Мне не хотелось со всем этим связываться, кому-то что-то объяснять, рассказывать, что я решил снять проститутку. К чему лишние волнения и переживания? А если кто-то об этом узнает? Отношение может быть разным.
Вернувшись домой, я закрылся в комнате. Для себя решил, что если меня спросят о том, что я делал в этот вечер, скажу, что гулял; если будут знать, что звонил проституткам, ведь номер был в телефоне, – скажу, что действительно вызывал, пришел по адресу, позвонил в квартиру, но не дозвонился и отправился домой, решив, что не судьба. Да, проходил мимо черной машины, но ничего подозрительного не заметил. Затем вернулся домой и все. Ничего больше не было, только это. Никакая девушка на меня не выбегала. Я почему-то не хотел ее выдавать, словно это было очень важно. За вечер я продумал свое будущее поведение. Оставалось только успокоиться, но это было сложно сделать. Сложнее, чем принять решение о прошедшем вечере. Из головы не выходила девушка с белоснежными волосами, повстречавшаяся возле дома. Она словно впечаталась в мою память. Мне она казалась знакомой, но я ее не знал – хотя как я мог судить, впервые ее увидев? Перебрав воспоминания и наложив их на всех девушек, которых знал, я понял, что не встречал ее раньше. Постарался вновь воспроизвести увиденное, но оно было уже далеким, еле воспроизводилось и было каким-то расплывчатым, уходило куда-то вдаль. Начало даже казаться, что ничего и не было, просто в меня врезалась девушка и все. Дальше я сам что-то придумал.
На следующий день я скинул похищенный телефон в мусоропровод, предварительно сломав его. Снимать проституток у меня больше не возникало желания. А вот мысль о повстречавшейся девушке пустила корни. Мне захотелось отношений. Я почувствовал тягу к женщинам. Вопрос ориентации отпал сам собой и больше не приходил на ум. Я даже почувствовал некоторое облегчение от того, что со мной все нормально и не придется прятаться или перед кем-то краснеть, оправдываясь. Открыл страницу, начал общаться с девушками, знакомиться, но общение шло либо вяло, либо на просьбу о встрече я получал всяческие отговорки о делах, заботах, нехватке времени, а некоторые даже открыто писали, что я немного пухловат и мне нужно скинуть вес, чтобы быть поинтереснее.
«Скинь вес, и все нормально будет. Тебе самому понравится. Хорошенько поработай над собой и, блин, будь погрубее, не нужно с нами сюсюкать. Никогда не стесняйся того, чего ты хочешь! Это тебе откроет дорогу и в трусы и в сердце. Создай то, что хотелось бы полюбить», – честно написала одна знакомая.
Возможно, я воспринял ее слова слишком буквально, но, по крайней мере, я понимал, что мне нужно было делать: создать себя. Оказалось, в этом мире мало просто быть собой, нужно быть лучшей версией самого себя. Не копировать кого-то, не играть роль успешного парня, а быть тем, кем бы ты хотел видеть своих собственных детей, кем бы хотел гордиться, с кем бы хотел проводить время. Это было определяющим. Да и банальным, по логике вещей: если ты скучный, кто с тобой захочет проводить время? Ни для кого не секрет, что люди стремятся испытывать приятные чувства, и этого хотят все, разница лишь в деталях, и раз так, мне нужно было уметь их вызывать, провоцировать. Нужно было научиться привязывать к себе людей, вызывать уважение и гордость за то, что они просто оказались со мной знакомы. Нужно было стать тем, кого хотелось бы полюбить.
Месяцами я работал над собой. Время тратилось, но толку это не давало. Я начал ощущать усталость от всего, что делал. Цель начала терять ценность. Конечно, я помнил слова тренера, что без борьбы нет ни сражения, ни побед, но отсутствие каких-либо успехов ломало меня изнутри. Возникали вопросы: а зачем я это делаю? Действительно ли мне это нужно? Мир вовсе не ополчался на меня, потому что ему было на меня плевать. Он, наверное, даже и не знал о моем существовании. Конечно, мне, как и любому, хотелось быть центром мироздания, возле которого все крутилось, но одного желания было мало. Глядя на звезды и оценивая масштаб космоса, любой человек в какой-то момент теряется в просторах и задумывается о ничтожности своего существования. Жизнь примата мелка и незаметна, и ничего вокруг человека не крутится на самом деле, и вообще, человечество – чуть ли не пылинка в бесконечном пространстве. Следить за поведением и мыслями какого-то примитивного примата на маленьком шарике где-то в космосе … даже звучит абсурдно! Нужно быть абсолютно сумасшедшим, чтобы считать, что твоя жизнь что-то значит для Вселенной. Человек, открывший мир бактерий, не следит за каждой, а следит лишь за какой-то ничтожной частью и то в каких-то специально созданных условиях, и не для того, чтобы узнать о ее поступках, а для того, чтобы получить выгоду от исследований. Человеку от природы хочется быть важным, и с развитием культуры это желание развилось до маразма: если индивид не важен своему биологическому виду, то, наверное, важен какому-то сверхразуму, которому якобы на него не плевать. Люди боятся одиночества, и потому во время раннего развития у детей прослеживается анимизм, когда ребенок наделяет мыслями и чувствами неодушевленные предметы. Ребенок еще не знает, что живое, а что нет, что может мыслить, а чему до этого еще идти и идти по лестнице эволюции. Затем большим открытием становится понимание, что другие точно так же слышат голос в голове, чувствуют те же чувства от прикосновений и тоже имеют какие-то желания. И вот тут возникает межполовая проблема! Мужчины и женщины думают, что противоположный пол чувствует и ощущает в точности все то же самое, что чувствуют и ощущают они, но не учитывают гендерный аспект, физиологический, культурный, эмпирический... Таким образом, взгляд в ночное небо натолкнул меня на мысль о том, что я, во-первых, не центр Вселенной, во-вторых, неверно оцениваю то, что нравится женщинам, в-третьих, создаю себя с точки зрения мужчин, а не женщин. Хоть я и являюсь важным человеком для общества и у меня есть какая-то миссия, но все же за мной никто не следит и в отношении женщин я определенные вещи делаю не так, как надо.