— Да не парься, — Длинный махнул рукой, — завтра вторник, у меня типо зэпэ.
— У меня там экзамен завтра, — неуверенно отметил Миша, выудил из пакета бутылку и начал машинально сдирать целлофан с горлышка.
— То есть ты на самом деле собирался готовиться? — выдал словесного монстра Витя.
— Ну, там собирался.
— Короче, бухаем, — огласил приговор Пчелкин.
Через двадцать минут друзья уже сидели в комнате. На столике стояло две тарелки пельменей, щедро политых случайно обнаруженной сметаной. Рядом красовался порезанный сыр, бывший в холодильнике старожилом. Ему была устроена тщательная проверка на предмет съедобности. Молокопродукт тест прошел. Хлеб же в свою очередь был признан носителем разумной жизни в виде успешно его завоевывающей плесени и отправлен нести разумное в мусорную корзину. Круглый уже пять раз вставал сменить трек. Длинный на него наорал и потребовал дать послушать хотя бы одну песню. Миша честно держался целых десять секунд, а потом подорвался и пошел крутить настройки звука.
Когда этот жигало наконец успокоился, друзья продегустировали портвейн. Их довольные рожи явственно говорили о приемлемом качестве продукта.
— Чуть не забыл на самом деле! — хлопнул себя по лбу Длинный, — меня ж сегодня преподша клеила.
— В смысле?
Витя сходил в коридор и протянул другу записку.
— Да, сложный вопрос, — Круглый отпил глоток портвейна.
— И чего делать?
— А она как?
— На самом деле сорок годов, но выглядит моложе. То есть следит за собой, не корова… Подожди, что ты на самом деле имеешь в виду?
Круглый улыбнулся:
— То есть ты не против?
— Да ты чего, дурак совсем? Она мне в мамы годится!
— Ну так и поиграй с ней в папу-маму!
Длинный отхлебнул из стакана и покрутил головой:
— Не, ну как-то…
— А ты сходи, там по ситуации разберешься. Может у нее и впрямь деловой разговор.
Оба засмеялись и смеялись они долго. В такие чудеса они не верили.
Так за разговорами алкоголь кончился. На столе появился кальян. Витя медленно выпустил дым.
— Я б еще злоупотребил на самом деле, — заметил он.
— Денег ноль, — парировал Круглый.
— Так мы ж можем позвонить кому.
Миша скривился:
— Устал я. Там так хочется хоть вечер никого не иметь.
— Но выпить на самом деле хочется тоже, — не сдавался Длинный.
Миша вздохнул и стал листать телефоны в мобильнике.
— Слушай, Длиннючий, а давай Светку там еще раз увидим, — задумчиво протянул Круглый, — Что-то я соскучился по этой торбине.
— И Анжела что-то не заходит, — деланно вздохнул Длинный.
— Алло, Светик, привет! Как твое ничего! — проворковал Цветков в телефон.
— О, Миша! Рада слышать! Все хорошо. Вот еду домой.
— А тебе домой срочно? — осторожно начал Круглый.
— Да не то чтобы очень уж срочно. А что, есть предложение? — подыграла девушка.
Длинный нетерпеливо отобрал телефон:
— Здорово, радость! Мы на самом деле с Михой тут грустим. То есть, думаем, а может на самом деле какая хороший человек в гости заедет.
— О, привет, Витек! Так вы там вдвоем?
— Ага. Может и Анжела рядом?
— Нет, — вздохнула Света, — она в Могилев уехала, будет завтра.
Круглый забрал трубку обратно:
— Так приезжай одна! Только зацепи там алкоголя какого.
— Ладно! Через часик буду.
— Давай быстрее! А то нам холодно и страшно, — крикнул Витя.
Друзья посмотрели друг га друга, улыбнулись и махнули рукой.
Света затарилась основательно. Три бутылки водки, кило сосисок, крабовые палочки, помидоры, лимоны, сок.
Все это было быстро и деловито приведено в гастрономический вид, сервировано и подано к столу.
Девушка рассказывала историю, которую парни слышали сто раз и про особей противоположного пола, но при этом ржали как кони и умиленно смотрели на подругу:
— Так вот. Две подружки нагрузились что суки и решили к пацанам ехать. Те рядом с Минском обретались. А из транспорта только мотоцикл. Ну, сели на мотоцикл и поехали. А за городом сразу гаевая стоит. И так палочкой: «Сюда». Делать нечего — остановились. А тетка им говорит: «Вы почему без шлёмов? Вы знаете что шлём выдержи…» А-а! Забыла! Они ж без шлемов поехали. Вот. Тетка говорит: «Шлём выдерживает удар в 300 атмосфер. Поэтому с вас штраф!» Девахи ей говорят, что типо, да ладно, чего там, денег нет. А она им: «Нет! Щас в трубочку дышать заставлю! Платите штраф и все тут!» Короче, заплатили и поехали. Приехали по адресу, там фуникулер, педикулез, все дела и накатили еще. Но это ж ехать обратно надо. Поскольку обе были залитыми, то в голову им пришла гениальная идея — взяли мячик, резиновый обычный, разрезали пополам и напялили себе на головы. И поехали обратно. Тут ветерок дунул и у одной из них мячик сдуло. Они его искали-искали, но не нашли. Решили ехать так. Одна типо в шлёме, вторая — нет. Стоит та же гаевая. Пьяная в ноль. Видит знакомые лица и палочкой так: сюда! Остановились. Эта красавица подходит и говорит: «Подруги, я ж вам говорила, что шлём выдерживает удар в триста атмосфер! Вот твоя подруга молодец! Не забыла про шлём! Он же ей жизнь спасти может!» И с этими словами как даст дубиналом по резиновой шапочке…