– Балдеет, – удовлетворённо сказал Вырви-глаз.
– Хорош, – сказал я. – Психично всё это…
– Да ладно, – отмахнулся Вырвиглаз. – Не человек ведь. Пусть животина напоследок порадуется. Слушай, я вот что придумал. Я тоже работать устроюсь. Я вчера в центр занятости заглядывал, им в батор истопник требуется. Устроюсь. Ты представь, какие это перспективы…
Вырвиглаз принялся ржать, я же позавидовал его жизнерадостности. Смеётся. А я уже не помню, когда в последний раз смеялся, не смешно мне, блин.
Машину тряхнуло, пепел с сигареты осыпался и прямо на морду Диогена. Усы тут же сплавились, а шерсть задымилась.
– А, жаба. – Вырвиглаз дунул на шерсть, но она только сильнее загорелась.
Вырвиглаз засуетился, принялся плевать на собачью морду, потом додумался – подхватил с пола тряпку и пламя всё-таки сбил.
– Ну слава богу. – Вырвиглаз попытался раскрыть окно. – Помнишь ту корову?
– Какую ещё корову?
– Ну, ту жабу, с которой я в кино ходил? Такую, с корпусом?
– Ну помню.
– Заболела. Прикинь? Заболела менингитом, жаба. Могу поспорить – это она из-за того фильма. Он на неё разрушающе подействовал.
Я фыркнул. В фургоне пахло палёной собачьей шерстью, от этого здорово першило в горле.
– Чего ты хмыкаешь? – осведомился Вырвиглаз.
– Хмыкаю. С тобой пообщаешься – и сразу менингит. Слушай, Вырвиглаз, я, пожалуй, в батор письмо подмётное напишу. Чтобы они тебя на километр не подпускали, ты у них всё поголовье размягчением мозга перезаражаешь…
– Да это она меня сама чуть не заразила! Давай, говорит, старичок, поцелуемся, и как вцепится! Я еле отбился!
– И что?
– Что-что, теперь думаю. Думаю, может, я менингитом тоже заразился?
– Это серьёзно, – сказал я. – Менингит не шутка. А вот ты первые симптомы знаешь?
– Нет.
– Ну, это такие обычные симптомы, примерно как у ОРЗ. Ты как заметишь, что сопли появились или температура подниматься стала, ты сразу беги в поликлинику…
Вырвиглаз вздохнул. Мы помолчали.
– Слушай, Вырвиглаз, а тебе не казалось, что мы… Ну какой-то чушью занимаемся? Чем-то ненормальным?
– Нет. А что ненормального-то?
– Ну, собаку едем хоронить…
Вырвиглаз плюнул под ноги. Участие в собачьих похоронах его не смущало.
– Ты неправильно понимаешь обстановку, – сказал он. – Если бы мы хоронили какую-нибудь шавку, то мы были бы психами, ну, вот как твой брат. Но поскольку мы хороним мастифа, то тут всё в порядке…
Машина вдруг резко поползла вверх, Вырвиглаз прилип к окну, потом сказал:
– Не на кладбище едем.
Я попытался тоже разглядеть что-то через окно, но ничего не разглядывалось. Машина упорно ползла вверх, двигатель урчал, у Диогена подрагивал нос, будто он был ещё жив.
– Слушай, – вдруг испуганно сказал Вырвиглаз. – А почему не на кладбище-то?
– Не знаю…
– А может, тут не всё чисто?
– В каком смысле?
– В таком. Ну, знаешь, тот китайский император, который умер?
– Они все умерли.
– Да не, – Вырвиглаз подсел ко мне, – ты не понимаешь. Тот, который помер и велел убить всех своих коней, всех своих собак, всех своих наложниц. Всех, короче. И закопать вместе с собой, чтобы на том свете не скучно было. На горку, кажется, едем…
– Ну и?
– Ну и. А что, если Шахов велел нас прибить? Чтобы его собаке не скучно было? Прибить в тихом уголочке и похоронить рядом с этим…
Вырвиглаз пнул гроб.
– Чтобы ему было с кем играться в собачьем раю?
– Ерунда.
– Ерунда… – покачал головой Вырвиглаз. – А я вот такую историю слыхал. Про другого мэра, из Сибири. Он у себя стал на народные деньги строить подводную лодку. Небольшую такую, прогулочного класса. А потом, когда подводная лодка построена была, взял, да и вышел на ней в Енисей. Типа проверить ходовые качества, а с собой взял всю городскую администрацию. Они там фуршет устроили, танцы, ну всё как полагается, а мэр потихонечку прошёл на мостик, надел акваланг и открыл кингстоны. Лодка утонула со всеми чиновниками, а сам мэр спасся.
– Зачем он всё это сделал?
– А вот. От широты души. И, что самое главное, никто ничего не может доказать. Этот мэр продолжает оставаться мэром. И ещё одну лодку строит. А ты говоришь зачем…
Могу поспорить, что эту историю Вырвиглаз выдумал только что, у гроба. Или в гробу. Ничего враньё, не самый последний сорт, но мне понравилось. Я как-то живо представил, как этот мэр открывает кингстоны на своей лодке и студёная вода Енисея заливает беспечных членов администрации. Я бы сам построил такую лодку, жаль, что всё это враньё.