106. Амбивалентность (ГЛАВА 3.)
От любви до ненависти…
3.1.
Амбивалентность – странная штука. Я и любила мать, и ненавидела ее одновременно. Эти два чувства - любовь и ненависть к матери чередовались у меня на протяжении всей жизни, вплоть до 28 лет (до 2011 года) боролись во мне, пока я наконец не решила перебороть и затем полностью и окончательно изжить в себе чувство любви к ней. Потом, до 36, чередовались смирение и гнев. Затем, осталась только ненависть. К 38 годам ненависть к матери наконец сменилась равнодушием, и мне полегчало.
Человек станет кем-то только после того, как он поверит в себя. Нельзя всю жизнь, с детства, прививать человеку то, что он – кусок г..на и ничего из себя не представляет. Мать и бабка всегда говорили о себе: «Я столько работаю! Я пришла домой - вся в мыле. Я – бегала, как мышь. Кручусь, как белка в колесе!»…
Мать говорила, что она, как загнанная лошадь, а отец поддакивал: «Что ты носишься, как савраска без узды?».. Я, лично, думаю, что носиться, не разбирая дороги, бессмысленно, и к лошади это не имеет никакого отношения… Но, может, их аналогия состояла в том, что лошадь постоянно работает и в конце своей жизни, всё равно, неизбежно, идёт «на убой, ничего не получая, в итоге, но теряя всё. Моя мать, как раз, и пришла к этой жизни - всё потеряла, кроме своей квартиры, в которой она теперь живёт одна, впрочем, как она и хотела, потому что изгнав меня из дома, она осталась со своими мыслями и страхами наедине, без друзей и без мужа, без детей, внуков, без любви, без животных, только ТВ да и комнатные растения - лишь всё её развлечение, лежать возле телевизора, спать возле телевизора, есть, есть, есть… Она стала очень толстой, в свои 62 очень много ест, заедаяя одиночество, но стараясь заесть его большим количеством пищи, мы лишь усиливаем его…
Мать ругалась, что я ни копейки на неё не потратила - это была её любимая фраза, когда я с ней жила (последние те сложные 3 месяца во время своей беременности). Раньше ее любимая фраза мою сторону была: «Ты и палец о палец не ударила!», а теперь она говорила, что я ни копейки на неё не потратила, но совершенно забыла, что я постоянно работала по дому, что я с 9 лет готовила и мыла посуду, что я каждую субботу намывала весь дом (4 комнаты, коридор, крыльцо дома и бани, предбанник), пылесосила, поливала цветы, гуляла с собакой… Я делала всё по дому, я покупала ей цветы в городе и возила их поездом! А это - 17 часов дороги! Она ругалась, что они дорогие. Я на каждый день рождения привозила ей из города букет цветов он выдерживал 12 часов поездом и потом несколько часов автобусом, потому что я заботливо оборачивала стебли цветов холодным мокрым полотенцем. Я привозила ей энциклопедии в золотом переплёте. Я всегда думала о ней, как сделать ей приятное. Я прощала ей побои… В квартире которая, принадлежит теперь матери и отцу (та самая, за которую. я 6 лет судилась, доставшейся мне в наследство от дедушки), я сделала ремонт за свой счёт. Я купила для матери новый стационарный телефон, потому что она любит болтать часами с родственниками и с её единственный подругой. Я считаю, что я делала всё что могла, по мере своих сил и заработков. Я не виновата, что она так и не определилась с тем, что она хочет в жизни, и нашла то что делает её счастливой, что она загнобила себя, перестала за собой следить, и, как итог, осталось одинокой.
Манипуляция моим доверием закончилось тем, что я не могу ей больше доверять. Так же, как и родному отцу.