Наш фрилансер проживал в одном тех районов города, где до сих пор встречаются магазины с названием «Продукты». Водитель с трудом отыскал нужную пятиэтажку среди укрывшихся в зелени одинаковых пятиэтажек. Я наугад набрал номер на домофоне и нарочито небрежным голосом побурчал: «Откройте, Мосэнерго». Один из сотрудников «Русского Цербера», немолодой грузный мужчина с внешностью умеренно пьющего наемного убийцы на пенсии, внимательно изучил табличку с номером квартиры и по-хозяйски уверенно нажал кнопку звонка. Так обычно звонят сантехники, милиционеры и соседи снизу. Фрилансер оказался молодым парнем в давно не стиранной коричневой футболке с логотипом компании Blizzard — явно трофеем, полученным на какой-нибудь компьютерной выставке. Он собирался открыть рот, чтобы выразить недоумение по поводу визита незваных гостей, но получил техничный и, видимо, довольно болезненный удар в лицо. Он отлетел назад, и двое сотрудников шагнули внутрь квартиры.
— Привет, — произнес я. — Меня Петя зовут, а тебя как?
— Иван, — произнес владелец квартиры, вытирая окровавленный рот.
Я решил не затягивать беседу:
— Так вот, Ваня, ты не волнуйся, мы у тебя много времени не отнимем. Тебе твои прошлые работодатели говорили, чтобы ты не распространялся о деталях вашего сотрудничества?
Мой собеседник уставился на меня с явным непониманием.
— Окей, значит, не говорили, а зря, — продолжил я. — Презентацию по «Андромеде» ты только на один сайт выложил?
Иван кивнул. Я протянул руку, помогая ему подняться с грязного пола.
— Пошли, Ваня, удалим твою презентацию, а то как-то нехорошо получилось. Ты бы, кстати, прибрался тут, что ли, — добавил я, оглядываясь по сторонам.
Хозяин квартиры послушно удалил свой аккаунт на сайте, посвященном фрилансу, после чего без возражений передал свой ноутбук сотрудникам «Цербера».
— Ты, Вань, чайку сделай ребятам, а они пока с твоим компьютером поработают, — сказал я, намереваясь покинуть жилище неудавшегося дизайнера. — И кстати, если у тебя там вдруг что-то на флешке осталось или еще где-то, ты имей в виду на будущее — у нас стабильность в стране. А люди по-прежнему пропадают. Ну что ты будешь делать!
Вадим назначил мне встречу в пивбаре «Толстяк» около одной из дальних станций метро. Перед ним стояла большая чашка капучино и стакан с обязательным апельсиновым соком. В своем замшевом пиджаке, надетом поверх футболки с изображением группы Sex Pistols, и красных кедах он смахивал то ли на менеджера средней руки рекламного агентства, то ли на сотрудника глянцевого журнала. Увидев меня, он приветственно махнул рукой, приглашая меня за столик, и продолжил что-то сосредоточенно строчить в телефон. Я присел. За соседним столиком юноша с лицом маньяка-неудачника что-то увлеченно внушал своей подруге, периодически делая большие глотки из плохо вымытого бокала с пивом. Девушка демонстрировала умеренный интерес.
— Ну что, боец невидимого фронта, как дела? — произнес я, отрывая Вадима от изучения содержимого своего смартфона.
— Да так, — произнес он утомленным голосом. — Текучка задолбала. Тут попросили друзья свозить толпу журналистов и блогеров в Тюмень на одно нефтяное производство. Долетели, показали, всё мирно, никто не нажрался даже. Вечером им приспичило пойти гулять, типа город посмотреть. Ну, я не спал сутки, короче, отправил их с местным менеджером. В итоге этот идиот их потерял. Ну, потерял и потерял, и черт-то бы с ними. Но он, сука, оказался человеком с активной жизненной позицией. Позвонил своему главному безопаснику, разбудил, сказал, что в городе потерялись суперважные журналисты и сейчас их всех побьют, ограбят и изнасилуют. Тот звонит ментам и говорит: «так и так, что хотите делайте, но найдите». Менты сажают группу быстрого реагирования в автобус и начинают тупо ездить по местным кабакам. Заходят, кладут всех на пол, пинают и типа спрашивают: «есть тут журналисты?».
— Ну и как, нашли? — поинтересовался я.
— Ага, нашли, — Вадим произнес длинное и замысловатое ругательство. — Одному ребро сломали, и какая-то тетка-блогерша утверждает, что ее там за что-то схватили, в общем, в суд собирается подавать. Получили media coverage, дебилы! Ладно, черт с ними. По нашим делам — я сейчас готовлю такую тему, все просто охренеют. Короче, так: корпоратив инвесткомпании нашего друга Андреева East Way, бюджет двести тысяч долларов, выступление группы «Ленинград» с оркестром Московской филармонии, паста с черной икрой в исполнении лучшего шеф-повара Европы по версии Michelin. Как тебе?