Причем это не только было, но и как-то направляло мою жизнь в течение достаточно длительного промежутка жизни. Можно сказать (и признаться,--конечно же, признаться), что именно так все и было еще до недавних пор. Когда окончательно во мне не произошел (очередной) "пересмотр" жизненных ценностей. И я понял, что уже могу себе позволить быть самим собой.
Могу себе позволить...
Как долго я к этому шел... Я все время (каждый день, каждый день не стихала борьба и самосовершенствование) стремился наконец-то достичь той "самостоятельности", когда смогу в полной мере - противопоставить себя внешнему миру.
...Противопоставление было и раньше. Оно началось еще тогда, когда я был молод, еще даже слишком молод.
Но выходило так,--что раньше я неизменно проигрывал. Я все время проигрывал, но уже даже зная, что проиграю, во мне как раз укреплялась та внутренняя гордость, которая помогала даже в изначально проигрышной ситуации отстаивать свою позицию. Причем, зная,-- что выиграть не дано.
Но я не сдавался. Я мог признать только временное поражение "противника" (моих многочисленных "противников"). Но я твердо был уверен - что наступит то время, когда "расклад сил" изменится. И я поменяюсь местами со всеми моими многочисленными "обидчиками".
Я ждал этого часа.
Я шел к нему.
Я верил, что он все равно наступит.
А судьба все больше и больше била меня. Она избивала меня нещадно. Избивала с ухмылкой. Избивала, иной раз, как-то по особенному издевательски хохоча.
И казалось, уже давно можно смириться. Признать поражение. Признать "лидерство" других. Другого. Кого-то другого,-- но только не себя.
Многие так и делали.
Но я не мог допустить такого.
Все-таки во мне что-то таилось такое, что мне и помогало. Что помогало сохранить во мне (очень важные для меня) лидерские качества. И я знал, что придет час - и я смогу ими воспользоваться.
Я знал, знал, что обязательно наступит это.
Но я совсем не знал - что мне придется ждать столько.
Труден был этот путь.
Но мне обязательного необходимо было его пройти.
Именно он сформировал меня.
Именно "благодаря ему" я стал таким. Еще может быть во многом - "не доступным" для понимания большинства окружающих.
Но ведь я никогда и не стремился быть понятным "для большинства".
Я всегда игнорировал большинство.
Я верил в себя.
И я знал, когда-нибудь наступит тот момент, когда я действительно смогу себе это позволить.
И должны были пройти многие годы - когда действительно смог.
1.7
"Наверное, эти мои воспоминания немного странные. В них почти не упоминаю кого-то еще, кроме себя. Но так получается, что я изначально хотел разобраться только с собой. Мне в какой-то мере всегда были понятны другие. Я научился их понимать. Явынужденно научился их понимать. Это было необходимо мне... для того, чтобы выжить.
...Так получилось, что я всегда знал: способность моя когда-нибудь стать "самим собой" - будет почти исключительно базироваться на том, насколько я смогу предсказывать действия окружающих.
Подобное "предсказание" действительно было моим способом выживания. Вернее, только на одном из начальных этапов моей жизни - это было каким-то "способом". В дальнейшем этот "способ" - превратился в норму.
Этот способ служил неким залогом, неким невольным подтверждением жизни вообще. Моей жизни. Ибо она всегда выделялась мне несколько специфической, по отношению к жизни других. Жизни с другими. Жизни... Да и то действительно - просто жизни.
Другого способа я не видел. Я даже не знал - нужен ли он? И сейчас - я только могу сказать "спасибо" - самому себе. Ведь это позволило мне действительно понимать других. Научило справляться с теми "требованиями",-- которые невольно сейчас бы я сказал "подсознательно" выдвигали (всегда выдвигали) они в отношении меня.
И это действительно позволило мне выжить. Элементарно выжить. Потому как нет ничего страшнее - чем остаться одному. Чем остаться совсем одному. И можно было признать (признаться) что я этого всегда боялся.
Видимо этот страх (а что это было - если не страх?) не позволял мне действительно многого. Нет, конечно, я как-то научился его обходить. Но обходил я, большей частью, именно свою способность "оставаться собой". И в этом помогли мне как раз мои "способности" (способности, конечно же, способности) "понимать" других.