-Как раз пытаюсь вспомнить, - я открываю приложение, где мне ненавязчиво напоминают, что у меня седьмой день задержки, и об этом я сразу же говорю врачу.
-Думаю, Вам нужно приехать в больницу, сдать анализы, сходить к гинекологу. Сделать тест на беременность, в первую очередь. А дальше уже смотреть по обстоятельствам. Если это не беременность, то будем искать причину в другом. Навряд ли у Вас отравление. Симптомы не те.
Я внимательно ее слушаю, пытаясь запомнить все, что она говорит. Сосредоточиться на ее словах сейчас очень сложно, мысль о том, что я могу быть беременной, перебивает все остальные.
Разговор с врачом длится еще около десяти минут, после которых я остаюсь одна со своими мыслями. Неопределенность, в которой я зависла, не дает мне покоя, мне срочно нужно купить тест. И я иду в ближайшую аптеку. Несмотря на то, что самочувствие мое оставляет желать лучшего. Мне кажется, что ко всему прочему, у меня добавилось сильное сердцебиение и трясущиеся руки. Я запрещаю себе думать о беременности, пока не буду в этом уверена. Ни к чему переживать заранее. А если это не так, то я точно вздохну с облегчением. Отравление теперь кажется не такой уж плохой альтернативой. Я планировала когда-нибудь забеременеть, но точно не при таких обстоятельствах…
Когда я прихожу домой с добытым тестом на беременность, то сразу же внимательно читаю инструкцию. Ничего сложного в ней не найдя, я приступаю к нехитрым манипуляциям. То, что я сейчас этим занимаюсь, так отличается от моих планов. В общем, все у меня сейчас не по плану. И это «не по плану» началось с проколотого колеса. Нужно было ехать на такси. И сейчас я бы занималась уборкой квартиры.
Мне кажется, что подсознательно я знала, что тест будет положительным. Я сажусь на кровать и пытаюсь начать думать, не поддаваясь панике. Мне кажется, что моя жизнь рушится. А я просто сижу и наблюдаю за этим.
Как это произошло? Почему это произошло? Потому что я вела себя непозволительно беспечно, всего один раз в жизни. Я позволила отключить себе голову и поддалась инстинктам. И это не прошло незамеченным. По крайней мере, для меня. Жалею ли я о своем поступке? Да, я жалею.
Чтобы расставить все в своей голове, я заново возвращаюсь в тот вечер, когда у меня был секс с Кириллом. Других кандидатов на роль того, от кого я забеременела, у меня нет. С Егором я рассталась почти год назад.
Я крупица за крупицей восстанавливаю события, пока не попадаю на точку отсчета. Кирилл говорил, что порвался презерватив. Я вспоминаю этот момент, которому тогда почти не придала значения. И зря. Потому что это был очень важный момент. Судьбоносный, заключаю я в своих мыслях, горько усмехаясь.
Закрываю лицо руками и откидываюсь на кровать, ложась поперек нее. Я задаю себе вопрос: что мне делать?
И понимаю, что есть только один ответ – я скоро стану мамой. Все остальное, что изменится в моей жизни, будет лишь следствием.
Возможно, моя реакция не такая радостная, как у других, когда они узнают такую новость. Но я не чувствую угрызений совести за слезы, которые начинают течь из моих глаз. Мне кажется, что я потеряла мечту. Мечту, в которой я встречаю любимого человека, мы женимся, у нас рождаются дети – мы вместе и счастливы. В моей реальности будет только третий пункт – у меня будет ребенок. Возможно, я буду счастлива…, ребенок – это ведь счастье, я всегда так думала, но так ли это, когда ты мать-одиночка?
Сейчас, в данную минуту, я злюсь – и даже не знаю на что и на кого. Возможно, скоро наступит смирение и принятие ситуации, а пока я утыкаюсь в подушку и начинаю горько плакать. Терять мечту – это больно. Потому что я жила этой мечтой. А сейчас даже не знаю, что будет дальше.
Пролежав в кровати до глубокой ночи и жалея себя, я заснула глубоким сном. Я не часто плачу, потому что не считаю, что слезы могут помочь, а жалеть себя – можно, но чтобы решить проблемы, жалость к себе точно не поможет. Сейчас же я настолько расстроена, и не знаю, что делать дальше, что прибегаю и к слезам, и к жалости к себе, как к чему-то самому разумеющемуся. Главное, чтобы это не перешло в депрессию.
Утром, стоя в ванной перед зеркалом, я вижу свои опухшие от слез глаза, но пытаюсь заставить себя больше не плакать. Я звоню в клинику и записываюсь на прием к гинекологу на понедельник. Чтобы быть уверенной на все сто процентов в своем «диагнозе», я должна увидеть этот экран на мониторе, а главное – услышать из уст врача что-то типа того, что обычно показывают в фильмах: «Вы беременны. Вот видите это пятнышко на экране? Это Ваш будущий малыш». Единственное, что за руку в этот момент меня не будет держать мужчина всей моей жизни, влюбленный в меня по уши.