Чингиз залпом выпил водку, но, когда он поставил стопку на стол — она снова автоматически наполнилась жидкостью. Он заметил, что Паша смотрит на стопку.
— Больше ста грамм нельзя посуду давать… Типа, чтоб немного страдали… Это ж как вроде чистилище… Да и не водка это, а эль… Самогон местный. Писали сколько раз обращения, чтоб спирт выдавали, но нельзя, не положено… Хорошо хоть сигареты нормальные начали давать, а не «Хама-дей».
— Слушай, Чингиз, откуда ты все это знаешь?
— Я Тайные Русские Веды читал…
— Какие еще Тайные Русские Веды? — Паша невольно улыбнулся, вспомнив, как смеялся над Сварогом, который предлагал соорудить капище за располагой.
— Да как, какие? Ты разве не читал?.. Были Древние Веды, когда и русские, и все — один народ были. Индоевропейцы… Веды эти Ольга, первая княгиня-христианка, спрятала от Святослава, а он их нашел и погнал воевать… Ольга хотела, чтоб все по политике решать, как евреи, а Святослав за военный путь был… В общем, прятали монахи эти Веды, и русские разучились воевать… Их татары нашли при походе на Русь, но тоже из-за ислама перестали читать, а Тамерлан нашел… Если бы их Сталин во вскрытой гробнице не обнаружил за день до войны, то всем пиздец был бы… Потому что часть Вед после революции к немцам попала, но только часть… Все Веды целиком были только у Сталина. Он даже к себе в мавзолей их положил, по завещанию… Хрущев, дурак, просто в архив отдал. Их там Виктор Суворов нашел, тот что «Ледокол» написал, и с ними в Англию сразу съебался… Теперь мы воюем хуево… То Афган, то Чечня, то вот хуй пойми что… А Англия, как только он убежал, войну у Аргентины выиграла. Эти Веды англосаксы расшифровывают до сих пор…
Паше это казалось каким-то бредом, и он, по своему обыкновению, хотел поспорить, но подумал, что сложно спорить, находясь в Вальхалле, с человеком, который тут так хорошо ориентируется. Он еще раз осмотрел столовую и обратил внимание, что в одном углу стоял баннер, который был ярко освещен софитами. На баннере красовалась надпись красивыми готическими буквами:
На фоне надписи, принимая разные позы, фотографировались валькирии. Две из них заметили проходящих мимо гранатометчиков с АГС-17 и закричали:
— Ой ребята, а дадите сфоткаться?
— Конечно…
Гранатометчики поставили АГС по центру, и одна из валькирий уселась прямо на него так, чтобы между ног торчал ствол.
Паша обратил внимание, что все валькирии были вроде как симпатичные, но какие-то… несвежие, что ли… Корни волос были одного цвета, а дальше другого, как будто у них не хватало денег на окрашивание. Сами волосы были явно немытые. У всех какие-то проблемы с зубами. Одежда вульгарная и застиранная, сапоги-ботфорты не чищенные, глубокое декольте демонстрировало обвисшую грудь. У всех был яркий броский макияж с большими ресницами и тенями.
Валькирии продолжали фотосессию у АГСа. Почему-то при фотографировании смотрели в камеру обязательно исподлобья. Получалось зловеще.
— Только баб этих целовать нельзя и в глаза долго смотреть, — Чингисхан выпил еще эль и принялся энергично уплетать рыбную консерву.
— Чингис, скажи еще один момент… Вот у тебя автомат побит, форма рваная… Эти вон, вообще обгорелые… Как вы в Рагнареке собираетесь сражаться? — спросил Паша.
— Ай…, — махнул ложкой Чингиз, — обещают перед боем все выдать… И оружие, и недостающие части тела… А там хуй его знает, может, как обычно… Заявления надо идти писать. На складе, вроде, все есть. Хочу себе еще короткий выписать, на всякий случай… Рубахи на флисе обещали…
Только сейчас Паша услышал, что в помещении играет музыка. Она была приглушена, а теперь ее сделали громче.
— В полночь всегда музыку громче делают, веселье начинается, — Паша уже смирился, что Чингис читает его мысли.
Откуда-то из репродукторов донеслось пение под гитару молодым гнусавым голосом:
За спиной у Паши, перекрикивая музыку, что-то орали друг другу «киборги» и «спартанцы». Донеслось: