—Саша, я тебе говорю— это третий и последний раз, когда я иду с тобой в это логово разврата, мне ещё завтра с утра на сутки,поэтому имей ввиду я буквально на пару часов!
—Лена, че ты как бабка тряпка, давай делай нормальное лицо, а то всех мужиков распугаешь.—Поправляя грудь шипит Сашка. —Заходим!
—Ооооооо ! Девчонки!! Залетайте! Бежит обниматься Ромыч.
—Вы с собой брали че нибудь? —Гудит раскинувшись в грязно серых кедах, ботан Игорь: худой и длинный шланг с вечно грязной башкой, которого гордо сватает мне в женихи Ромашка.
—У нас только пивас , ну можно спирт с вареньем развести, к Ромке родаки заезжали, привезли консервации.
—Нет уж спасибо! Мне так то с утра на дежурство, я вообще пить не хочу, но вас на трезвяк хрен вынесешь, так что я буду пиво. —Залезаю в холодильник, в котором стоит одинокая банка варенья, две сосиски и уставшая луковица.
—Кучеряво живёте, товарищи студенты!! А пиво то где ?!
—Да ща пацаны принесут, они в магаз пошли.
—Ромочка, а кто будет? Надеюсь придурка Филимоненко не позвали??-спрашивает Саша, а я начинаю дико ржать.
Феликс Филимоненко местная звезда медицинского университета, по совместительству мой санитар на работе.
Прославился тем, что на лекции по анатомии, когда препод повернулся спиной к аудитории, на глазах 150 студентов лечебного потока встал с места и стянул с себя штаны поболтав, как говорят очевидцы, своим небольшим корнишончиком.
Препод к счастью этого не заметил, ну а Филя он просто стал звездой.
Правда чёрного пиара, но о его славе был наслышан каждый первокурсник.
Филя вообще был достаточно нестандартной личностью, была в нем некая харизма.
Как то мы шли с дежурства вместе домой и Феликс решил пранкануть.
Остановившись у фруктовой палатки, серьёзным тоном потребовал у узбека взвесить ему две виноградинки, одну черешенку и один помидорчик.
Надо отдать должное узбеку, с непробиваемой мордой лица, он все это взвесил и посчитал, когда я просто уже хрюкала от дикого смеха и по цвету напоминала тот самый покупной помидорчик.
А как он принёс на дежурство борщ в большом чёрном пакете?
Или ушёл в чужом ботинке со смены! Вот как можно было пойти домой в разных ботинках и не заметить? А вот Филя мог.
Ну и таких историй на моей памяти уже было нескончаемое количество, поэтому я в отличии от Сашки была не против его компании.
—Аааааа мужики! Открывайте! —Такое ощущение, что дверь сейчас слетит с петель.
—Потише дебилы, щас коменда прибежит—открывает дверь Рома.
—Оооооо и девочки здесь!—присвистывает заходя в комнату, неизвестный симпатичный брюнет.
С брюнетом заваливается Филя с двумя позвякивающими мешками и Ваня Кротов, студент шестого курса, по которому писают кипятком все женщины независимо от возрастной категории.
Наш Ванечка, настоящий джентельмен, все бабушки у него рыбоньки, заиньки.
На мой взгляд это мерзковато, но раз большая половина пищит, наверное я просто неправильная женщина.
Пока мы устраиваемся за импровизированным столом из трёх единственных табуреток, дверь комнаты открывается.
—Костик! Заходи давай! —Филя соскакивает с места и бежит пожимать руку сероглазому блондину.
—Ленчик? —Обращается Филя ко мне. —Это Костя, поговори со старшей, он хочет подработать у нас санитаром.
———————-
Спустя пару часов, Ромка намякивает, нам всей толпой, перейти на этаж ниже в комнату, к стоматологу Василию, так как им на полчасика нужно устроить с Сашкой романтик.
Я под шумок собираюсь валить до дома, но Саня просит подождать ее.
—Ленаа, пожалуйста! Обещаю полчасика и домой, я не хочу одна проходить через грымзу вахтершу!
—Саш, имей совесть, мне вставать в шесть тридцать утра и сутки не спать! Имей ввиду я засекаю время, если тебя не будет, я еду одна!!
—Филлимон,пошли покурим на балкон!— Обращаюсь я.
Идем через весь длинный обшарпанный коридор, в легализованное место для курения.
—Филя, а я че то не поняла!! Почему я должна за твоего Костика просить? Сам не можешь его старшей привести?! Я каким боком тут вообще ?
—Ленчик, ну если я приведу, старшая от меня может не взять, она и так на меня злая, что я тогда взял больничный, когда Макс был в отпуске. Типо как ты мог подставить ребят? А то, что у меня лакунарная ангина была, я жрать неделю не мог, это уже другая история, никого это не волновало!
—Расскажи про этого Костю? С такой же легкой ебанцой как и ты ?—Перебиваю нытьё Феликса за его ангину.