Тем временем насильник уже полностью расстегнул на мне верхнюю одежду и стал лихорадочно рвать блузку и юбку. Вскоре доступ к телу был свободен, и он с яростью принялся бить меня каким-то прутом или хлыстом, как будто я сбесившаяся лошадь, а он опытный жокей. Было невыносимо больно, и в скором времени я ощутила, как тело покрывается мелкими саднящими ранами, из которых тонкими струйками начала течь кровь. Моих сил хватило только на то, чтобы закрыть лицо руками, а все остальные части тела отдать этому уроду на растерзание. Другого выхода в тот момент все равно не было. 7
Прошло совсем немного времени и, к своему счастью, то ли от потери крови, то ли от болевого шока я отключилась. Когда сознание ко мне вернулось, я лежала совершенно голая на сырой земле. Боли я не чувствовала, зато меня знобило, словно в лихорадке. Никого рядом не было, и сколько я лежала без сознания сказать трудно — рядом валялись изодранные вещи, однако пальто было относительно целым (хоть на этом ему спасибо — не пришлось голой домой идти) и сапоги, как ни странно, неплохо сохранились — в них даже можно было ходить. На правом, правда, была небольшая проблема с каблуком, но это почти не имело значения.
Между ног саднило. Я не знаю, сколько времени он со мной совокуплялся (часы разбились при падении), но ощущения были не самые приятные. Я совсем потеряла ощущение реальности, перестала чувствовать свое тело, но одно я знала точно: нужно скорее идти домой — в этом месте мне не хотелось провести ни одной лишней минуты. «Хватит, срезала путь — больше ноги моей здесь не будет!» — думала я, еле волоча ноги и утирая кровь из разбитого носа. Слезы текли из глаз, не переставая, как будто где-то в моей душе прорвало кран. Всю дорогу я плакала и не могла успокоиться. Да и не хотела — мне казалось, что слезы помогут вымыть из сознания воспоминания об этой страшной ночи. Во всяком случае, мне очень хотелось в это верить.
Глава 2
Мне приснился сон. Тягучий, липкий кошмар, из которого, казалось, никогда не удастся выбраться — сотни раз, словно по кругу я переживала одно и то же. Снова эта мерзкая рожа, смрадное дыхание, потные руки и невообразимая, невозможная боль. Боль, которая отравляла мою душу. Переживая во сне один и тот же момент, я сходила с ума — медленно, но уверенно. Наверное, ещё немного и я с большой вероятностью настолько глубоко ушла бы в свой внутренний мир, что рисковала никогда из пучины отчаяния не вынырнуть. Но я всё-таки каким-то чудом вернулась в реальность.
Я открыла глаза, лихорадочно вглядываясь во тьму, в которую была погружена моя комната. В тенях на потолке и стенах мне мерещились все новые и новые ужасы, спасения от которых, казалось, не было.
В тот момент я четко осознала, что уже никогда не смогу спать, как прежде — в темноте, не включая свет. Отныне ночник станет моим верным спутником долгими беспокойными ночами. А иначе я окончательно сойду с ума.
Немного успокоившись, когда сердце перестало выстукивать безумный ритм, разрывая мою грудную клетку, я ощутила слезы, заливавшие мое лицо. Они текли тихо, как бы сами собой и от этого становилось ещё страшнее. Сколько человек может плакать? Как долго мне ещё мучиться? Я не знала.
Попыталась на ощупь оценить масштаб катастрофы, понять, цело ли мое лицо хоть немного, почувствовала сильную боль в разбитом носе и зашипела. Я не хотела идти в больницу, не хотела снимать побои, но что делать, если нос всё-таки сломан? Сама я не смогу его вправить и придется обратиться в травматологию. Но я не выдержу, просто не выдержу, если придется рассказать хоть кому-то о том, что со мной произошло этой ночью. А если врач окажется мужчиной? Ему же придется дотрагиваться до меня. Нет, нет и нет, только не это! Я не знала, сколько таких ночей должно будет пройти, сколько слез будет пролито и кошмаров пересмотрено, прежде чем я смогу позволить хоть какому-то мужчине притронуться к себе. В тот момент, впервые за последние годы я нашла повод порадоваться, что была так одинока.
Прошло ещё слишком мало времени и мне просто не удалось хотя бы смириться со всем тем, что произошло со мной этой ночью, не то, что принять факт – меня изнасиловали. Это так гадко звучало, так мерзко, так невыносимо. Удастся ли мне когда-нибудь стать прежней, выкинуть эту ночь из головы? Смогу ли без страха и отвращения смотреть на мужчин? Смогу ли когда-нибудь полюбить мужчину настолько, что не побоюсь доверить ему искромсанную душу и искалеченное тело?