-- Да не особо! Вроде ношусь как сумасшедший, а все равно не успеваю вовремя разнести эти сраные письма!
-- Да не парься, я тоже не успеваю! Да никто не успевает! Это просто не реально! Они, видно, специально ввели эти правила – одни письма до двенадцати строго, другие до трех, третьи строго до шести! Ты не задумывался, зачем это вообще надо?
-- Нет, если честно, а что?
— Вот представь, человек весь день торчит у себя на работе, в офисе, да хоть где! Неужели ему так важно получить их именно в это время? Это же глупо!
-- Ну, может срочная документация?
-- Ты это на письме прочитал?
-- Ага.
-- Мы эти письма, что в государственную думу к президенту на прямую носим что ли? Или в министерство обороны? Да это же офисы! Или заводы какие-то! Да им вообще плевать, когда мы эти письма занесем! Хоть в двенадцать ночи! Ты посмотри, как они за ними спускаются! Бегут? Нет! Правильно! Как черепахи плетутся! Иногда я их по сорок минут, сука жду! Срочная, бл.ть, документация! Можно подумать в этом письме формула вакцины от страшного вируса! И если мы до двенадцати не успели, пол планеты тут же вымрет! Ха-ха!
--Ха-ха! Погоди, а этот заяц что ли, как там его зовут?
-- Какой заяц?
Саша вскрыл вторую бутылку “охоты” и сделал долгий глоток.
-- Ну, этот, который по тысяче писем разносит.
-- А Зайцев! Да видел я этого дурачка.
-- А как он успевает?
-- А у него бонус!
-- Хороший бонус по 70 штук получать!
-- Во-первых, не по 70, а по 55 штук максимум. Во-вторых, ему всегда один и тот же маршрут дают! Это мы черте, где шарахаемся, а он свой маршрут в идеале знает, все лазейки, где через дырку в стене, где через забор пролезет. В-третьих, он в одно место сразу по пятьдесят – шестьдесят писем, опля и отдал! Не как нам, в один подъезд – одно, два! Вот он и зарабатывает! Некоторые говорят, он сын чей-то, толи начальницы, толи еще кого. По блату он короче! Через знакомых! А нам, простым смертным, только ноги гробить за копейки!
-- Да валить отсюда надо!
Я открыл пиво и сделал несколько глотков. Слишком крепкое – чем-то “ерша” (коктейль здравствуй белый друг - водка с пивом) на выпускном напомнило”. “Амстердам” повкуснее будет. Просто все курьеры его тут пьют, и я решил.
-- Да верно все, да было б куда!
-- Да что работы, что ли мало? Я скоро сваливаю отсюда! Пойду продавцом или в офис.
-- Ну, ты смельчак! Не, я боюсь.
-- Чего? И причем тут смелость?
-- Ты крутишься, ищешь работу.
-- А тебе, что мешает? Ты если честно не похож на курьера.
-- Да? А на кого похож?
-- На бывшего мажора!
-- Я же говорю, что ты не дурак и не тормоз, как я.
-- А что случилось Саша? Как ты тут оказался?
-- Мне сейчас тридцать два. Я в шестнадцать лет и представить себе не мог, что вообще нужно будет работать.
— Это как так? Все же работают.
-- Нет не все. Богатые не работают. Я так думал раньше. То вылинявшее дерьмо, которое на мне сейчас одето, когда-то было очень крутым и дорогим. Я раньше только брендовые шмотки носил.
-- Как ты сюда попал?
-- Мои родители открыли бизнес в конце восьмидесятых, и мы зажили. Да я и с детства ни в чем не нуждался. В подростковом возрасте уже начал тусить. И тусил до тех пор, пока отец не заболел и не умер.
-- Соболезную.
-- Я не знал, что такое зарабатывать деньги. Зато знал как их прое..ть. Я объездил почти все крутые клубы и рестораны Москвы. Жил в кайф, пока не понял, что бизнес накрывается, и мама уже не справляется. Хоть мы и продолжали жить в президентском корпусе, не далеко от метро Сокол, ну типа дома с прислугой для богатых, мама однажды отказала мне в выделении средств на мои бесконечные гулянки. А вскоре вообще стала выгонять меня на работу. Ты представляешь себе человека, который с шестнадцати до тридцати одного нигде не работал и ничего не умеет?! Да я даже до сих пор не знаю, как яичницу приготовить, так что бы она ни сгорела.
-- Представляю отлично! Я сам такой!
-- Нет, ты другой! В тебе чувствуется уверенность.
-- А что с твоими друзьями? Связи то остались? Может к ним на работу устроиться?
-- Запомни! У тебя есть деньги – ты нужен! Всем нужен! У тебя телки, дорогие такси, номера в гостинице со стриптизершами. Дорогое бухло и аксессуары! А нет денег – нет друзей, телок, лимузинов. Никому не нужны твои проблемы. Я понял, что мой круг общения, такие же, как и я мажоры, живущие за счет своих родителей. Ты шутишь что ли? Какая в жопу работа? Большинство из них не то, что молоток в руках не держало, да половина не знает, как микроволновкой пользоваться.
-- Ну а девчонки?
-- Все актрисы! Все хотят отношений, отношениями живут, разговоры про отношения. И главное спят со многими, но постоянных, настоящих, я имею в виду, отношений то и нет. Только болтовня, только жалобы. Ой, я ноготь сломала!! Пиз..ц, конец света наступил, ой снова 15 000 на маникюр. И, ой еще 25 000 на штукатурку для лица! Блин вчера волосы покрасила и прическу как в Милане модно – еще 35 штук. И папики. Такие мажорные сучки обычно на шею к папам садятся и не слезают, пока не найдут другого папика по моложе.