– Если не здесь, то нигде… – сказал я, стыдливо закрыв торс пиджаком.
– Ладно, пошли… Полегчало?
– Немного…
***
Его комната не была привлекательной. Здесь тускло, воняет грязными носками и чем-то горелым, а кровать всего одна, не заправленная и с рваным матрасом. Типичная бунтарская комната демона-подростка, покинувшего родительский дом. Люцифер не был демоном, но, казалось, ведёт он себя даже хлеще.
– Общага, милая общага… – сказал на пороге Люцифер и впустил меня внутрь.
– Круто… – сказал я, оглядев комнату.
Люцифер «бомбой» кинулся на кровать, а я аккуратно присел на пол. Пестрящие занозами деревянные доски прогнулись подо мной и заскрипели.
– На полу переночуешь или валетом поспим?
– Валет… – с неохотой сказал я, сидя, не отрываясь, припрыгнул и убедился в непригодности пола для ночлега.
Мой, по меркам моей семьи, бунтарский мозг убеждён, что этот краснолицый юноша, которому пора бы начать подбривать рога, готов на такие перемены. А сердце продолжает рваться в родительский дом, раздалбливая грудную клетку. Странно. Всё ведь должно быть наоборот. Мозг думает, сердце исполняет. Значит, мой мозг – сердце, а сердце – мозг? Или всё же я поступаю правильно? Вряд ли. И сердце, и мозг это знают.
Вдруг, в дверь постучали.
– Эй! Дантъе… Как тебя там?! Квартплата!
– Блин, Кович, давай не сейчас! – криком ответил Люцифер. – Мне двух сотен не хватает!
– Открой сраную дверь!
– Зачем?
– Натурой платить будешь!
– Не-не-не, я тогда тут посижу! К такому меня Рай не готовил!
–Да шучу я, открывай!
Люцифер, издав возмущённое «Агр-х», встал с кровати и сдвинул щеколду двери, лёгким толчком ноги и ударом локтя распахнув её.
– Выгоняешь? – спросил Люцифер.
– Да не, просто дело есть…
Я содрогнулся, взглянув на незваного гостя. Сам того не желая, я оглядел его волосатое тело с выпирающими костями. Жуть. Пах покрыт сетями, но это никак не спасало мои глаза от мельком замеченных просвечивающих причинных мест. И сеть эта была единственным, что можно было назвать одеждой на нём. Сквозь ноздри продеты кольца, а заострённые демонические уши обвисли от количества вставленного в мочки железа. Тёмно-красная кожа – будь он человекоподобным, его можно было бы назвать смуглым – иссохла от бесконечных сигарет, удобно занимающих щели между гнилых зубов.
Люцифер взглянул на него с равнодушием, как на нелюбимого брата, которого видит каждый день. На запястье коменданта намотаны лямки болтающегося пакета, чёрного и плотного. В голове пролетела мысль: «Лучше бы ты этот пакет напялил, вместо сети».
– Короче… – начал тот, – купи головы козла и коня.
– Чего?! – спросил Люцифер, слегка приблизившись к его рту. – Да не, вроде трезвый. Ты серьёзно сейчас?
– Да. Ну, там так получилось… мне кореш подогнал, сказал, карбюратор для байка, а это… вот…
– Как ты вообще перепутал карбюратор и головы райских животных?! – не понимал Люцифер, взявшись за башку.
Козёл и конь (как и другие животные), на данный момент, являются созданиями райского происхождения, в будущем их планируют переселить на Землю. Животных адского происхождения на Землю добавлять даже не собираются, так как они чрезвычайно агрессивны и опасны даже для жителей Верхних Миров, чего уж говорить о каких-то людях…
– Да забей! Ты берёшь или нет?!
– Нахрена они мне?
– Да ты чё?! В Аду части тела райской животины – это роскошь! Писк моды!
– В Раю тебя бы посчитали живодёром, – с недоверием сказал Люцифер и добавил: – Ещё и зоофилию бы приписали. С твоим-то прикидом – не мудрено.
– Да ну тебя! У вас в Раю всё наперекосяк! Так, короче, не покупаешь – собирай манатки.
Гадкая манипуляция, но она сработала.
– Ладно, хрен с тобой… – с отчаянием сказал Люцифер, достал из кармана мятые купюры, сунул бумажки ему в руки, забрал пакет и захлопнул дверь, не дослушав фразу мужика: «С тобой приятно иметь де…»
Люцифер кинул пакет на пол, присел на корточки и достал оттуда голову коня…
– Нужна?
– Фу! Зачем она мне?!
– Вот урод, а! – заругался он на коменданта. – «Писк мо-оды!» А по твоей реакции – ни хрена это никакой не писк! – он сменил тему, разглядывая пакет: – Там, кстати, в общую группу вашей шараги должны скинуть результаты. А тем, кто сдал, дают пропуск на дискач.
– Я не хожу на дискотеки…
– Зану-у-уда! – он достал из пакета конскую голову и, сдув с морды обросшую гриву, взглянул в его мёртвые глаза. – А я, вот, считаю, что это повод начать ходить. Ты только прикинь: вот, скажем, возьмём твой скучный пиджачок и пришьём к плечам эти головы.