- Да, как же так – «не вспомню»?! Всегда про вас помним и готовы поделиться в случае…
Недогадливым же, приходилось говорить в открытую:
- …И не поделитесь за труды наши тяжкие? ОГПУ не любит неблагодарных.
В таким местах Миша доставал из портфеля какой-нибудь инструмент - видом «побрутальнее» и внимательно его рассматривал.
Однако, повторяю: последних был - всего один-единственный ничтожный процент.
С холодной брезгливостью перебрав банкноты, смотря в глаза, говорю:
- Ты меня не понял, нэпман… Я мзду не беру – мне за державу обидно! Поэтому сверни все эти червонцы трубочкой и, по одному - засунь себе в жирный зад.
Не обращая внимания на паническую реакцию:
- Пишите заявление, гражданин имярек, что после снятия ограничения «Моссовета» на продолжительность работы заведений общепита - готовы перечислять на указанный счёт три процента прибыли.
Ой, какие бурные проявления радости!
Не зная преамбулы, можно подумать - что по великой запарке, попал в бар «Голубая устрица».
Пока строчит, от усердия чуть ли не вывалив язык себе на плечо, поясняю:
- Это счёт исправительно-трудового лагеря (ИТЛ) в городе Ульяновск… Слышали про такой?
- С превеликим прискорбием… Нет.
- Ещё услышите! Это - экспериментальное учреждение для перевоспитания осуждённых по уголовным делам, устроенное совершенно на других принципах – чем я думаю, хорошо знакомые Вам «исправдомы» и «домзнаки».
Доверительно приблизившись, с несколько «интимным» оттенком спрашиваю:
- Вы, извиняюсь - кто про основной профессии?
- Прошу прощения…?
- Кем были, чем занимались до революции, спрашиваю?
- Ах, да! До семнадцатого года я служил горным инженером на…
- Тогда в случае так сказать – «фарс-мажора», ну вы понимаете про что я?
Расширив до полной округлости очи:
- Вполне понимаю.
- Вам там самое место.
Задумается, я вижу – видать рыльце всё же «в пушку»:
- А как мне «в случае чего»…? Ну, Вы понимаете – про что я?
Заговорщическим шёпотком:
- Вполне! Пишите ещё одно заявление, что готовы перечислит не три – а десять процентов и, отсидите «своё» - сколь бы Вам не впаяли, как у Христа за пазухой.
Правда, подписавшихся на последнее - было до обидного мало… Сравнительно мало.
***
Ну… Полдела сделано!
Сперва разнюхав что да как, являемся в Моссовет в кабинет к «нужному» человеку и, сунув под нос «корочку», без всяких «прелюдий» - сразу быка за обе ноздри:
- С тобой, гнида, сперва здесь побеседовать или прикажешь сразу на Лубянку отвести?
Тот, не сразу всосав всей серьёзности происходящей ситуации:
- В чём дело, товарищ?
- Твои «товарищи» в Харбине бамбук жуют!
Краснеет:
- Я не понимаю…
- Счас поймёшь, гнида белохвостая!
- Да, как Вы…
Нэпмановские заявления под нос:
- Это, что?
- Это, это…
- Это недополученные Республикой средства в виде налогов на Мировую революцию! ЭТО – САБОТАЖ!!!
Читает одно из заявлений:
- Я не пойму…
- В камере поймёшь, - вставляет свои «пять копеек» Мишка, - времени до расстрела у тебя будет достаточно.
Взбледнев, как Белоснежка - попавшая в похотливые лапы семи темпераментных гномов-афроамериканцев, товарищ только рот открывал-закрывал - не в сих что-либо молвить.
Тычу пальцем в бумажку и задыхаясь в припадке праведного гнева:
- Только по этому заявлению… За три года НЭПа… Государством рабочих и крестьян… Советским правительством… Недополучено…
Резко выдыхаю прямо в лицо:
- СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ ЗОЛОТОМ И В ИНВАЛЮТЕ!!!
Ну, это я конечно - здорово приврал.
- ВОЗМОЖНО, ЭТО КАК РАЗ СТОЛЬКО НАМ НЕ ХВАТИЛО – ЧТОБ ПОБЕДИЛА ПРОЛЕТАРСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ В ГЕРМАНИИ?!