– Ещё вчера ночью у меня было всё. Сегодня мне кажется, что у меня украли что-то важное. Это так?
Глупо спрашивать его об этом. Ещё глупее – притворяться, что я не хочу знать ответ на этот вопрос.
Глава 8.2
Дин
– Ещё вчера ночью у меня было всё. Сегодня мне кажется, что у меня украли что-то важное. Это так?
Ее вопрос обескураживает. Поведение – еще больше. Но если взять в расчет ее растерянность, то все становится ясным. Мы провели три приятных вечера. В том числе вчера ей было со мной хорошо. Уж точно Ада представляла меня другим, каким-нибудь красавчиком с чистой кожей – для женщин это нормально. И тут такой сюрприз в виде личного монстра без привязи. Когда я шел на этот эксперимент, мною двигали эгоистичные порывы, желание что-то кому-то доказать. Но тут появилась Ада, и все полетело к чертям. Я и не подумал о том, что этот эксперимент сможет затронуть что-то во мне до такой степени, чтобы взволновало чье-то мнение. Теперь я стою перед Адой и чувствую свою вину. Ее никто не предупредил, с кем она общается. Сам я хитростью влез к ней внутрь. Украл ли при этом что-то? Видимо – да, раз она теперь это ищет. Только что-то растерял и сам, потому что у меня было аналогичное ощущение. Еще вчера я мог припасть к ее губам, сегодня – только смотреть, давясь слюной. Обнять, ласкать – все это было вчера. Сегодня – только думать об этом, задыхаясь жаром собственных воспоминаний. Но если я лишил ее воплощения иллюзии, то она лишала меня всей себя.
– Видимо, я должен извиниться, что все так вышло. Но как ни странно, а у меня такое же чувство. Только уверен, оно имеет у нас разные причины. Ты ждала чего-то другого, я наоборот – никак не ждал того, что может произойти со мной на этом острове.
Освободив одну руку, я тянусь ею к лицу Ады. Но так и не касаюсь, когда понимаю, что моя рука для нее слишком грязная. Теперь я лишен даже такого простого жеста. Сжав пальцы, убираю в карман.
– Ты очень красивая... очень. Жаль, что я не оправдал твои ожидания.
Ада
Сейчас, когда я лишена осточертевшего за три дня присутствия психолога – или кто там наблюдал за нами всё это время? – я чувствую себя гораздо более обнажённой, чем прошлой ночью. Меня словно вывернули наизнанку и лишили помощи, в которой я так отчаянно нуждаюсь. Потому что разобраться в том, что мне делать и говорить, одна я не в силах. Чувствует ли то же самое Дин – не знаю. Если чувствует – я ему не завидую.
– Извиняться за то, какой ты есть? – я пожимаю плечами, ненавидя саму себе за то, каким равнодушным кажется этот жест со стороны. Да и мне самой в первую очередь. – Это как если бы я сейчас стала извиняться за то, какая я. Красивая, некрасивая, умная, дура... Любая. Дело вовсе не в моих ожиданиях, Дин.
Снова отворачиваюсь, вставая спиной к Дину. Молчу долго, боясь каждую секунду, что он уйдёт, а я и не услышу. Но всё равно настойчиво и эгоистично ворую у этой ночи то, чего мне так не хватало. Время. Будто оно и вправду может расставить что-то на места так быстро. Море тихо шелестит и этот звук больше не кажется приятной мелодией. Скорее ударяет по натянутым до предела нервам. Мелодия была у темноты. Нашей, общей. Одной на двоих. Только жить в темноте и притворяться незрячими – глупо.
А темнота возвращается вместе с первыми бархатными объятиями карибской ночи. Но почему-то сейчас мне кажется, что если я продлю свою иллюзию, уже завтра утром не захочу с ней расставаться никогда. Только жить в иллюзии и притворяться незрячей – глупо...
Когда поворачиваюсь к Дину лицом, даже не сдерживаю вдоха облегчения. Он получается судорожным и рваным. Прикосновение к его ладони взрывается внутри меня мириадами необъяснимых чувств. Я подношу его руку к своему лицу и наклоняю голову, пока не касаюсь щекой его пальцев. Сначала прикрываю глаза, возвращаясь туда, в нашу с ним темноту. Но тут же распахиваю их, глядя на Дина. Что изменилось от того, что я вижу, как он выглядит? Прикосновения стали вызывать у меня отвращение? Нет. Воспоминания о наших встречах стёрлись? Тысячу раз нет.