пожалуйста, - строго заметил Торопов. - Что вы тут трагедию устраиваете? Мы лечим, в конце концов, а не жизни людям ломаем. - Это вы только говорите так, - упрямо возразил Фёдор. - А на самом деле ломаете. - И травите, - добавил третий сосед. - Всех, причём... "А с этим что?" спросил Торопов и кивнул на третьего соседа. "Бред отравления, мания преследования... Обвинял соседей в заговоре и покушении на его жизнь" шёпотом же ответила Анна Петровна. И снова поправила рукав. "Устроил скандал, неоднократно пытался сломать входную дверь у соседей, ворваться к ним в квартиру. Дважды пытался её поджечь. Задерживался милицией за хулиганство. Навестивший его сын вызвал скорую психатрическую помощь..." "Почему в этой палате?" не повышая голос, спросил Торопов. И ещё раз посмотрел (на этот раз, похоже, тревожно) на третьего соседа. "При поступлении... Гораздо спокойней... Во время осмотра вёл себя тихо, на вопросы отвечал... Было принято решение..." "А вы уверены, что рецидив исключён?" уточнил Торопов. "Ну, какие гарантии... Хотя при применении" - Хорошо, - сказал Торопов. Теперь уже громко. - Вот вы, может, и не травите, - заявил третий сосед, - а вот правительство травит. Газ в плите нехороший, совсем нехороший. Я от него больной становлюсь. Очень больной. Этак и умереть могу! - Всё погибнем, - согласился с ним Фёдор. - Хотите песню спою? - Не надо! - пресекла его попытку Анна Петровна. - Он тут по три раза в день про какой-то Египет поёт... Голова уже болит, невозможно просто! - Спокойней, Анна Петровна, - сказал Торопов. - Спокойней здесь надо, тише... - Это потому голова болит, - весомо и твёрдо заметил третий сосед, - что и вас тоже отравили. - Соседи? - уточнил Торопов. - Кто мог отравить? - Да если б я знал! - и третий сосед махнул рукой на Торопова. - Да я б... - А почему к соседям пытались вломиться? - не отставал от него Торопов. - Предупредить хотел, - пояснил третий сосед. - Спасти хотел! И, тяжело вздохнув, добавил: - Не успел... Теперь померли уже наверное, царствие им небесное. Сегодня я еду к маме. Легко ли это? Они звонила утром. Почему так рано? Разбудила меня. Я проснулся. Похоже, телефон уже звонил долго. Очень долго. Звон его начался ещё где-то в конце сна. Там, где мелькали цветные рассветные пятна, золото, тёмная синева, розовые и жёлтые кольца. И - стук по вискам. Тихий, почти незаметный поначалу, потом - быстрее, сильнее, отчётливей. И только потом - прорвавшимся сквозь сон звоном. Я проснулся. Привстал, поднялся с постели. Спросонья промахнувшись, ноги опустив мимо тапок, пошлёпал по холодному, пыльному полу. Не останавливаясь. Только бы прекратить надсадный этот звон! - Как его кстати, зовут? Торопов повернулся к Анне Петровне. Она перевернула несколько листов в блокноте (таким резким показалось шуршание страниц). - Маклаев Дмитрий Леонидович... И, похоже, попыталась ещё что-то сказать, но Торопов: - Спасибо, Анна Петровна прервал её. - Так вот, - обратился он к Дмитрию Леонидовичу, третьему соседу, - соеди, как вы говорите отравлены... - Точно, - подтвердил Дмитрий Леонидович. Дядя Коля отчего-то стал боязливо ёжится, прижимать руки к груди и поглядывать на Торопова не почтительно, а, скорее, с опаской. Белые, до нитки излизанные губы у дяди Коли задрожали, искривились, обнажив серовато-жёлтый неровный ряд зубов (верхние два, как я успел заметить, были выбиты) и потому стал похож не то на облезлого хомяка, не то на старую, неоднократно битую сапогом крысу, прижатую к стенке. Но только не ту крысу, что может неожиданно с визгом броситься прямо в лицо, а другую, совсем уже ослабевшую и измотанную такими вот загонами и погонями, и оттого даже не помышляющую уже о бросках, а только лишь о том, чтобы как-нибудь выиграть время и побежать снова, побежать куда-нибудь подальше отсюда, просто куда-нибудь, лишь бы не переживать больше этого сосущего сердце, сушащего старое, усталое сердце страха. "Чего он испугался?" подумал я. - Это мама, Игорь. - Да... слушаю... Вот теперь ступням по настоящему стало холодно. Ноги я поджимал поочерёдно, но стоять на одной ноге, пусть даже это минуту правая, через минуту - левая, не слишком-то удобно, особенно спросонья. Едва успел я пробормотать в трубку первую фразу, как тут же потерял равновесие и, чтобы не упасть, схватился свободной рукой за книжную полку. Полка качнулась, одна из книг с таким сильно отдавшимся от стен грохотом упала на пол. - Игорь, что за шум? Что там у тебя? - Ничего, мам... Книга упала. - Ты как себя чувствуешь? У тебя голос какой-то слабый совсем, еле слышно. - Мам... Губы отчего-то сами собой растянулись в горькую усмешку. - Мам, ну когда у меня был другой голос? Она вздохнула. Так, что тяжесть вздоха прошла сквозь мембрану трубки. - Что с тобой происходит? Тебя в последнее время совсем не видно, и не дозвониться даже. Ты ко мне уже месяца два не приезжал. - Того больше... - Вот именно! Нехорошо так. "Ты же один у меня" подумал я. - Ты же один у меня, - сказала она. - Совсем меня бросил. "Ни к чему тебе меня видеть, ни к чему" подумал я. "А, впрочем..." - Вот так случилось,.. - она замолчала на полминуты. Я ждал. Послышался звук... Да, похожий на тихий всхлип. - Отец вот умер тогда... Я подумала, может, теперь ты ко мне переедешь... У меня вот со здоровьем теперь совсем плохо стало. Сам знаешь, всю жизнь сердце у меня, сосуды вот теперь... Как погода плохая - голова прямо ломит, раскалывается. Думаешь иногда... Так ведь помирать будешь - таблетки никто не подаст. - Мам, - ответил я, - ник чему это... - Ну почему?! - Точно говорю, ни к чему. Характер у меня, сама знаешь - какой. Мне одному лучше. Да и тебе тоже без меня лучше, поверь. - Да уж, лучше. Тоска одна... И за тебя беспокоюсь. Совсем ведь не знаю... Не знаю ничего. Как ты, как там у тебя... Приезжал бы? Пирог ведь так и остался, не ела. Тебя ждёт. - Ни к чему... - Игорь... Снова всхлип, теперь уже явственней, громче. - ...И правда ведь сердце болит. Мне бы увидеть тебя... Надо видеть. Приезжай, я прошу. Грех ведь к матери не приехать. "Грех... Странно" подумал я. "Странно звучит это слово. Похоже на слово "орех". Или "грек". Или "грецкий орех". Или "гречка". Каша... Каша - и орех. Ничего общего... Может быть, это когда кашу делают из орехов? Вот ведь дурость какая! Дурость какая мне с утра в голову лезет. Впрочем, она и днём лезет, и вечером... Что же это слово напоминает? Ведь напоминает что-то?" - Ну что ты молчишь? - Думаю. - Что думать-то тебе? Теперь в её голосе явственно слышалось раздражение. - Всё ты говоришь... Лишь бы отговориться! Я же знаю, ты опять будешь весь день дома сидеть. То одна статья у тебя, то другая. Не дашь даже почитать! - К чему тебе? - Да мне ни к чему... Хоть бы узнала что-то о тебе. А то ты ведь как чужой стал. Как чужой, Игорь. "Стал... Когда стал? Был всегда..." - Когда приехать можно? - спросил я. Неожиданно для самого себя. Я не знаю, я до сих пор не знаю, почему, по какой причине, для чего вообще задал я этот вопрос, этот глупый, совершенно мне не нужный вопрос и, самое главное, какой ответ я ожидал услышать. Ведь понятно было, что мама скажет: "Хоть сейчас". - Да, господи, Игорь, когда хочешь. Хоть сейчас! Я же говорю... Нет, зачем я спросил? Не лучше было бы, чтобы маму убил не я, а кто-нибудь другой? Не лучше было бы не брать на себя этот грех... Орех? Чёртов орех, что он мне мерещиться каждый раз вслед за произнесённым этим словом? ...нет, не брать его на себя, а подарить кому-нибудь другому? И не всё ли равно, кому? Только надо ли так поступать? Если уж решил убивать... Но я ведь не решал. Убивать - это когда постепенно, одного за другим. Это когда остаёшься с жертвой один на один. Когда осознаёшь себя убийце, когда понимаешь, отчётливо, ясно понимаешь, что ты, именно ты, лично ты и никто другой возьмёт сейчас нож и всадит его, именно так - с размаху всадит в живот именно вот этого человека, именно этого, а не другого. Именно этого человека... Как он выглядит? Низенький, волосы редкие, губы толстые, бородавка под носом. Да, он не слишком приятен, но ведь ты с ним один на один. Можно разглядеть его, можно даже потрогать. Можно услышать его дыхание, можно спросить его о здоровье (и он ответит!), можно увидеть синие жилки под его кожей (да, именно те самые жилки, кровь из которые через секунды выпустишь ты своим ножом). Можно увидеть и понять, что именно эту, вот эту самую, пусть не самую удачную, пусть не самую безгрешную, пусть не самую нужную, но именно эту жизнь прервёшь ты сейчас, обрубишь, обрежешь и именно этот человек перестанет жить по твоей воле. Но это если касается кого-то одного... Когда остаёшься один на один с массами... С массами людей... Вот чёрт, слово-то! Похоже на вал, на тяжёлый коричневый пласт глины, вывороченный ковшом экскаватора. Пласт, с гулким стуком падающий из-под ковша на землю. Массы... Нет ни лиц, ни рук, ни глаз, ни запаха пота, ни молящих взглядов, ни криков, ни угрожающего шипения сквозь сжатые зубы, ни прикрытых в предсмертной молитве, дрожащих от страха век, ни трясущихся в плаче плеч, ни подгибающихся коленей... Нет ничего! Только небольшое движение гусениц, подъём ковша - и пласт перевёрнут. Ещё движение - и перевёрнут ещё один. А если одним таким пластом ты переворачиваешь всех людей на земле? И знаешь точно, что никто не придёт тебя осудить, потому что не будет уже суда, будет то