- И чья идея была разместить химическую лабораторию в доме, в жилом помещении, да еще без вытяжки? А если он там чего-нибудь взорвёт или не дай бог дом подожжёт? Вы про это подумали?
- Что он там может поджечь? – военный легкомысленно махнул рукой. - Там поджигать нечего. Стол, стул, да тетрадь лежит – он пишет в ней постоянно чего-то.
- И тем не менее, капитан, как видите, очень хорошо дымит. Кстати, хочу предупредить, если он спалит усадьбу – деньги за материальный ущерб вычту с вас. А так как у вас таких денег, нет! Бегом! За мной! Разбираться, что дымит.
…..
- Очнись, скотина, пьянь эдакая! – Игнатов тряс за грудки невысокого лысого человека. На столе стояла горелка, нагревающая единственную колбу. Рядом стул, на котором возлежал пьяный химик. Горелка горела. Из колбы что-то сильно дымило. Дым столбом поднимался к потолку и выходил в открытое окно. В остальном рабочий кабинет химика был девственно пуст.
Провинившийся открыл глаза. Назвал капитана – «моей голубой» и снова впал в литургический сон.
Игнатов отпустил несчастного пьяницу и повернулся к двери. – Сейчас, я позову солдат, и мы быстро приведём его в порядок. Дайте пять минут.
- Отставить, - подполковник достал платок, навел его на подпоручика и стал водить пальцами по ткани. – У меня другое предложение. Берешь этого синющего поджигателя и ведёшь к полковому батюшке. Наполняете самую большую бочку водой. Батюшка пусть освятит её. Затем окунаете его до полного вытрезвления. Как придёт в чувство, быстро ко мне. Вопросы есть?
- Никак нет.
- Исполнять.
…..
- Ваше сиятельство! – мокрый подпоручик пытался вырваться из рук солдат. – Я гений! Самый большой талант! Я просто титан химии! Отпустите меня!
- Котейкин, ты не гений, - капитан размашисто отвесил провинившемуся оплеуху. – Ты дрянь и пьянь подзаборная. Тебя пороть надо!
- Нет! Я гений. Я изобрёл новый химический элемент! Я придумал много, очень много… таблицу новых химических элементов.
- Отпустите меня! - пьяница дёргался. - Мне срочно надо всё записать, а ещё лучше провести опыты. Вы не представляете, что я придумал? Это же открытие из открытий! Которое принесёт мне всемирную славу!
- Может его в тёмную? – Игнатов стоял на своём. – На хлеб с водой на недельку. Посидит. Глядишь, одумается и превратится в нормального человека?
- Послушай, капитан? – подполковник откинулся в кресле, приставил палец к виску, задумчиво прищурил глаза. – А если, он! прав? И действительно гений? А вдруг, подпоручик что-то изобрёл или придумал? А мы тут его по-своему незнанию собираемся томить в темнице? Наказывать?
- Он не может быть гением, - ваше сиятельство. Гении, не такие!
- Что значит не такие? – вселенец подался в перед. – А какие? Вот, ты Пётр Григорьевич, много видел гениев в своей жизни? Чтобы судить о них?
- Ни одного! Но, уверен – они обязаны быть другие. Гений должен быть похож на Протоиерея Алексия. Такой же большой, набожный, сладкоголосый. От него должно пахнуть ладаном и ощущаться божественная благодать. А этот - маленький, лысый и несёт от него какой-то сивухой. Он чуть усадьбу не сжёг!
- Ваше сиятельство! - задёргался неудавшийся поджигатель. Какой ладан? Какая к чертям благодать? Я понял, как создавать нитриты, нитраты, нитро или нитрозосоединения, хлораты и даже перхлораты. Князь, да Я!!! Через неделю могу получить такую взрывчатку, что бризантное взрывчатое вещество «Гексоген» покажется маленькой детской шалостью! Дайте время, и я тут разнесу всё к ядрёной матери!
- нДа, - вселенец почесал лоб, - «Кажется я немного перестарался». – Он вытащил из кармана артефакт и начал по нему водить пальцами.
- Так, что? Господин подполковник? – Игнатов заметил, в случаях сильного волнения князь достаёт платок и начинает вытирать пальцы. – Что делать? Пороть или в тёмную?
- Отпустите его. Послушай Котейкин. Допустим, я поверю тебе. - Князь значительно поднял палец. – Возможно, ты действительно талантливый химик! Что надо для того, чтобы ты изобрёл… Этот, как ты там сказал… - Гексоген? Или чего помощнее?
Подпоручик встряхнулся. Поправил одежду. Гордо задрал подбородок. - Мне нужна нормальная лаборатория, помощники в подготовке реактивов и проведении опытов и деньги. Много денег!
- Под лабораторию, пока идёт стройка, забирай охотничий домик. По помощникам? – Посмотрели на Игнатова. - Дадим сколько надо. По деньгам - готовь расчёт. Если ещё, что понадобиться. Раз ты гений! – Без промедления ко мне. Вопросы есть?
- Никак нет, - Котейкин вытянулся, вспомнив что он военный.
- Свободен.
- Игнатов! Теперь по тебе. В течение получаса выбери офицера, который будет ответственный за пожаробезопасность. Как решишь кто, сразу ко мне на инструктаж.
…..
- Ваше высокоблагородие, слуга от князя Волконского, - дежурный зашёл в кабинет к начальству. - Принёс пригласительные на бал-маскарад.
- Бал-маскарад, в Коломне? – удивился Ланин. – Dans cette ville oubliee par Dieu? Ou vivent les seuls ours sauvages? (В этом забытом богом городке? Где живут одни дикие медведи? Франц.).
- Так точно!
- Что-то новенькое? – брови подполковника удивлённо взметнулись вверх. – Интересно в честь чего такое событие?
- Слуга говорит, князь получил орден из рук самого государя императора, вот и решил устроить бал-маскарад.
Вселенец задумался: Ехать на бал-маскарад не хотелось. Не было ни костюма, ни желания, ни знаний как вести себя на мероприятии. Он покусал губы. - А кроме этого события? Случайно нет какого-нибудь обычного приглашения на ужин?
- Никак нет.
- Жаль, ладно.
- Ваше сиятельство, - дневальный продолжал докладывать. - В приемной отставной фейерверкер Иван Изосимов с мастеровым Проскуриным. Принесли готовый заказ.
- Зови.
Внутрь кабинета, с поклоном, протиснулись два посетителя с мешками. Иван аккуратно поставил на стол свою поклажу. Вытащил оттуда готовый заказ. – Полюбуйтесь, ваше сиятельство - всё как заказывали.
Ланин подошёл к аппарату. Покрутил его. Забросил один ремень на плечо. Другой на другое. Развёл меха. Закрыл зачем-то глаза и сделал небольшой проигрыш.
- Отлично, Иван! Молодец! Услужил! Награжу по-царски.
- Ваше сиятельство, да какая награда! Дозволь представить своего приятеля - Митьку. Ваше сиятельство, у него руки из золота. Посмотри и послушай, что он учудил.
Митька достал из второго мешка точно такую же гармонь. Лихо накинул ремни и тут же вдарил знаменитое, параллельно напевая...
Я за то люблю Ивана,
Что головушка кудрява.
Что головушка кудрява,
А бородушка кучерява.
- Ай да, Митька! - князь восхищенно почесал затылок. Затем подошёл, взял в руки гармонь. Осмотрел. - У этой, звук-то лучше! Да и выглядит интереснее.
- Ваше сиятельство, я тут кое, что доработал, - лицо парня зарделось. - Знал, что вам поглянется. Ежели, што. Можно на двух струментах, как… вжарить.
- Слушай, Митрий, а ты мне подкинул хорошую идею, – работодатель потёр ладони. – Сегодня вечером, чем занят?
- Да вроде ничем, ваше сиятельство.
- А ты Иван?
- Я-то? Я ваще в отставке и свободен на весь год. А если работёнку каку подкинете, то и на все два!
- Тогда, дорогие мои, - в голове вселенца галопом понеслись лихие мысли. - Сейчас проведём репетицию, а вечером выдвигаемся на бал-маскарад.
- Кстати, - он помахал пальцем. - Надо взять с собой, эту певичку. Как её, там? Глафиру, кажется?
- Дежурный, - позвал подполковник.
- Слушаю, - внутрь заглянул дневальный.
- Найди, девицу, которая пела, когда я играл на балалайке. И давай её сюда.