Мне, вдруг, вспомнилась надпись на доске во время последнего занятия. В чем заключалась суть «секретного искусства», я начинал догадываться. Оставалось эту догадку проверить и закрепить.
Я зашел по закладке (даже не посмотрев на адрес!) на: «progressman.ru/2i». Это был модный психиатрический чат для продвинутых домохозяек и начинающих эзотериков, куда я в последнее время периодически заглядывал под ником «Бот». Когда-то один из наших наставников ради какого-то эксперимента курировал тамошних мозгоправов. Видимо поэтому, среди мирян кружок считался элитарным и «закрытым». Но как водится, весь этот эксклюзивный пафос был пустопорожним нагромождением нелепого камуфляжа для отжимания капитала у наивных искателей истины. И потому при помощи обычной кредитки закрытый кружок становился голым, как сокол, со всеми возможными привилегиями.
В нашем чате появляется Бот
Бот: Физкульт-привет!
Мартовский заяц: Боттичелли! /кретинский смайлик/
С мартовским зайцем у меня сложились почти приятельские виртуальные отношения. Этот юзер был на редкость дружелюбным и приветливым (в отличие от большинства, принадлежавшего к расе троллей), и порой выдавал концептуально нагруженные тирады.
Сундук: Добрый вечер! /подозрительный смайлик/
В нашем чате появляется Бегемот
Бегемот: Мое почтение…
Душелюб: Вернулся – не запылился. И пяти минут не прошло. Тупое ты животное, хочешь прогнуть мир под свои понты. Ни хрена у тебя не выйдет!
«Так, первая проекция. Душелюб обращается к «тупому животному», возможно – к мартовскому зайцу, думал я». Но где-то я принял эту фразу на свой счет. Видимо, Вальтер засадил мне психическую занозу под кожу чуть глубже, чем я полагал.
Бегемот: Душелюб, спасибо на добром слове.
«А вот и адресат, понял я с облегчением».
Петр и Павел: Бот, подключайся – у нас тут энергичная психотерапия. Невротики лечат невротиков.
Душелюб: Петенька – ты тоже гадюка подколодная – только и умеешь из-за угла подгаживать осторожненько, пока никто не видит!!!
Приватное сообщение от Мартовский заяц: Где пропадал?
Приватное сообщение для Мартовский заяц: Видимо там же, где и все – где-то за кадром.
Приватное сообщение от Мартовский заяц: Приходи завтра на сходку? Хоть посмотрю на тебя – какой ты в кадре.
Приватное сообщение для Мартовский заяц: Я – не фотогеничен.
Бегемот: Душелюб, а если мир не прогибается, самому что ли прогибаться?
Мартовский заяц: Не фиг! Продолжай мир прогибать!
Душелюб: Бегемот, ты вот мнишь, что яйца у тебя – Фаберже, весом с пуд, а посох – Ивана Грозного. И этим девайсом, ты, амбициозно осмеливаешься обслуживать свою клиентуру. Но им-то со стороны лучше видно, каковы истинные размеры твоего достоинства. И размеры эти, очевидно – никого не впечатляют. Посошок у тебя, прямо скажем – миниатюрный, если не сказать – жалкий.
Бот: Бегемот, простите, вы что, в доме терпимости работаете?
Бегемот: Бот, скоро я и сам так думать начну.
Приватное сообщение от Мартовский заяц: Ввожу в курс дела. Компания Бегемота проиграла аравийскому концерну тендер на поставки нефти в Западную Европу, и Бегемот теперь нервничает. Душелюб предлагает ему сбавить запросы, смириться со своими возможностями и сложившимся положением дел.
Приватное сообщение для Мартовский заяц: Спасибо за пояснение. А то с этими ювелирно-генитальными проекциями, я уж было подумал, что тирада сия о какой-то кремлевской оргии.
Бот: Бегемот, сочувствую.
Людовед: Еще один нытик в зоопарке… /назидательный смайлик/
«На этот раз речь точно шла обо мне, понял я».
Бегемот: Спасибо за сочувствие. А вы завтра тоже на встречу пользователей идете?
Бот: Это вряд ли – у меня социофобия и… мизантропия.
Бегемот: У меня тоже. До сих пор борюсь… на планерках.
Петр и Павел: А у меня – раздвоение личности.
Бегемот: Душелюб, а как посох-то нарастить?
Сундук: Мне на почту спам конкретно по этому вопросу ежедневно сыпется. Это не вы, Бот, стараетесь? Если не вы, то передайте там своим – можно уже сбавить обороты. /счастливый смайлик/
Бот: Сундук, я – не спам-бот. Я из тех, что бегают по заданной траектории в ограниченном пространстве.
Сундук: Какой глубокий жизненный фразеологизм…
Душелюб: Бегемот, проблема – не в посошке, а в понтах. Амбиции свои понижай. Или все-таки попробуй удовлетворить клиента, при помощи того девайса, каким природа наградила. Придется поизворачиваться, конечно. А ныть – непродуктивно. Да и вообще, задумайся, для чего тебе барский посох?
Бегемот: Для продуктивного секса, конечно!