Гламурная жизнь редактора.
Закончив с правкой, я встала со стула и взяла маркер для сухого стирания. Подойдя к доске, висевшей рядом со столом, я зачеркнулп «Другие жизни». Ничто так не бодрит, как вычеркивание чего-то из списка дел.
На самом деле это было не совсем так.
Колтон занял первое место в списке того, от чего у меня сейчас кружится голова.
Эта последняя неделя была... просто потрясающей, я словно снова стала подростком или девушкой чуть старше двадцати, которая счастливо порхает по жизни. Я забыла, каково это — быть... охваченной волнением и предвкушением встречи с кем-то, снова испытывать сильные чувства, потому что если эта неделя меня чему-то и научила, так это тому, что последние четыре года я думала только о своей карьере и ни о чём больше.
Но эта неделя научила меня многому другому.
Поскольку Колтон работал посменно по десять часов, у него было три выходных дня — воскресенье, понедельник и, как ни странно, среда. Конечно, в эти дни он был на дежурстве, и нельзя сказать, что у него были полноценные выходные. Из-за стрельбы на прошлой неделе он был в офисе и в понедельник, и в среду, отрабатывая зацепки, но оба вечера я проводила с ним. В понедельник мы ходили в кино, чего я не делала со времён Кевина. В среду мы поужинали в одном ресторане города, в котором я никогда раньше не была, потому что он казался местом для пар.
Обе ночи закончились примерно так же, как и воскресная. Он целовал меня у двери, но каким-то образом мы оказывались на моём диване: его тело накрывало моё, его губы завладевали моими губами, а его руки вытворяли с моим телом безумные вещи. Одна только мысль об этом сейчас, когда я верчу в руках ручку, вызывает бурю ощущений. Я краснею, и моё тело отзывается, когда я вспоминаю, как его рука скользила между моих бёдер и как легко его умелые ласки доводили меня до исступления.
И он всегда останавливался до того, как кто-то из нас достигал разрядки. Он был мастером дразнить. А может, он просто не хотел заходить так далеко и... Я отбросила эту мысль, как назойливую муху. В этой мысли не было никакого смысла. Это было глупо.
Я больше не хотела быть глупой.
Кроме того, наши отношения и так развивались слишком быстро. Было логично, что в какой-то сфере наши отношения замедлятся, о чём он, по сути, и сказал. Я могла и уважала его за это, и отчасти была рада, что нас что-то сдерживает. В глубине души я знала, что не готова к этому. Ну, а моё тело было готово. У меня было ощущение, что то, что сильно билось в моей груди, было и на борту, но моя голова... моей голове было трудно избавиться от мерзкого, ядовитого шёпота.
Я никогда не считала себя человеком с заниженной самооценкой. У меня были комплексы по поводу своего тела, как и у любой нормальной женщины, но отсутствие близости и её возобновление пролили свет на то, как я себя воспринимала, на то, насколько я была оторвана от собственного тела.
То, как Колтон смотрел на меня, как он прикасался ко мне, заставило меня снова обратить внимание на себя. Он, наверное, понятия не имел, что это значит для меня... или, скорее, что это со мной делает.
Я положила ручку обратно в кофейную чашку, которую мне прислал автор. Пульс учащённо бился во всех интересных, отвлекающих местах. Было воскресенье, и мы договорились встретиться сегодня вечером. Ничего более конкретного не было сказано, и я всё ещё нервничала в предвкушении.
Честно говоря, я не уверена, что когда-либо испытывала что-то подобное с Кевином. Не потому, что мои чувства к нему были слабее, вовсе нет, но мы начали встречаться совсем юными. То, что я чувствовала тогда, не шло ни в какое сравнение с тем, что я чувствую сейчас, и, возможно, если бы мы с Кевином встретились, когда были бы старше, я бы испытывала это чувство к нему.
Весь этот безумный шквал эмоций был мне не по силам. Это было всё равно что видеть мир только в чёрно-белых тонах, а потом вдруг всё стало ярким. У меня внутри всё сжалось, когда в голове пронеслась мысль.
Было ли то, что я чувствовал, чем-то более сильным, чем страсть и волнение, которые возникают при новых отношениях? Была ли это любовь?
Я с трудом сглотнула и отвернулась от маркерной доски. Мой взгляд скользил по корешкам книг, которые я редактировала в Нью-Йорке и во время фриланса, но я не видела ни одного названия.
Неужели я уже влюбилась в Колтона?
Это звучало так, так нелепо. Мы снова появились в жизни друг друга всего неделю назад, а до этого вообще не пересекались. Не совсем. Но то, что я чувствовала, было сильным и напоминало мои чувства к Кевину.
Было странно думать о нём, одновременно вспоминая слово из четырёх букв (love) и Колтона, да ещё и в одном предложении. Это не было неприятным ощущением, как будто я делала что-то не то, а просто странным.
Заправив волосы за уши, я поджала губы. Не то чтобы я не хотела снова влюбиться. Я надеялась, что так и будет, но уже давно не представляла, что это может произойти. Во-первых, я действительно не стремилась ни с кем знакомиться. Для этого мне пришлось бы чаще выходить из дома.
То, что я чувствовала, застало меня врасплох по нескольким причинам. Я не ожидала, что кто-то ворвётся в мою жизнь, особенно Колтон Эндерс. Я не ожидала, что испытаю такие сильные чувства, и хотя во многих книгах, которые я редактировала, герои влюблялись быстро и страстно, я не верила, что такое возможно. В реальном мире не бывает мгновенной любви.
А может быть, она действительно существовала, и я действительно ей подверглась.
Трепет в животе усилился. Меня захлестнула бурная смесь мыслей и эмоций. Влюблённость опьяняла. Она возбуждала, возможно, это был самый мощный афродизиак.
А ещё это было чертовски страшно.
Потому что я уже однажды любила и потеряла.
И даже зная то, что я знаю сейчас, — что я потеряю Кевина, — я всё равно не стала бы ничего менять. Любовь, сколько бы боли она ни принесла, того стоит.
Тогда это означало, что если мои нынешние чувства реальны, то, как бы безумно это ни звучало и ни ощущалось, стоит допустить, что они не взаимны, что они никогда не перерастут во что-то большее, что в конце концов это сильно ранит.
Несмотря ни на что, я не собиралась прятаться от своих чувств. То, что случилось с Кевином, и то, что я увидела в пятницу вечером, доказало, что жизнь действительно слишком коротка, чтобы не жить полной жизнью.
Быть трусом.
Зайдя в спальню, я сняла шлёпанцы и взглянула на платье, которое собиралась надеть сегодня вечером. Оно было простым, из хлопка, с узором в виде ромбов, но я хотела чувствовать себя в нём более комфортно. Я потянулась вниз и сняла футболку. Прохладный воздух коснулся моей груди, и уже затвердевшие соски резко покалывало. Снимая штаны, я не могла не представлять, как это делает Колтон. Я легко могла представить, как он стоит на коленях и смотрит на меня своими голубыми, как океан, глазами.
У меня засосало под ложечкой, когда я села на край кровати. Мне нужно было принять душ и собраться, но моя рука потянулась к шее. Я на мгновение замешкалась и прикусила нижнюю губу. Я знала, чего хочет моё тело — чего хочу я. Напряжение нарастало всю неделю, и мне казалось, что я вот-вот вылезу из собственной кожи.
В прошлом оргазм был для меня чем-то вроде клизмы, как будто я был отстранена от того, что делала и чувствовала. Я просто наслаждалась несколькими мгновениями удовольствия, но сейчас всё было гораздо сильнее. Моя рука задрожала, когда я понял, чего хочу, и на этот раз всё было совсем по-другому.
Острое наслаждение нарастало по мере того, как я опускала руку. Моя рука коснулась вершины груди, и я резко вдохнула. Я не думала, когда провела пальцами вниз, слегка царапнув ногтями сморщенный сосок. Все мои мысли были заняты Колтоном, пока моя рука скользила по животу, минуя пупок. В тот момент, когда мои пальцы коснулись нарастающей влажности, я издала хриплый стон. Я просунул палец внутрь и прижала ладонь к нервному узлу.