Зайдя в комнату, подняла телефон с треснувшим экраном. Одно новое сообщение.
«Понимаю, тебя, наверное, впечатлило зрелище. Но я не могу протянуть без твоего присутствия в моей жизни ни дня. Я люблю тебя»
Поборов очередную волну тошноты, положила телефон на тумбу и завернулась в одеяло. Зубы стучали друг об друга и страшно хотелось спать, но организм всячески отказывался отключаться, прогоняя в памяти картины видео чата. Глаза уже пекли, нужно было их закрыть и подарить полноценный отдых, но я не могла. Стоило сомкнуть веки, как тут же в сознание врывалось это и разрушало мое здравомыслие. В ушах стоял ужасный чавкающий и мычащий звук минета и его голос: «Ты для меня особенная»
Нет, я не хочу быть такой для него. Вообще не хочу, чтобы нас что-либо связывало. Он монстр. Чудовище, с которым меня свела судьба, обладающая черным юмором.
Сонливость победила только с восходом солнца. Наконец получилось сомкнуть саднящие веки на пересушенных зрачках и улететь в спасительную темноту без сновидений.
Глава 32.
Сознание пришло раньше, чем я открыла глаза. Однако сразу сообразить, где нахожусь, не получилось. Металась в воспоминаниях несколько продолжительных секунд, а когда память воскресила последний вечер, съежилась под одеялом, не желая вступать в новый день своим измученным телом и истерзанным рассудком.
Убеждала себя, что если не встану с кровати, то мир подождет. Все подождут. Время остановится, дав мне возможность восстановиться. Только вот… Сколько для этого понадобиться часов, дней или недель?
Вновь искала в себе силы. Отвагу взглянуть отцу в глаза. Нужно сделать все возможное, чтобы он не начал задавать вопросы. Обманывать снова и снова, потому что окунать в эту грязь кого-то еще мне не хотелось, и я страшилась даже представить себе вариант собственного повествования о том, что мне приходится делать, чтобы мой мучитель был доволен. Рассказать такое сравни прыжку с моста в холодную прорубь.
Даже вчерашний день не стал для меня спасением, он стал для меня проклятием. Словно вселенная наказала за мое бесконечное вранье. Показала, кто в итоге останется победителем в моем вялом, сказала бы даже, покорном сопротивлении. Абсурд? Да, он самый. Именно так можно обозвать мое нынешнее состояние.
Руки сами потянулись к телефону. Это уже вошло не только в привычку, это стало, своего рода, условным рефлексом. Открыла глаза – посмотри в экран.
Час дня, а в оповещениях лишь одна цифра «1». Сообщение.
Не хотела открывать. Готова была пальцы отрубить, до такой степени претила наклонность читать все, что он мне пишет, но головой понимала, что не будет пальцев, ткну в экран носом, потому что сейчас он окружил меня полностью. Избегать его я не смогу. С ним надо покончить и обычным игнором здесь не обойтись. Но, черт возьми! Как к нему подступиться? Кольцо, разговоры о детях и та его фраза, что он никогда от меня не откажется, даже не смотря на разделяющее нас расстояние… Все это давит на мозг. Эти заявления кричат о том, что он не отпустит меня просто так. А если я заикнусь о подобном желании – быть свободной – даже не представляю, что будет. Вчерашняя девушка… Кто она? Как долго он ее терзал? Она выглядела еле живой. И я даже не хочу задаваться вопросом, как он мог сделать такое, если каждый день твердит, словно заклинание, что любит меня? Мне уже понятно, что все связанное с Никитой, является чем-то безумным и уродливым. И если это не прекратить, то я стану такой же. Нет, хуже. Я буду тем, кто не только этому потакает, ведь этим я и занимаюсь сейчас, а стану бездушным развлечением для больного садиста.
«Наташа, прости меня! Пожалуйста… Умоляю. Я был не в себе. Не мог совладать с эмоциями. Не могу без тебя! Мне нужна только ты и вчера… Это было помутнение рассудка. Ты – моя жизнь! Я люблю тебя и не представляю своей жизни без тебя! Напиши, как проснешься… очень прошу!»
Читая сообщение, начала смеяться. Почти над каждым словом, а потом обзор смазался. Картинка постепенно плыла, и я поняла, что это слезы выступили на глаза, которые все эти дни копились во внутреннем сосуде горечи и отчаяния. Я обливалась ими. Подушка намокала, неприятно липнув к лицу, но мне было все равно, остановиться не получалось. Это сообщение… Как же сильно оно напомнило мне то, что было, между нами, еще каких-то несколько недель назад. И напоминало о том, как сильно я ошиблась. Как опрометчиво поступила и как теперь жалею о своем спонтанном решении приехать к незнакомому человеку. Я рыдала, осознавая, что не верю ни единому слову, но внутри меня фарш из перемолотых чувств и эмоций. Тоска по человеку, с которым так приятно было проводить время, который покорил меня своей простотой вкупе с привлекательным характером. Переосмысление моего виденья мужчины с фотографии и моего образа, лично составленного портрета. И, наконец, дробление всего этого на мелкие части, из которых я пыталась сложить его заново, но получился Франкенштейн. Нечто уродливое, страшное и агрессивное.