– Так нет ничего, ничего такого. Он попросил, я сделал, – косясь на зловещий предмет, залепетал узник.
– Что сделал? И зачем?
Ленар с многообещающей улыбкой постучал ключом по замку.
– Ну это – выкупил дом на Огненной земле.
– Ничего не понимаю. А зачем обманывать меня?
– Вождь хотел, чтобы вы сделали Модлен подарок в знак примирения.
Напуганный директор часто хватал ртом воздух с миазмами. От гипервентиляции лёгких у него начала кружится голова.
– Почему у родственников всегда кривая рельса в голове! Вставай, идёшь со мной!
Ленар толкнул под рёбра охранника тыльником стилета и отрезал ремни AstroProfi. Под ногами продолжал источать в усиленном режиме амброзию ящик, по которому в сердцах пнул лакированной туфлей для танцев. Увидев царапину на носке, разозлился.
– Обманываешь!
Приставил острую сталь к горлу Шимозы. Из ящика утробно фыркнула гиена, злобно зарычала и, наконец, выдала жуткий вой вперемежку с демоническим хохотом.
– Это африканская гиена? – хрипло спросил жертва семейных разборок.
– Она, и голодная! Не мешай думать зоолог, – рявкнул в самое ухо пленнику, чтобы немного разрядиться.
«Сынок весь в маму, везде со своей правдой. Вот именно со своей! Это что получается: организовал эсеров для бандитизма! Хорош! Да нет, не может быть! Наверняка решил спасти человечество. Хотя, ничто не отменяет маленьких житейских радостей! Вот без меня, меня женили! Может быть, его сделать отцом дракоши? Взять на живца в виде чУмоданов с акциями? Ну если ему принципы позволят? Так, а что делать с любовями? Вопрос. Ведь перебеситься надо молодому человеку, иначе навечно так и останется дураком с красным пропеллером!»
– Откуда она у вас, – прервал размышления любитель животных.
– Ага, хочешь наладить контакт с палачом! Не получиться, дорогой! Киплинга я тоже читал. Ещё скажи: как тебя зовут, и ты женат на Розе Люксембург с хроническим насморком, – позлорадствовал Ленар. – Зря ковыряешься. Был верный шанс умереть быстро – и придумал в умного играть! Сиди теперь и наслаждайся урчанием голодной твари!
– Идём уже.
Махнул стилетом усердно сопящему охраннику в сторону кают-компании. За дверью трюма Ленар поинтересовался:
– Ты что туда положил? Редкой мерзости запах. Никогда не думал, что у меня есть деликатное обоняние! Кстати, твоё имя не Ферапонт?
– Семёном записан при рождении, – поправил охранник. – Это мои носки, в казарме офицеры сильно ругались. Зато всегда была отдельная койка. Не мешает никому, если ботинки не снимать в помещении. Так я ещё кубинским ромом побрызгал чутка для вирулентности.
– Молодец, глаза чуть не выело дихлофосом. Пусть директор ощутит радость и аромат жизни в полном комплекте пока аккумулятор не сдохнет в ящике! Значит, так, Семён, спать будешь в каюте Ферапонта. Временно! А сейчас иди в душ смыть кровь товарищей, погибших за домик на Огненной земле. Ноги протри водкой, иначе запру в обнимку с ботинками и Шимозой в трюме.
4 Хамов надо учить!
В квадратных иллюминаторах ходовой рубки показалась Земля.
«Да, вопрос жёсткий. Боевые корабли корпорации, покрашенные дешёвым суриком, висели словно ненужная гирлянда, словно оспа, словно, насосавшиеся крови, клопы на прекрасном голубом шарике с зелёными континентами. Вот незадача. Ещё и на родину не попадёшь без приключений!» – сделал вывод Ленар.
– С вами говорит крейсер корпорации HELIUS. Назовитесь! – потребовал капитан корабля с огромным белым номером вдоль борта.
– Житель планеты Земля, маэстро Ленар!
– Номер и принадлежность?
– С кем имею честь?
– Номер яхты и принадлежность! Выключите двигатель. Высылаем досмотровую команду.
– Так я со всем уважением к вашему флагу. Зачем команда? Представьтесь, ради Звёзд! С кем разговариваю. Вы человек или где?
Экран на пульте показал активные позитронные пушки, взявшие на прицел любимую яхту. Из раскрытых броневых плит вышел серый аппарат и направился к яхте, поблёскивая габаритными огнями.
– Семён, ваши предложения? Как опытного нелегала и представителя боевой организации эсеров!
– Пустить на борт, перебить и на их катере ворваться в трюм крейсера. Устроим «Атаку мертвецов»!
– Нас двое, не считая полуобморочного директора, которого, кстати, показывать нельзя ни в коем случае – верная смерть! Но мне нравиться бойкий ход вашего ялика. Всё-таки вы молодец! Идея взять топливо вместо акций оказалась удачной. В вас определённо дремлет талант хозяйственника – будем развивать! Вот что предлагаю: запасов гелия у нас, благодаря Церере, немерено, все помещения завалены. Есть идея сделать из нумерованных хамов настоящих японских самураев.