Здесь всегда тихо, если и правда там покой, то наверное кладбище является неким преддверием того света и тут мы можем почувствовать ту тишину и спокойствие, что обретаем там.
Я бы хотела на это надеяться. Здесь рядом с тобой я на какое-то время вновь ощущаю себя целой. Мне не хочется ни о чем думать…ни о чем и ни с кем говорить, чаще всего я просто сижу, прислонившись спиной к камню и смотрю в небо. И мне на какой-то время становится, нет, не хорошо, мне становится спокойно.
Но сегодня я не одна, в десятке метров от меня над точно таким же небольшим могильным камнем стоит мужчина. Я не видела его здесь раньше. Хотя, могила не нова, может, просто не пересекались. Я пытаюсь рассматривать своего нежданного соседа, обычно, если тут появляются мужчины, они степенно возлагают цветы на могилы, минуту молчат со склонённой головой и быстрыми шагами уходят. Мужчины не плачут, мужчины огорчаются – кажется, так говорил один киногерой. Это стереотип, мужчины гораздо чаще нас подавляют свои эмоции, они так привыкли, им так положено по роли. Хмуро молчат, сжимать губы и стискивать кулаки. Пытаясь удержать в себе рвущееся наружу. Именно этим мой сосед сейчас и занимается, пытается соответствовать роли. Русые волосы, чёрное пальто, классические брюки и сжатые до белых костяшек кулаки, ломающие нежные стебли цветов зажатых в руке. Под пальцами сминаются нежные листики окрашивая руку в зеленоватый сок, но, похоже, он этого даже не замечает. Все силы сейчас направлены на то, чтобы не выйти из роли, сдержать рвущийся наружу крик и слезы.
Захлопнув ежедневник, поднимаюсь с земли, осенние листья и трава глушат шаги. Осторожно стараясь не испугать ложу ему руку на плечо:
- Вы давно сюда приходите?
- Скоро год. – Мужчина вздрагивает от прикосновения, но увидев моё лицо как-то расслабляется. – Рак, саркома, эта дрянь убила ее за каких-то 4 месяца.
- Вы долго были вместе?
- Всю жизнь. Я знал ее с трех лет. А вы?
- Не очень. В сравнении с вами.
- Это неважно сколько. Тут срок не имеет значения.
- Да уж. Неважно сколько, от этого не становится легче.
- Вам хуже.
- С чего вы взяли?
- Могила свежая, ещё и полу года нет. Я когда ее не стало первые пол года вообще думал сойду с ума. Пил как проклятый, превратился в отшельника. Просто сидел в ее комнате и пил.
- Но потом вы смогли взять себя в руки. Вновь стали входить в привычный круг забот. В первое время вам же казалось, что уже ничего не имеет значения.
- Да, вы правы, в первое время не имело значения вообще ничего, ни какой сегодня день, ни который час. Взорвись рядом ядерная бомба я бы даже не оторвался от бутылки виски. Было все ровно.
- Вы сильные человек, это нормально, что вы так сильно переживали свою потерю, вы ведь были вместе всю жизнь. Но вы смогли отпустить ее, смогли начать жить дальше. Она бы не хотела, чтобы вы убивали своё будущее, и думаю сейчас, глядя на вас она улыбается. Потому что вы всегда будете хранить ее образ в своей памяти.
- Вы так думаете?
- Я в это верю.
- Я тоже надеюсь, что она где-то рядом, как мой ангел хранитель. Мне так легче. Только здесь по-прежнему едва сдерживаю себя от боли. Пока это слишком.
- Потом станет легче. Время великий доктор.
- Спасибо вам. Думаю, мне нужно было, чтобы кто-то мне это сказал. Сейчас. И спасибо что побыли здесь со мной. Мне, правда, легче. И я знаю, что вы понимаете. Для вас это не просто слова.
- Я рада, что смогла помочь.
- Извините вы, наверное, хотели…
- Да нет, я уже думала уходить. Рада, что смогла вас поддержать.
Уверенными и торопливыми шагами направилась в сторону выхода. Похоже, я тоже стараюсь не выйти из роли. Пряча свою пустоту под очками, полями шляпы и маской помады.
Как легко мы даем советы другим. Как просто подбираем слова. Кажется, в нас сидит какая-то программа, которая в необходимый момент вытаскивает на свет и воспроизводит нужные фразы. Я столько раз слышала, все, что сама сейчас повторяла этому мужчине от мамы, друзей, знакомых. Время лечит. Боль притупится. Всегда в твоей памяти. Нужные фразы сами по себе всплывают в памяти, как будто, кто-то открыл, нажал кнопку «Воспроизвести». Хорошо, когда это помогает. Да кому то это помогает, пусть на мгновение, но ведь ему стало легче. Только почему же не помогает мне? Почему же в душе не смотря на все слова, все так же зияет огромная черная дыра, засасывающая в себя все эмоции? Не позволяющая дышать полной грудью? Я не знаю. Может быть, мой психолог прав, если я буду заполнять каждый день привычными делами и повторять себе как мантру « я в порядке» каждый день, это и правда подействует. Не знаю. Потому что я не верю, что время лечит. Оно способно лишь заставить тебя привыкнуть боли.