Почти ежесекундно во мне происходит мучительнейшая, страшнейшая борьба сознания с подсознанием; периодически то одно, то другое одерживает вверх. И никто не знает,-- каких трудов мне стоит удерживать свой разум хоть в каком-то в равновесии!? Мозг болит!
Кто из людей, находящихся не в реанимационной палате, а живущих, контактирующих с другими людьми испытывал когда эту коварнейшую боль?! Не нужно никому испытывать ее!..
Я чувствую, как огромнейший потенциал, скрывающийся внутри меня - пробивает себе дорогу; ему нужен выход; он находит его; но все сопряжено через это чертово раскалывание черепной коробки, мозга, клетки которого словно горят, потрескивая, на угольях начинавшегося безумия...
Совсем неизвестно, сколько я могу еще сопротивляться, преодолевая боль; уже и само слово: "боль", готово потерять значение свое от слишком частого употребления; но как еще, кроме как не болью, то, что сопряжено с болью, то, что вызывает боль,-- не назвать эту борьбу разума за существование?!
Не будет в этой борьбе двух победителей. Один все равно проиграет. А другой,-- после короткой победы (во время которой он сможет продолжать творить),-- все равно сойдет с ума. А может, не сойдет. Не успеет. Потому что просто упадет замертво. Его мозг испепелится совсем, и не будет уже того, что можно было использовать для сопротивления.
Кому я мог поведать о том? У меня не было времени кому-то "плакаться" об этом. Мне не хватало времени жить. Я цеплялся за каждое мгновение этой жизни. И я знал, что совсем не долгая будет эта жизнь.
.....................................................................................................................
Когда были живы родители, я только самым наибессознательнейшим образом мог брать с них пример. Мое сознание восставало, чтобы признать это. И это была одна из самых страшных моих ошибок. Потому что уже всей своей жизнью,-- родители заслужили то, чтобы с них брали пример.
Но ведь и не значит - что я отрицал их. Просто случилось так, что в одной точке - сосредоточилось три лидера, с мощнейшей энергетикой у каждого. Но только, и мама, и отец были намного мудрее, чтобы как-то протестовать против меня. Они наоборот - как-то быстро признали (как гроссмейстер оценивает проигрышную партию, когда еще на месте почти все фигуры, но уже видно, что через энное количество шагов - все равно будет мат) мой неистощимый потенциал, и мое невероятное (по их словам) будущее. И они говорили мне, что мне дано намного больше, чем им.
Но ведь я чувствовал именно их невероятную силу в сравнении с собой!?
И я знал,-- что "ребенок", и таким же ребенком останусь в сравнении с ними; и потому как-то бессознательно восставал против (казавшейся мне) экспансии их. Вот в чем дело то. Мне бы тогда признать,-- что действительно, нет у меня еще сил противостоять им. И смириться, почерпывая их мудрость.
А вместо этого я изыскивал всяческие способы, чтобы показать именно свою значимость (зачастую - за счет незначительности других); и большей глупости, совершенной когда-либо - у меня и не сохранилось в памяти.
Ничто, ничто не способно было поколебать моей уверенности в собственной гениальности. Я готов был "идти по трупам", пока в какой-то один момент не понял, что это путь если не в безысходность,-- то это страшный путь. Это путь предательства, обмана, раболепия, пресмыкательства перед (казавшимися такими для меня на тот момент) "сильными мира сего". Это путь заискивания перед ними.
И как только осознал я это, как только по настоящему прозрел - тотчас же набросился я на еще недавних кумиров своих.
Я теперь трезво, предельно трезво анализировал дела их. И видел,-- что когда-то окружавшие меня люди - и не люди вовсе; а лишь жалкие людишки!
И только родители были теперь для меня тем идеалом, теми благами - на которые мог я молиться. Я восстанавливал по крупицам в памяти своей все, что помнил о родителях, все, что когда-то было произносимо ими, совершено, все поступки их. Я вспоминал то, что когда-то говорили о них. Я вызывал сцены из прошлого, я заново прокручивал их в памяти, я максимально включал свой мозг, чтобы увидеть, почувствовать, понять то, что когда-то было упущено мной.
Но упущено не безвозвратно. Потому как мне действительно удавалось вспоминать. Это были мои маленькие победы. И я радовался этим своим маленьким победам. Победам, каждая из которых - способна была привести... к дальнейшему продолжению жизни моей...