяйкой, а всё в мой карман, что греет