Святая Моя Мать меня рожала, воспитывала, а я на нее бухчу, Неблагодарная Дочь… Я спокойно сказала: «Вы же не знаете всю ситуацию». После моих слов они сразу замолчали. Выступление прошло удачно, всем всё понравилось. Родственники, к счастью, не пришли ни на одно из моих двух выступлений в этом селе (ни в детскую библиотеку, ни во взрослую). В конце подошла какая-то улыбающаяся пожилая женщина и сказала: «Желаю тебе терпения. Ты - очень сильный человек!»
______________________________________
Я рада, что у родителей есть их квартиры: у матери четырёхкомнатная (считая комнату на веранде), у отца - две трёхкомнатные. Крыша над головой у них есть, и моя мечта - чтобы они теперь отстали от меня и наконец перестали мне писать и требовать от меня чего-то. У меня сейчас другая задача: я хочу воспитать дочь. Мне вообще не до их дел, тем более, что я не хочу, чтобы ребёнок видел перед собой пьющие и злые лица. Я хочу, чтобы ребенок видел в жизни как можно больше добра и улыбок.
121. Мысли вслух про отношение отца ко мне
4.2.
Раньше мне хотелось кричать в голос, хотелось завопить: «Зачем?! За что?! Почему ты так со мной поступаешь?! Что я тебе такого, черт побери, сделала?!.» А потом я поняла, что отец даже и не считает, что он делает что-то плохое. Не в его нарциссическом характера. В его представлении - он абсолютно прав. Только теперь я понимаю, что эти все мои незаданные вопросы не привели бы к ответам, что мы с ним разговариваем на абсолютно разных языках, мы - из разных галактик. Просто - проблема поколений или стереотипов, или полов, или образа мысли… Это - проблема глубинного характера, проблема самой души, её подглубин, а то, что всплывает на поверхность, - это лишь жалкие щупальца. Да, это проблема души, которой, мне иногда кажется, у моего отца, просто, нет и никогда не было.
Да, я не заслуживаю такого зла по отношению к себе! Всё, что я хочу сейчас - это просто жить свою жизнь спокойно, самой делать свой выбор, строить своё будущее, свои отношения, быть счастливой… мои странные родители, зачем вы отбираете у меня квартиры, зачем Вы притворяетесь любящими родителями и, внезапно, в самый неподходящий момент, когда я наиболее уязвима (потому что в очередной раз вам все простила и понадеялась на вас, вашу любовь, которой у вас никогда не было ни ко мне, ни к себе, ни друг к другу), предают меня всякий раз, опять и опять, когда я улыбалась им в лицо, веря опять, желая верить, мол, вставляйте опять нож в спину, опять и опять, снова и снова, а я вам - всё прощаю и прощаю… всё верю и верю… снова и снова…
122. О неизбежности любви
4.3.
Любовь нельзя избежать, нельзя перебороть, нельзя куда-то деть, спрятать, напрячься и вытолкнуть… Нет, так это не работает. Любовь можно только пережить. Чем я и занималась в свои 27 лет после того, как перенесла операцию (лапароскопию) – это была последняя «капля» в чаше, хоть, пока еще запятая («точка» в наших с матерью отношениях будет поставлена намного позже – спустя 10 лет, показавшихся мне вечностью борьбы, войны между матерью и дочерью). Это был переломный момент в моей жизни и в наших с ней отношениях.
Я, будучи после сложной, многочасовой операции, была на нервах, плакала, потому что врачи твердили мне: «Срочно рожай, второй такой операции твои яичники не переживут!» Постоянное давление со стороны хирурга и медперсонала нагнетало на меня тревогу и печаль по поводу моего будущего материнства, поэтому я и решилась позвонить матери – просто услышать ее голос и слова поддержки, пусть и ложные слова о том, что все будет в порядке. Мне это было тогда крайне необходимо! Через 8 лет я все-таки родила ребенка, и даже, перед этим событием, попыталась примириться с матерью и отцом, но ничего хорошего из этой попытки примирения не вышло.
Мать не поняла меня, после того, как я начала говорить ей о словах докторов, заорала на меня, перебив: «Какой ребенок, нет ни крыши над головой, ни денег! Даже и не думай о детях!» В итоге, я, шокированная, положила трубку, и поехала к другу попить чаю и покурить сигарету (чтобы снять стресс), а поскольку я не курящая, то после пары затяжек сидела с зеленым лицом, но немного успокоившаяся. Друг взял с меня слово, что я не стану рыдать у него дома, поэтому я занялась этим у себя (в том жилище, которое я в то время снимала).
Я сидела и медитировала, переживая и изживая всю свою любовь к родителям, потому что крик 48-летней тетки на свою 27-летнюю дочь расставил наконец все точки над i, дал мне понять, что мать никогда не захочет иметь внуков, никогда не смирится с моей взрослостью, самостоятельностью, женственностью и, тем более, - с моим ВЫБОРОМ. С любым моим выбором. С выбором быть матерью, с выбором партнера, с выбором места жительства, с выбором платья, с выбором мнения, с выбором фильма, с выбором еды, с выбором быть счастливой… С выбором чего-либо моего.