Мясо
Перец
Соевый соус
Лимон
Лимон! Ли. Возьму и его.
Кидаю в корзину три жёлтых ли и начинаю гуглить дальше. Мясо по-кремлёвски, нет. Мясо по-французки. Точно! Ленка же всегда говорила, что во Францию хочет. Наверняка и мясо любит.
Свинина
Шампиньоны
Сыр
Помидоры
Капуста. В списке её нет, но мы же все знаем о её чудодейственных свойствах. Сомнительно конечно, ну а вдруг вырастут. Хоть чуть чуть.
Набрав всё необходимое, тащусь на кассу. Заботящийся о здоровье своих посетителей магазин, почему то решил не париться о количестве работающих касс. С каждым новым покупателем и "оденьте, пожалуйста, маску", улыбка на лице кассирки постепенно сходила на нет. Когда очередь дошла до меня, она и вовсе сморщила нос. То ли от запаха, который не чувствую только я. То ли от того, что одет я был и в маску и перчатки, тем самым ломая систему выработанных речевых модулей.
- Карта?
- Нету.
- Приобретать будете? По ней скидки и акции. Например, сейчас...
- Я тороплюсь, - говорю, чтоб избавить её от обязаности, зачитывать всю анкету тайника.
Ну чтож, приступим!
Как мишленовский шеф повар надел фартук, разложил доски, тарелки и взялся за нож.
Что самое ужасное в любой готовке? Чистить картошку, резать лук - если кто-то думает так, он жестоко ошибается. Самое ужасное, отвратительное, тяжёлое - мыть за собой посуду. Но так как до этого мне ещё далековато, я вооружился ножиком и начал выкорчовывать картофельный глазки. Удовольствие так себе, видимо нет во мне гена садиста. Вот в Ленке точно есть. Надо будет глянуть, как она картошку чистит. Наверняка протыкает её, а потом вскинув голову, заливается смехом сумасшедшего учёного.
С грибами и луком, было покончено на раз, а вот с мясом предстояло повозиться. В рецепте чёрным по белому, написано о необходимости его отбить. Я, как настоящий мужик закатал рукава и начал метелить злодея кулаком. В ответ, он лишь слегка скукожился и теперь смотрел на меня своей ехидной мясной харей.
Перерыскиваю все шкавчики. Какой же только хрени в них нет. Ничего похожего на молоток, естественно не было. И тут я увидел одиноко стоящую на подоконнике вазу. Придирчиво осмотрев стеклянное дно, я признал его крутым прессом.
Легкий правда, но вот если добавить воды!
Осуществляю план утяжеления и наношу свой пробный удар. Результат оказался куда прикольнее, чем от шмяканья кулаком. Наученый мокрым опытом, закрываю горло вазы лодонью. Удар! И эта тварь, притворявшаяся верной подругой, соскальзывает по мясу и выпадая из рук, разлетается мелкими кусочками по полу.
- Чёрт! Чёрт! Чёрт! Сука! - растерявшись, мечусь между тряпкой и веником. Так и не определившись, хватаю этих двоих и совок в довесок.
Повозившись с полом, возвращаюсь к мясу. Подлому, до сих пор сырому куску, который ещё недавно размахивал хвостиком-крючком и истошно визжал своё "хрю". На глаза попалась скалка.
- Почему я сразу о тебе не подумал? Ты ж моя хорошая. Пойдём работать!
Стукнув пару раз, понимаю, что стол уж слишком хлипкий для силушки нашей богатырской. Трясётся, бремчит баночками. Кладу на пол разделочную доску и с чувством собственного достойнства, начинаю передавать привет соседу снизу.
Мужик он признаться противненький. Ему бы всегда попиздеть постоять, разузнать всё. А как он смотрит телевизор! Свой не слышу в метре, зато его передачи отлично. Подумываем с Ленкой ему аппарат слуховой купить.
Беда пришла откуда не ждали. Нож, скалка, сковорода - фигня! Опаснее тёрки на кухне ничего нет. Покрайней мере, на нашей.
Тёрка увидела больше моей крови, чем сыра. Не желая останавливаться из-за парочки кровоточащих порезов, придумываю гениальную вещь. Одевая на руку варежку-прихватку, решаю сразу две проблемы: безопасности и присутствия в рецептуре свежей крови.
Ну, чем не герой? - думаю я, ставя форму в разогретую духовку. - Пусть только попробует не оценить мои старания.
Установив таймер, оглядываюсь по сторонам и буквально охереваю.
Я вроде так не мусорил! Откуда вся эта грязь? Ну ладно очистки и кожурки в раковине, но как сыр то оказался по всему столу, полу и даже на кухонном фартуке! Я же его аккуратно тёр.
Дружную компанию сыру, составляли и другие ингредиенты. В попытке договориться с собой и оттянуть режим Золушки, снимаю варежку. Кровь до сих пор идёт, а потому, я со спокойной душой топаю в ванну. Пока ищу чёртову аптечку и пластырь, решаю побриться и помыться.