- Дальше. Последний, десятый по счету ужин, во время которого вы были арестованы. Расскажите как можно подробней вообще про этот день, 29 декабря, как он начался для вас, что вы делали весь этот день до самого вечера, то есть до начала ужина.
- Этот день... начался вполне обычно.
- Подробно, подробно! Как проснулись, что делали утром, и так далее.
- Проснулся около двенадцати. Зимой я раньше никогда не встаю. Потрогал своих женщин немного. Потом пошел в подвал. Принял гидромассаж, промыл кишечник. Поднялся в мансарду. Покормил варана. Позавтракал. Повисел немного. Потом оделся, полетел в город. Купил новую маску и шарниры. Зашел к Ване. Он мне показал воскресные банки GASTRONETa. Мы походили немного, потом полетели в "Теплую кровь", съели по кэнсеру, выпили по паре бладов. Ваня предложил слетать в "Дубинушку" и там слегка поразмять члены. Но я сказал, что у меня вечером работа и мне надо быть в форме. Тогда он набрал Топленого, а тот сидел уже в "Рвотном порошке" со своими карлицами. Ну, Ваня пожелал ему сладкого блёва и сказал, что он один полетит в "Дубинушку". А я вернулся домой, походил с женщинами, посмотрел VIVI. Ну, а около семи потихоньку стал собираться, надел корсет, вставил новые шарниры, покрасился. И к девяти я уже был в машинном зале. И вскоре приехали клиенты.
- Так. Перечислите их подробно.
- Министр связи, министр обороны, министр энергетики, министр безопасности. С ними были еще восемнадцать человек.
- Кто?
- Ну, разные куклы: софты, слюнявчики, зооморфы, павлушки. Клиенты распорядились поставить стол буквой Т, сами сели по центру, а куклы вокруг. Потом министр обороны велел всем, включая нас, подать шампанского. Встал с бокалом и сказал, что сегодня они наконец приняли бюджет России. Все зааплодировали. Он сказал, что они мудохались с бюджетом три месяца и теперь могут с чистой совестью отдохнуть. И что отдыхать они будут убойно. И просил всех присутствующих правильно распределить энергию на предстоящую ночь. А министр энергетики добавил, что он сочно проконтролирует каждого. И все захохотали.
- Скажите, каким образом люди такого ранга попали в машинный зал?
- Это все дела Буритери. Как он на них вышел, я не знаю. Может, они через своих гастронавигаторов вышли на него. Но я не в курсе. Просто он мне накануне сказал, что придут бритые медведи.
- И все?
- Поймите, я же всего-навсего помощник официанта!
- Не скромничайте. Вы известная в гастрокругах личность. Вам помочь вспомнить?
- Я ничего не знаю, клянусь! Что значит - помочь?! Сразу, что не так и помочь?! Я честный гастро! Я на вас ROGатым донесу!!
- Не кричите, успокойтесь. Мы вернемся к этому вопросу попозже. Продолжайте.
- Ну... вот, вы меня сбили... я не помню, на чем я...
- Министр энергетики попросил всех экономить энергию.
- Да. И потом министр обороны объявил конкурс на лучший заказ для Машины. И все стали называть, каждый свое.
- Что же они называли?
- Кто во что горазд... "ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ", "РАБОТА НЕ ВОЛК, В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ", "КОНЧИЛ ДЕЛО - ГУЛЯЙ СМЕЛО!", "МЫ СДЕЛАЛИ ИХ!", "ПУСТЬ ДЕНИСЕНКО И АРЕФЬЕВ ПОСОСУТ!", "ДРУЗЬЯ ПОЗНАЮТСЯ В БЮДЖЕТЕ", кто-то хотел что-то из латыни, но мы сразу сказали, что Машина рассчитана только на русский язык. Потом, кажется, министр связи предложил просто: "БЮДЖЕТ РОССИИ". Но министр обороны забраковал, сказав, что они не каннибалы и жрать своё дитя не будут. Вообще он все забраковывал. Министр безопасности предложил просто: "МОЯ БЕЛАЯ ГОЛАЯ ЖОПА". Все смеялись, но это тоже не прошло. Вообще было много пословиц и поговорок, но ни одна не прошла, и все стали укорять министра обороны. Потом, когда выпили еще шампанского и уже все хотели есть, его просто захлопывали, когда он говорил, что "нужен слоган со смыслом". Тогда он сказал - делайте как знаете. И министр безопасности предложил высказаться куклам. Ну, там пошло какое-то бормотание, что-то они предлагали, типа: "ХОРОШО-ХОРОШО-ХОРОШО!", "ПУК+ПУК=ПОКАКАТЬ", "ОЙ, ПОДУШЕЧКА НАША!" или "Я ХОЧУ СЧАСТЛИВО ЖИТЬ!" Разную чушь. А один зооморф, маленький такой, с головой тапира, все время молчал и жевал язык. А потом, когда все высказались, он вдруг тихо произнес: "УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, АРШИНОМ ОБЩИМ НЕ ИЗМЕРИТЬ; У НЕЙ ОСОБЕННАЯ СТАТЬ - В РОССИЮ МОЖНО ТОЛЬКО ВЕРИТЬ!" И все сразу стихли. А министр обороны спросил: "Это ты сам придумал?" Зооморф ответил: "Не знаю, батько". Министр обороны спросил: "Голосуем?" Все проголосовали "за". Ну и началось. Но Буритери сначала волновался: хватит ли протеина? К счастью, хватило. То есть... извините... к несчастью...
- Для нас - к счастью. Продолжайте.
- Ну... Машина заработала, они еще выпили шампанского, стали теребить кукол, свистеть. Но когда из Машины полезло, все стихли.
- И что же полезло?
- Я такого никогда не видел. Это... нет, я не могу это описать.
- Ну, хоть на что похоже?
- Это... такое... нет. Я не могу... Знаете... чего-то у меня голова болит...
- Хорошо. А что происходило в зале?
- Там начался настоящий пир. Они заказали очень много разной выпивки, ели, кричали, хохотали. Потом пели песни. А потом началось теребилово. А когда все уже сильно напились и повалились, министр обороны сказал: "Ну-ка, хуй-грустеня, вжарь камаринского!" И заказал музыку. И тот самый зооморф с головой тапира влез на стол и стал плясать камаринского, а павлушки ходили вокруг и кланялись. И это было так... так... он головой так делал, а потом ногами... так... и... приседал... приседал... а... они... они... это... и... я... я... я... гад... ы... я... не знаю... я... это... и почему... почему... по-че-му только я? Почему? По-че-му-у-у-у? А? А?
- Успокойтесь.
- Почему я должен? А? Почему я должен? Почему я должен?
- Успокойтесь. Вы никому ничего не должны.
- Почему я должен? Гады! Почему я должен? Гады! Я ROGатым донесу!
- Выпейте воды.
- Я ROGатым донесу! Я все ROGатым донесу!
- Так. На сегодня хватит. Прочтите и распишитесь внизу.