Я падаю на подушку обратно и закрываю глаза в ожидание такой желанной темноты, но она не приходит.
- Доченька, поговори со мной, пожалуйста, - просит взволнованно мама.
- Мама, очень кружится голова, тяжело говорить, я думаю это все от лошадиной дозы успокоительного. Поговори пожалуйста с мои лечащим врачом, я хочу чтобы мне прекратили вводить эти препараты, - говорю я, но на самом деле я хочу другого, хочу услышать свой собственный голос разума, хочу прожить все свои эмоции, мне нужно это, нужно выплакать океан слез в память о моем мальчике. Я не боюсь, что меня раздавит обрушившиеся на меня горе, я боюсь ничего не чувствовать потому что в отношение моего Марка это просто невозможно.
Испытания закаляют нас – ложь, они вырывают из тебя куски мяса уродуя и дальше ты существуешь, как не до человек, нечто подобное на тебя прежнего.
Нужно ценить каждый прожитый день – ложь, как можно ценить те жалкие восемь дней которые забрали у меня милого Марка, их можно только ненавидеть.
Дорогу осилит идущий – ложь, а что, если больше нет этой дороги и смысла идти по ней дальше тоже нет.
Смысл жизни только в одном -борьбе – ложь, потому что, со смертью бороться бесполезно.
Получается, что все что я знала до этого такая мерзкая и наглая ложь. Почему нас всегда с самого рождения учат быть сильными и достигать успехов, стараться и жить вопреки, но никто не предупреждает от том, что в один момент жизнь может тебя сломать настолько сильно, что все что ты знал до этого момента меркнет в своей серости и незначительности.
Сейчас, когда врачу думают, что моему телу нужны какие-то особенные лекарства они даже не задумываются над тем, что пилюля нужна моей душе.
Я закрываю глаза и слышу отдаляющиеся мамины шаги.
- Дорогой побудь пожалуйста с Анной, мне нужно выйти и позвонить Артуру и Анне Олеговне чтобы тоже выразить свои соболезнования. Бедный, маленький мальчик, какое же горе, - мама начинает тихонько плакать, а папы выводит ее из моей палаты.
Как жаль, что сейчас у меня нет слез. Слезы — это живительная влага моей душу, они сейчас мне так необходимы.
Глава 25.
Через пару дней меня выписали из больницы и вот я лежу в своей кровати и смотрю сквозь приоткрытые шторы на ночное небо и мерцающие звезды. Слезы, соленые слезы катятся по моим щекам, тело сковывает дрожь, я поджимаю под себя колени и обхватываю их руками.
Тебя здесь нет милый Марк…
Теперь ты живешь в замке на Небе…
Я чувствую себя так одиноко…
Но мне к тебе не попасть, летать без тебя тяжело…
Ты паришь в облаках…
Я же хожу по земле…
Пообещай, что ты счастлив.
Я пытаюсь обнять себя еще сильнее, потому что в этой реальности больше нет Принца с фиалковыми глазами и мое существование теряет свой смысл. Я теряю себя. Я сопротивляюсь тому, что его больше нет, что мой маленький, милый друг оставил меня.
Его больше нет, звучит набатом в голове.
Как такое возможно, моя душа рвется на части от этой мысли и не верит. Она кричит мне что надо бежать и искать его хоть на край света, а я хотела бы повиноваться ей, но мое тело больше не слушается меня, оно качается на волнах бренности этого мира.
Как невыносимо тяжело.
Страшно жить с осознанием того, что так просто и безвозвратно могут уходить такие невинные, чистые душу и такие нужные. Марк нужен мне…Мне необходимо хотя бы на короткое мгновение увидеть его, я так сильно тоскую, я хочу рыдать, рвать на себе одежду, но слез больше нет, мои глаза высохли.
Пожалуйста…
Я молю небо, молю звезды, молю всех Богов на свете чтобы они вернули мне моего Марка, потому что так не бывает, моя душа отказывается верить, она чувствует, что нить, связывающая нас, не могла так просто порваться.
Но его больше нет.
Люди не камни, они не могут уходить в никуда, это просто невозможно. Я не верю, что такое великолепное создание Творца в обличие Марка смог из-за какой-то болезни просто взять и растворится, так как будто его и не было. Потому что настолько прекрасные, люди-маяки должны оставлять свой след в вечности, чтобы всегда можно было к нему тянутся. Я так хочу к нему тянутся.
Кажется, я схожу с ума.
Наверное, безумие помогло бы пережить мне мое горе, потому что я не знаю, как жить дальше с такой всепоглощающей болью, она пронизывает свое мою существо, не давая не единого шанса для того, чтобы выжить. Боль охватывает меня от кончиков пальцев, овивает тело и черными щупальцами проникает внутрь, сжимая каждый орган, сейчас я даже слышу, стук моего сердца, как оно еле слышно отбивает свой ритм. Но самое страшное, что боль сковывает стальными прутьями мою душу и пойманная словно птица в эту черную клетку, боль начинает сжимать прутья. И перед каждым вздохом теперь мне необходимо собрать все силы.