Они ещё три или четыре часа выясняли: сколько брать продуктов, какую палатку, сколько котелков и прочее, прочее, прочее. Решили взять пять бутылок водки, одну на всякий случай (вдруг придётся долго пробыть в холодной воде), а четыре других для налаживания контактов с местным населением, как выразился Афоня. Купили туристические ботинки для Петра и Афанасия и кеды для Мурада и Петра (на катамаране в них удобней), у Афони кеды были свои.
Через три дня, после беготни по магазинам и прочей суеты наши искатели Меча Аркаима сели на поезд на Ярославском вокзале. Ехать им предстояло тридцать шесть часов.
ГЛАВА 5
Взяли они одно купе на троих, во-первых, чтобы не было лишних ушей, а во-вторых (и это главное), чтобы спокойно поместить там катамаран и всё остальное.
Когда они нагруженные со всех сторон поклажей, красные и потные, появились у своего вагона, молоденькая проводница с надеждой в голосе, спросила:
- Ребята, а вы точно ко мне?
- К вам – успокоил её Афоня и протянул билеты.
Проводница посмотрела билеты, вернула их Афоне и сказала:
- А вы знаете, что на одного человека, разрешено провозить груз не более тридцати шести килограмм?
- Естественно, сударыня, мы это знаем – ответил вежливый Афанасий.
- А у вас будет тридцать шесть килограмм?
- Конечно, будет.- заверил её Афоня.
На самом деле у них было гораздо больше килограмм на каждого. Тяжёлая эта штука катамаран, тем более на троих.
Они потом ещё часа два распихивали по купе все эти рюкзаки, сумки, упаковки от катамарана. Уселись они на свои места, утирая пот, изрядно переругавшись перед этим, только тогда, когда поезд уже давно покинул пределы Москвы и стучал колёсами по Подмосковью.
Зашла проводница за билетами, посмотрела на дела их рук, покачала головой и ничего не сказала. Правда, потом пришла и предложила чаю. От чая они не отказались.
Первая ночь в поезде прошла спокойно. Днём смотрели, как за окном пробегают леса, поля, стога сена и прочие не броские, но такие милые, российские пейзажи. Всю снедь вывалили на стол: курицу, варёную картошку, помидоры, огурцы, сало и сильно газированный напиток – три бутылки по два литра. Ели от скуки целый день. Проводница два раза чай приносила. Лениво переговаривались.
Афанасий спросил Мурада:
- Откуда этот твой чеченец и балкарец знают друг друга?
- Наши отцы в Казахстане в одном ауле жили.
- Наши?
- И мой тоже. Между прочим, дед мой в войну Брестскую крепость защищал! А жену его и детей за шкирку и в ссылку!
- Откуда знаешь?
- Что?
- Что в Бресте воевал.
- Из писем! Там погиб. А всю нашу родню, всех чеченцев, ингушей, балкарцев — в Казахстан! Что среди русских предателей не было?
- Были! Ты же историк, Мурад, ты же знаешь — были. Только всех русских в Казахстан не загонишь. Казахстана не хватит! И Узбекистана тоже! Вместе с Сибирью! Поэтому их, и правых и виноватых, загнали в другую страну — Тот Свет называется. Из Казахстана вы вернулись, да ещё казачьи земли прихватили, а с того света никто не вернулся!
- Казачьи земли нам ещё царь дал, а потом Советская Власть в самом начале прибавила, так что не надо грязи!
- Надо же и они ещё обижаются! Правильно! Вы в Гражданскую войну казаков в спину били, потому – что, они были за белых, а вы, якобы, за красных, вот вам землицы и отсыпали.
- Почему — якобы? За красных. И землю нам дали, как и обещали: земля - крестьянам. Вот и дали. Не отказываться же!
- Правильно! Тем более, что хозяева земли на том свете.
- Так они и в Чеченские войны продолжили начатое. Геноцид это называется, дорогой мой патриот Чечни - вставил Пётр.
- А … - начал было Мурад, но Афоня его перебил:
- Про Казахстан мы уже слышали.
- Да ну вас! - сказал чеченец и уставился в окно.
- Ладно, не обижайся. Где эти двое? Как думаешь?
- Не знаю, - пожал плечами Мурад. - К Москве, наверное, подъезжают.
- Значить на сутки мы их опередили. Будем надеяться. А что касается всех этих исторических обид, не только чеченских, так я тебе скажу: знаешь, на катамаране все гребут одинаково, но каждый. Заметь, каждый! Думает, что он один надрывается, а другие нагло сачкуют. Петрух, скажи!
- Да, это точно!
- Так вот и в Союзе было. Все думали, что русские жируют, гады, особенно москвичи! Петрух, скажи.
- Да, это точно!
- А оказалось, что это русским хуже всех жилось. Разошлись по своим национальным квартирам — теперь все к нам лезут, как будто тут мёдом намазано и опять за счёт нас пытаются жить.
- Ну, вы русские добренькие. У вас Боженька добренький, он вам всё прощает и вы добренькие – всем всё прощаете.
- Вот именно! Главное, чтобы мы, русские, не обозлились!
- Поэтому я и еду с вами за Мечом Аркаима, чтоб вы — русские не обозлились.
- Про Аркаим что только не пишут.- Афанасий перевёл разговор на другое. - Что это обсерватория, что это город какого-то медведя (откуда в степи медведи?), что там жили арии — предки славян, а то и русских. Арии может быть, там и жили, в смысле индоарии, которые там точно жили, но причём тут славяне вообще и русские в частности?
- На дураках деньги делают - с призрением сказал практичный Мурад.
- Это да! Легче всего деньги делать, вешая лапшу на уши, это на здоровье и перевёртывая исторические факты. На здоровье, как говорила моя бабушка: « Когда болеешь, кусок дерьма съешь», поэтому всему поверишь! Всё попробуешь. Кусок мела (это в лучшем случаи) купишь за бешенные деньги и съешь как панацею от всех болезней. А история? Так всё равно не проверишь! Или просто интересно почитать, когда тебе говорят, что это от тебя коммуняки скрывали! И ты скажешь: « Вон оно что! Это, оказывается, не мы шведов под Полтавой победили! А они нас! И, даже не они, а их союзники, пламенные борцы за незалежную Украину, украинские казаки!» А то, что украинцы стали называть себя украинцами только в конце девятнадцатого века, это не учитывается! Это не интересно! Или скрывается! А Богдан Зиновий Хмельницкий считал себя русским! Да, он жил на Украине. И Украину он привёл под руку российского царя, но считал себя русским и по вере и по национальности. И все казаки его считали себя «руськими людьми». Хотя история всегда была на службе современной политики. Во все века историю перекраивали в угоду действующей власти. И про Аркаим! Неужели нельзя догадаться, что три с половиной тысячи лет назад не было даже в проекте ни славян, ни тюрок, ни кого из ныне живущих народов? Просто элементарно включить мозги? Неужели так много дураков на белом свете?
- Дураков хватает! А чеченцы, тогда, были!
- Да ну?
- Да. По нашим легендам мы вышли из Шемара, то есть из Шумера.
- Ого, как скромно! Только чёрт вас, какой видел, как вы из Шумера выходили! Значить жили - не тужили у Персидского залива, на берегу Тигра и Евфрата, и, вдруг, решили податься на Северный Кавказ! С чего вдруг?
- По легенде из-за войны. Искали тихое место.
- Нашли? Мало ли что легенды говорят! Где этот Шемар находится и что это такое?
- Мы то же за мечём по легенде едем - обиделся Мурад.
- Да, но, легенда, подкреплённая диском, что Петька нашёл!
- И у нас это фактами подкрепляется: язык отдалённо напоминает шумерский, пантеон языческих богов схожий.
- Если, честно, я этим не интересовался, я не знаю. Про язык тем более.
Помолчали. Потом чеченец ехидно заметил:
- Вы, русские, странный народ — хвастаетесь тем, чего нормальные люди должны стыдится!
- Например?
- Пьянством! Нация алкашей.
- Ну, не надо! - встрял в разговор Иванов. - Мой дед первый раз выпил в шестьдесят лет и ни разу в жизни не курил и умер почти в девяносто девять лет, месяц не дотянул, а если бы вообще не пил, то может, и до ста бы дожил.
- Это правда, - продолжил Крыков. - Русские начали пить массово, где-то после войны. Фронтовые сто грамм способствовали спаиванию населения великой, тогда ещё не пьющей страны! Сталин не думал, что трезвые за него пойдут воевать.