Я с тоской посмотрела на недочитанного и ехидно улыбающегося мне Вольфрама Флейшгауэра… Все, теперь точно придется тащиться неизвестно куда и неизвестно зачем. Сережка занят, а Вацлаву даже не стоит и звонить – с Галкой он никуда не пойдет… Приспичило же им поссориться так некстати!
2. Вечеринка в «Хилтоне»
Что рассказать о приеме «Оскара» в Беверли-Хиллз, куда так рвалась Галка? А ничего. Он ничем не отличался от любой другой помпезной гулянки. Только платья побогаче, бриллианты покрупнее да больше официантов суетится вокруг – вот и все отличие.
В день вручения «Оскара» во всемирно известном Голливуде все маститые актеры и особы, приближенные к ним, разъезжаются по закрытым частным вечеринкам, куда нет доступа простым смертным. В «Хилтоне» же собирается «третий» и прочий «низший» состав, так или иначе связанный с киношниками. Это могут быть спонсоры средней и малой руки, бывшие любовницы третьего помощника десятого администратора, мама любимого диетолога и так далее… Вам понятна сама идея? Вот на такую тусовку и потащила меня Галка.
Расфуфыренные гости потребляли аперитивы в роскошно убранном фойе гостиницы, исподтишка разглядывая друг друга и с надеждой взирая на каждый вновь подъезжающий лимузин. А вдруг произойдет чудо и актер мировой величины все же почтит своим присутствием заурядную вечеринку? Или так неожиданно подфартит, что звездуленция даже милостиво согласиться сфотографироваться? Можно будет потом надуваться спесью и небрежно бросать знакомым:
– А это я на приеме в Беверли-Хиллз. С NN… Там была т-а-а-кая скука! Если бы не мой хороший знакомый, NN (небрежный кивок подбородком на фотку со «звездой»), то вообще бы пришлось уходить!
Галка знала многих прибывших и веселилась вовсю, не обращая на меня никакого внимания.
Я очень быстро нашла нужного Сереже толстоватого человечка с поэтическим именем Кнют и передала ему устное послание брата.
К моему ужасу, после официальной части беседы, когда я уже отрыла рот, чтобы вежливо попрощаться, он вызвался сопровождать меня на ужин, от которого я намеревалась отвертеться. Однако Кнют резво подхватил меня за локоток и, усадив за стол рядом с собой, завел нескончаемый разговор о себе, любимом.
Опустошая бокал за бокалом, в скучнейшем манере он повествовал о недавнем повышении, о двух домах и еще о чем-то, как будто мне это интересно. Я кивала головой словно китайский болванчик и умирала от желания поскорее отделаться от него. Но Кнют все трещал и трещал обезумевшей сорокой.
И подумать только! Просто проявила вежливость, поинтересовавшись, родился ли он в Калифорнии. Невинный вопрос, а поди ж ты, этого толстяка просто прорвало. По моим наблюдениям, в благополучной, сытой и ленивой Америке существует огромный дефицит общения, и к психологам народ ходит не столько за советом, сколько из-за желания элементарно высказаться.
Радостно улыбаясь сидящим за столом незнакомым людям и одновременно поддакивая Кнюту, я в тоске оглянулась. Ау! Длинноногие блондинки, где вы? Спасите меня от нудятины Кнюта!
Дурацкий ужин тянулся и тянулся, как осенний день на нелюбимой работе. Я съела и выпила все, предложенное любезно-вышколенными официантами и закручинилась.
Галка кокетничала и очаровывала какого-то лысого джентльмена, я же, скрывая то и дело подкрадывающуюся зевоту и прислушиваясь одним ухом к разговорам за столом, разглядывала туалеты гостей.
Мужчины все как один были упакованы в черные фраки и напоминали говорливую и прожорливую колонию пингвинов, что, в общем-то, радовало глаз, так как я обожаю любых животных, но вот туалеты их дам! Об этом отдельный разговор.
Меня всегда поражало, какие ужасные, уродующие их вечерние платья носят богатые американки. Можно вбухать огромные деньги в прикид, заплатив в основном за раскрученный бренд, но это же не означает, что тот вас сказочно украсит! Ведь главное – «чтобы костюмчик сидел»! Хотя об этой гениальной в своей простоте истине не все помнят.
Иногда, глядя на ужасающие в своем уродстве платья, надетые примадоннами и светскими львицами, я просто диву давалась. Если наряд от модного Кутюрье куплен за немыслимые деньги, он что же, скроет все недостатки фигуры, что ли? Ну, допустим, у вас ножки не ахти, зато аппетитная шея и грудь. При объективной оценке отпущенных природой богатств вы скроете ноги под макси, но наденете глубокое декольте, не так ли? Богачка думает по-другому. Она спрячет шею и грудь что католическая монашка и выставит напоказ толстые ляжки. Зачем же так увечить себя? Или многометровый счет в банке волшебной метаморфозой превращает окорочка в ножки божественной феи?