— Понятно, — ответила Кларисса, поникнув головой, и ушла обратно в палату к сестре и семье.
«Боюсь, ты уже на пределе, напоминаю, что кроме секса с женщинами, есть ещё варианты. Секс с самим собой, например! Как минимум на время снимешь проблему», — дал совет голос в моей голове.
Богиня, какое же позорище — в мире, где женщин на порядок больше, чем мужчин, придётся заниматься онанизмом? Это же пипец какой-то. Кругом облом!
— Простите, вы медсестра?! — спросил я проходящую мимо бабушку в белом. — А можно у вас где-нибудь здесь сдать сперму?! Чтобы зря не пропадала.
— Ох, ну и вопрос! Впервые о таком у нас слышу. Понимаю, патриотизм, забота о Городе! В принципе, мы этим не занимаемся, но возьмите любую тару, а вот где раздобыть комнатку для уединения, не подскажу. Может, в туалете? Вот, берите стаканчик, но он стеклянный, главное, не порежьтесь своим перчиком, кхе-хе! Потом сдайте любой работнице, они в морозильнике передержат, а с утра сдадут в СпермБанк.
Да, я на всё уже согласен, пока не сорвался, но чувствовал, как зверь похоти подымался во мне, и мне даже древняя бабуленция уже нравится, как сексуальный партнёр. Господи, Богиня, помилуй, только геронтофилии мне не хватало.
Так, туалет, что за знаки странные на дверях висят?! Пляшущие человечки какие-то — я же вам не Шерлок Холмс, шарады решать! Какой из них для какого пола?! На одном просто линия, и на неё насажена голова. На второй нарисовано песочные часы, сверху тоже голова. Буква визуально выше, широкие плечи сверху, а внизу тогда что? Кажется, в моём мире, который я почти не помню, именно так обозначались мужские туалеты. А, пофиг, я уже не стерплю позывов, меня сейчас переклинит! Захожу! Сами виноваты в своих дурацких значках, могли бы «М» и «Ж» наклеить на дверях!
— Мужчина, простите, — захихикала женщина, что наводила марафет перед зеркальцем, когда я забежал внутрь туалета. — Что вы здесь потеряли?
— Это ты что тут делаешь, в мужском туалете?! — рявкнул на неё я, проносясь мимо в попытке уединиться.
В туалете было несколько кабинок, и все нараспашку! Прикрыв дверь в одной из них и тем самым скрывшись с глаз молодой нахальной врачихи, я резко сдёрнул с себя штаны с трусами и… уронил стакан. Так и знал — вдребезги! Патриотизм отменяется, как и малыш-другой, который мог бы родиться из пробирки с биоматериалом!
— Вообще-то, это женский туалет, — дамочка перестала хихикать и стала читать мне нотацию. — Видели два треугольника или песочные часы? Верх символизируют мощные, сильные, женские плечи, на которых держится этот мир. А низ символизирует наши широкие и полные бёдра, которые дарят человечеству детей. Чтобы вы, наши худенькие и хрупкие мужчины, потом их воспитывали. Поэтому парни изображены в виде тонкой палочки! И это соседняя дверь напротив!
Не услышав от меня ответа, она продолжила:
— Вы, кстати, стакан разбили, убирать будете?
— Ах... Это баночка для спермограммы. Ох... Отстань ты от меня, не до тебя. О-о-о...
Лучше бы я ей не отвечал — открыл рот, и оттуда полились стоны удовольствия, которые было не сдержать. Как же хорошо-то! И чего я стеснялся мастурбации?!
— Что за звуки? Что у вас там происходит?! — голос раздался ближе. — Ой, вы и дверцу забыли закрыть на защёлку, а вдруг кто войдёт и случайно откроет? Это же женский туалет! Потом стыда не оберётесь! Эй, вы меня слышите? Тук-тук.
Глава 16. Arzt aus Leidenschaft (Доктор страсти)
Осторожно эта и две последующие главы — сплошное 18+, их можно пропустить без особого вреда для сюжета. Порево + СТЁБ. Порнолирика...
— О-о-о, я-я! Дас ист фантастиш! Ферфлюхтер швайне! Доннерветтер!
Я стонал в туалете, наяривая обеими руками свой ствол удовольствий. Я даже не понимал, что говорю, неужели ещё один язык в моей странной голове?! Занимался я этим делом, стоя спиной к дверце кабинки, почему-то побрезговав сесть на стульчак.