Назревал штурм.
- М-да, ситуевина. – Егор вертел в руках третью бутылку пива и в задумчивости посматривал на этикетку. Рожица-сканер стала зеленой и закатила глаза – явный признак передозировки. Глупая техника. – Что делать-то будем?
- Валить? – Предположение американца имело смысл. Егор снова расхохотался. Симбионт – переводчик подбирал слова в соответствии с жаргонизмами хозяина и более точного определения выбрать бы не смог. Да, надо валить, рвать когти – когда всплывет, откуда пошла волна, никто не будет разбираться: был ли русский втянут в крамольный разговор. Сцапают обоих. Правда была у Егора слабая надежда, что за помощь в удачной торговле залежалым ширпотребом страна должна сказать ему спасибо, но шансов на такое развитие событий было мало.
И тут кадры ТВ снова сменились. На космодром мощной эскадрой прибыли на сей раз голландские парламентеры. Под крики «занимайтесь любовью, а не войной!» толпа веселых молодых людей обоих полов в ярких одеждах и боа как ножом разрезала себе проход к дворцу. Оператор рискнул опуститься ближе, пытаясь понять, что происходит. Растаманские песни заглушили прочую музыкальную какофонию, а в толпе начался полный вертеп. Земляне хватали лупоглазых «пионеров», пытаясь привлечь их к танцам и разврату. Диктор, комментирующий происходящее запнулся и смущенно замолчал.
- Сек… сексуальная революция… ой не могу, - Егор покатывался со смеху. Пепидж еще напряженно вглядывался в экран, но наивные марсиане, в состоянии культурного шока уже уносили свои щупальца подальше от дворца и похабного действа на его площади. Трагедия закончилась фарсом. – Бедняги… Ну что, еще по одной? За революцию?
Конец