С грибами и луком, было покончено на раз, а вот с мясом предстояло повозиться. В рецепте чёрным по белому, написано о необходимости его отбить. Я, как настоящий мужик закатал рукава и начал метелить злодея кулаком. В ответ, он лишь слегка скукожился и теперь смотрел на меня своей ехидной мясной харей.
Перерыскиваю все шкавчики. Какой же только хрени в них нет. Ничего похожего на молоток, естественно не было. И тут я увидел одиноко стоящую на подоконнике вазу. Придирчиво осмотрев стеклянное дно, я признал его крутым прессом.
Легкий правда, но вот если добавить воды!
Осуществляю план утяжеления и наношу свой пробный удар. Результат оказался куда прикольнее, чем от шмяканья кулаком. Наученый мокрым опытом, закрываю горло вазы лодонью. Удар! И эта тварь, притворявшаяся верной подругой, соскальзывает по мясу и выпадая из рук, разлетается мелкими кусочками по полу.
- Чёрт! Чёрт! Чёрт! Сука! - растерявшись, мечусь между тряпкой и веником. Так и не определившись, хватаю этих двоих и совок в довесок.
Повозившись с полом, возвращаюсь к мясу. Подлому, до сих пор сырому куску, который ещё недавно размахивал хвостиком-крючком и истошно визжал своё "хрю". На глаза попалась скалка.
- Почему я сразу о тебе не подумал? Ты ж моя хорошая. Пойдём работать!
Стукнув пару раз, понимаю, что стол уж слишком хлипкий для силушки нашей богатырской. Трясётся, бремчит баночками. Кладу на пол разделочную доску и с чувством собственного достойнства, начинаю передавать привет соседу снизу.
Мужик он признаться противненький. Ему бы всегда попиздеть постоять, разузнать всё. А как он смотрит телевизор! Свой не слышу в метре, зато его передачи отлично. Подумываем с Ленкой ему аппарат слуховой купить.
Беда пришла откуда не ждали. Нож, скалка, сковорода - фигня! Опаснее тёрки на кухне ничего нет. Покрайней мере, на нашей.
Тёрка увидела больше моей крови, чем сыра. Не желая останавливаться из-за парочки кровоточащих порезов, придумываю гениальную вещь. Одевая на руку варежку-прихватку, решаю сразу две проблемы: безопасности и присутствия в рецептуре свежей крови.
Ну, чем не герой? - думаю я, ставя форму в разогретую духовку. - Пусть только попробует не оценить мои старания.
Установив таймер, оглядываюсь по сторонам и буквально охереваю.
Я вроде так не мусорил! Откуда вся эта грязь? Ну ладно очистки и кожурки в раковине, но как сыр то оказался по всему столу, полу и даже на кухонном фартуке! Я же его аккуратно тёр.
Дружную компанию сыру, составляли и другие ингредиенты. В попытке договориться с собой и оттянуть режим Золушки, снимаю варежку. Кровь до сих пор идёт, а потому, я со спокойной душой топаю в ванну. Пока ищу чёртову аптечку и пластырь, решаю побриться и помыться.
Пусть хоть раз за две недели не ноет. Рыба, рыба, фу. Как будто я виноват, что закрывают всё вокруг. Большинству своим то рабочим платить нечем, чтоб ещё и паренька левого брать. Тем более, ещё и поступать собирающегося.
За наведением лоска и мечтами о будущем, не заметил момент, когда в квартиру вернулась моя Ленка. Сначала увидел её кроссы, выходя из ванной, а затем услышал и худшее, что мог услышать сегодня. Голос тётки, ругающейся за беспорядок, который подруга по её мнению и учудила.
Какого хрена, она дома то делает? Я же написал ей смс, чтоб к подруге сходила.
По стеночке подкрадываюсь ближе и занимаю наблюдательную позицию за огромным фикусом.
Ленка стоит и хлопает округлёнными, полными непонимания глазками. Хозяйка сия кухни продолжает ворчать и показушно охать. Схватив прихватки, она достаёт моё кулинарное творение из печи.
Стоп! Какого хрена из него дым черный прёт? Я же таймер установил!
- Вот не умеешь готовить - не готовь! Зря только продукты перевела! - кричит, отправляя моё несостоявшееся романтическое свидание в мусорку. - Я, конечно, всё понимаю. Выросла в приюте, мамка готовить не учила, но это же даже школьник знает! Не приготовиться еда быстрее, если градусы в два раза увеличить! Ой беда, беда! Что с тобой делать то? Отравишь же так Максимку своего. Как потом жить то будешь?
- Простите, - извиняется за что-то моя Ленка. - Я убиру сейчас всё.