Даже сегодня утром позвонил, перед моим визитом к врачу. Словно проверить, во что одета, как выгляжу в целом. И тут он мог не переживать. Меня почти не стало. Чувствовала, как превращаюсь в загнанную испуганную овечку, с новоприобретенными комплексами. Мое внутреннее «я» исчезало под ворохом выдуманных фобий, но на прощание пыталось достучаться до сознания с просьбой все это остановить. Не затягивать на себе удавку еще сильнее, а, наконец, дать отпор эксплуататору и зажить спокойно. Но меня все время что-то останавливало. Незримое препятствие, заставляющее прикусить язык сразу, как только из горла готова сорваться фраза: «Я хочу расстаться и все это прекратить»
Поджилки трястись начинают, когда представляю его лицо после услышанного. И аргумент, что мы живем в разных городах, не работает. Он стирается так же основательно, как и моя уверенность, что я могу освободиться.
«Решила прогуляться?» - приходит сообщение от Никиты, и я в панике начинаю озираться по сторонам.
В глазах потемнело, а кислорода, которого в парке должно быть много, не хватает. Я оборачиваюсь вокруг своей оси, рискуя вскружить голову и упасть без чувств прямо прохожим под ноги. Но я ничего не вижу. Точнее, Никиты не вижу. Вокруг слишком мало людей. Будний день, гуляющих немного, и заметить Никиту смогла бы за километр.
«Иду к остановке» - судорожно пишу ответ и продолжаю стрелять глазами в разные стороны.
«Хорошо. Увидел на карте, что недалеко от клиники парк есть. Подумал, захочешь пройтись»
Что это? Что это значит?
Он проверяет? Заставляет дергаться и нервничать? Он следит?
Разве я говорила, в какую именно клинику еду?
«Нет, лишь сокращаю путь до автобуса» - пишу и тут же получаю следующее.
«Отлично. Любимая, как будешь дома, позвони. Я соскучился»
А я нет! Хотелось написать, что я устала. Что мне нужен перерыв, который позволит немного прийти в себя. Но пальцы набирают совсем другое.
«Хорошо. До связи»
Убираю телефон в карман и быстро марширую до остановки. Нет смысла оттягивать неизбежное. В любом случае, он должен быть еще на работе, а значит, мы ограничимся одним только звонком. Сколько бы километров нас не разделяло, он рядом. Всегда. Каждую, долбанную, секунду. Я будто чувствую его присутствие физически и от этого меня штормит. Во мне бушует протест вперемешку с оторопью. И я мечусь. Каждый день просыпаюсь с мыслью, что сегодня должна ему все высказать, а потом слышу его голос, который отрезвляет, отбирает всякую надежду на хороший исход моей затеи. На что он способен? Любовь ли это вообще? Я чего-то не понимаю? Может я себя так ощущаю, потому что сама не люблю? Стоит об этом сказать и все закончится? Ведь я не говорю ему о чувствах, но и не подтверждаю их отсутствие. А он и не спрашивает, не требует. Каждый день произносит «любимая», «люблю», «моя», а у меня ступор. Соглашаюсь с ним или просто молчу и его это нисколько не смущает. Разве не хочется от любимого услышать подобные слова в ответ?
Дома обычным звонком наш диалог не ограничился. Меня не спасло его присутствие на работе. Он затребовал видеочат, в котором пришлось… сделать все то, о чем он попросил.
Меня будто выпотрошили. Закинула в раковину все предметы, которыми пришлось себя «удовлетворять» и плюхнулась на кровать. Я не получила сексуальное удовольствие, потому что после связи с ним это уже невозможно. Лишь притворяюсь, хотя и не уверена, что получается достоверно. Каждый раз просто жду, когда кончит он, мысленно подгоняя его к финишу, потому что между ног саднит и режет из-за отсутствия полноценных перерывов. А внутри я словно скомканная, помятая бумага. На ней что-то пишут, чирикают, складывают, разглаживают, потом опять используют по назначению, и вновь сминают. День за днем, час за часом. Находясь в таком режиме половых извращений, рекомендации врача бессмысленны.
Телефон завибрировал и сердце болезненно сжалось.
Что еще?
Однако это написала Катя.
«Привет! Завтра собираемся в семь вечера в кафе Окраина»