Кажется, мне всё ясно.
— Пойду чай поставлю, — сказал я и побрёл на кухню.
Продолжаем анализировать. Наследство, которое оставил мне блудный папашка, должно быть достаточно весомым для того, чтобы меня убить. Если господ Орловых так беспокоит их имидж и сам факт существования бастарда бросает тень на их благородную фамилию, то они могли бы и втихаря всё провернуть. Ну или хотя бы попробовать. Просто прийти, договориться и сунуть мне денег, чтобы не отсвечивал, но ведь нет же!
Отсюда смекаем — Васька Каннеллони сорвал джек-пот. Какой? А вот хрен его знает. Об этом теперь знают только Орловы, а мысли я читать не…
Стоять! А вот и план подоспел.
Одной рукой насыпая чай в заварник, другой я начал искать в сети информацию о роде Орловых. И первый же ответ привёл меня в эдакий религиозный экстаз. Кажется, я нащупал истинную причину своего попадания в это тело.
Не знаю, что за высшие силы стоят за этим переселением, но они, блин, не прогадали. Боги! Судьба! Вселенная! Или кто там сейчас за вас? Будьте спокойны, ребята, вы выбрали правильного человека!
А дело в том, что Орловы оказались рестораторами всея Руси. У них в активах находилась огромная сеть так называемых «казуальных» заведений по Столице, области и практически всем регионам страны. Они были везде. Они кормили всех.
Городские кафе «ОрловЪ».
Что значит «городское кафе»?
А это я сейчас расшифрую. Во-первых и в-главных «городское кафе» — это демпинг. Лютый. Беспощадный. Чтобы провернуть нечто подобное, нужно быть готовым к тому, что какое-то время, — а возможно очень длительное, — чёрная дыра будет засасывать твои деньги безо всякой отдачи.
Итак, что мы делаем? Открываем заведение с приятным, но лишённым тематики интерьером. Удобные диванчики, ни к чему не обязывающие деревянные столы, побольше зелени в горшках, а в качестве декора… ну… например книжные стеллажи, а почему бы и нет?
Далее — делаем очень широкое и эклектичное меню с учётом всего того, что любят люди. Пицца, паста, суши, вок, стейки, чуть Мексики, чуть Грузии и чуть русской кухни для патриотично-настроенных бабушек-дедушек. По-хорошему, в меню должно быть вообще ВСЁ.
Важно! Каждая позиция может быть не ахти-каким-шедевром в плане вкуса, но она просто обязана быть фотографибельна.
Ни одно блюдо не должно быть съедено без фоточки в соцсеть.
Для той же цели разрабатываем широкое барное меню с шотами. Сеты разноцветных стопочек, да ещё и с выдумкой украшенные — как такую красоту не запечатлеть? И как же ей не поделиться? А то, что по факту вам налили водку напополам с соком и капелькой сиропа — простительно, потому что цена у этого всего именно как у водки напополам с соком и капелькой сиропа.
О неприятном:
Абсолютно всё меню дешевле, чем у соседей, и это не очень-то выгодно. Из-за того, что меню широкое, продукты пропадают быстрее, чем вы успеваете их закупать, и это тоже провал. Чтобы гости не сидели по полтора часа за пустым столом, вам нужно набрать необоснованно много персонала и платить им всем зарплату, что тоже не способствует прибыли…
Но!
Наступает момент истины.
Будто мотыльки на свет, на красивые фоточки прилетают гости. Они уже пробили ваши цены. Они уже знают, что интерьер подойдёт для всего — от поминок до свадьбы. Шуруя к вам большой толпой, они уже знает, что никто из них не будет говниться за столом и портить друг другу настроение из-за того, что «тут нечего есть». Они, сука, встают в очередь и покорно ждут, когда освободится столик.
Чего, к слову, не делали никогда прежде!
И сам факт этого ожидания уже откладывается у них в голове. Это значит вы успешны. Это значит у вас так хорошо и вкусно, что к вам трудно попасть.
Конкуренты корчатся и дохнут, а вы выходите в ноль.
Настаёт время зарабатывать. Но нет, вы не поднимаете цены! Вы просто гоните огромные объёмы хрючева с малой наценкой. Курочка по зёрнышку, ага. Вот только зёрнышек становится столь много, что курочка невольно заболеет ожирением.
Затем открывается второе «городское кафе», за ним третье, четвёртое и так далее. Вскоре прибыль со всей сети позволит держать убыточные заведения, которые открыты во имя имиджа или охвата.
Этот локомотив уже не остановить. Ну и… собственно говоря всё.
Если вас не нагнёт другой такой же авантюрист или родное государство, вы выиграли эту жизнь. Как это сделали Орловы.
— Вась, ты там чего⁈
— Иду, ба!
Заварив две кружки, — бабе Зое сделал чай-мочай, поскольку крепкий ей сейчас вредно, — я двинулся обратно в комнату.
И где-то под антресолью мне в голову ударило чёткое осознание.