« В фильме «Театр» главная героиня бросает в канализационный люк ключи от съемной квартиры, где она встречалась с любовником, и , облегченно вздыхая , расстается с ним и со своей заплеванной любовью.
Вот так - бросила ключ и ушла и нет ничего. Так не бывает. Бывает при условии, когда любовь переходит в очередную фазу - ненависть. А бывает так. Ты бросил ключ и, зная , что все кончено, продолжаешь надеяться. На что? Мы , люди продолжаем верить в маленькое чудо, что у человека вдруг, ну вдруг- это же чудо – вырастет в полный рост то, что мы любили в нем, то , что мы придумали в нем сами для себя.( Зачеркнуто).
Эта женщина стала дорога мне не враз. И хотя разум вопил, что эти отношения обречены с самого начала, чувство не хотело слушать ничего. А впрочем, наверно я долго ждал именно этого. Железная логика и самодисциплина, все выстраивавшие в строгие, просчитанные наперед действия. породили внутренний застой, присутствующий у любого служаки. Предсказуемость, роботизация этакая.
Женщина редкой грации и женственности, в каждом повороте тела непостижимый, притягательный шарм. Ее походка-блесна несказанного соблазна. Прямые сильные плечи, крепкая девичья грудь, изумительной красоты фигура. Неправильный прикус вплетал в ее речь необычное произношение отдельных звуков. При всем этом ей было за пятьдесят ! Густые волосы, вьющие при любом дожде. В лице не было ничего необыкновенного, скорее самое обычное лицо. Обычно в описаниях пишут: « В ее глазах светился живой ум». Ничего там не светилось. Речь ее была бедна и однообразна, хромая от убогого молодежного сленга, кожа на руках уже выдавала возраст, (зачеркнуто).
И все же она выглядела королевой среди женщин, обладала прекрасным вкусом, выделялась одеждой во всех деталях. Я шел рядом и гордился ей. Не полюбить такую мог бы только дурак. А что разум? Он бдил, он все замечал и фиксировал, все плюсы и минусы. Но, видимо, хотелось страстей.
И они не замедлили ждать. Я сделал ей предложение через месяц после первой встречи. Я был счастлив. Учитывая, что до того я был по-настоящему несчастлив, жизнь наполнилась смыслом и это было главным. Я облепил ее достоинствами, которыми она не обладала, нарядил ее, как новогоднюю елку блестящими игрушками своей фантазии, слепил, что было и полюбил это.(Зачеркнуто).
Очень чувственная, страстная, заводная - все было. Что нам еще надо было?
Тут бы изобразить картину разоблачения голого короля. Но я не про это. Главное я уже сказал - с самого начала совместная жизнь была обречена. Еще короче - я был не ее мужчина. Через год я стал ее раздражать. Не так говорил, не так делал, даже пах не так-остальное добавить по вкусу. Дело в другом - я не мог от нее уйти. В мыслях я уходил тысячу раз, но в реальности, когда доходило до окончательного разрыва, земля уходила у меня из под ног, разум входил в ступор.
Все я понял и осознал давно и был иногда смешон сам себе, но только иногда, поскольку разум четко давал пояснения такому нелогичному поведению. Я прожил нескучную жизнь, много перевидел и перечувствовал. Но два последующих года, проведенные с ней, были настоящим адом. Вы ведь чувствуете любовь любящего человека? Вы ждете тепла, ласки, защиты от множества стрессов нашей динамичной жизни. Ведь мы всегда гордимся любимым человеком, даже самым крохотным его достоинством.
Я этого не чувствовал, даже дом, где мы жили , четко позиционировался ею, как только ее пристанище.
Я не обвиняю ее ни в чем. Это был мой выбор. Если кто-то скажет, что он был неправильным, я не соглашусь. Разве я не видел, с кем хочу соединить свою судьбу? А адом я называю место, где вас не любят. Все было в жизни. Но я, взрослый и состоявшийся мужчина, пролил столько слез, испытывал такое отчаяние, какого не было во всей моей жизни. Страшная сила крутила меня. Говорите, что хотите о сильных и гордых джигитах, громко хлопающих дверью и бросающих ключи в грязь.
Не раз я уходил от нее. Но, получив через два месяца весточку, что ей плохо без меня, я бросал все, летел самолетом с распахнутыми душой и сердцем, открывая знакомые двери. И нарывался на казенную улыбку, оловянные глаза и осознание, что все напрасно. Всегда требовалось одно - во всем должен быть виноват я иного не признавалось. А я хотел только быть с ней, только рядом, только прикоснуться рукой. Холод пронизывал меня всего, я чувствовал себя обманутым и оскорбленным. Правы поэты, говоря, что ничто не может смять человека, кроме человека самого.
Расставшись с ней, надеюсь навсегда, теперь я знаю - любовь не уходит вся. Я знаю , что буду любить ее всегда. Что же мы так привыкли рубить сплеча по живому?
Вот умер ваш любимый человек, умер насовсем, ушел родненький, тобой вынянченный, мы что, перестали его любить? Так и здесь. Только он не умер и, надеюсь, здоров. Моя любовь останется со мной и я действительно благодарен ей за этот урок жизни. Урок был жестокий и беспощадный, но его надо было выучить. Только не надо говорить, что надо сделать соответствующие выводы.
Всем дана способность любить. Я бы мог заклеймить ее каменную и расчетливую душу, но опять не сделаю этого. Я видел, как она любит сына, внука. А как она любит свою собаку…
Наверно, я смог расстаться с ней потому, что ушла нежность, разрушенная исподволь грубостью и жестокостью. В последний год нашей жизни я перестал по-настоящему ее хотеть. И совсем не потому, что она только брала, а не давала или не умела или не хотела давать. Вы думаете, что только женщина способна в минуты близости раствориться в своем мужчине? ( зачеркнуто). Если завтра придет сообщение на телефон « Я тебя люблю» - мир озарится светом. Но оно не придет. Там слишком много гордыни и фальши. Там всегда заняты поиском виноватого. Там всегда четко знают, как надо жить и поступать, там всегда орднунг. Как говорят, любовь - это вид безумия, когда ты добровольно отдаешь годы, здоровье и кошелек.
Как тяжко отходить от потрясений, от тяжелых и непрощаемых воспоминаний, от нахлынувшей пустоты и ощущения ненужности. Как тяжело забыть обиды и оскорбления. Яд недоверия взаимно проник в кровь и найти антидот нелегко. Я помню, что подобное лечится подобным. В этой жизни, в которой светлых промежутков осталось немного, поры, свободной от немощи ,старческого вздора и брюзжания очень хочется встретить ту, которую ищут всегда. Жить для всего прочего мне неинтересно. Только эта надежда движет мной и заряжает энергией. 5 апреля.»
Вот так то. Первая часть дневника просто ошеломила меня. Вот уж действительно -любви все возрасты покорны. Кто же была та женщина на веранде? Спальни две и кровати использовались каждый день. Может сестра или родственница? Возможно ответ будет в продолжении.
Я положил дневник поближе. Потом дочитаю эти страсти-мордасти.
А пока надо вырезать девочке дополнительные стельки в резиновые сапоги, впереди Черноземье. И с кобурой для скрытого ношения надо разобраться наконец. И вообще как-то военизироваться. К военным у народа доверие, правда сильно подпахивающее со времен демократии, но все же. Я пришил к камуфле погоны прапорщика. На генерала никак не тяну, спеси не хватит, а за завскладом вполне сойду - старенького и пройдоховатого.
Встал рано. Ночью ударил мороз - шла настоящая зима. Я решил дать девочке поспать , а самому проехать в сторону Митино по анклавам частного сектора. Через час неспешной езды по легкой пороше нарисовались следы - прошел мужчина, размер обуви - около сорок четвертого. А вот отсюда он вышел. Странно, в такую – то рань. Дверь в дом была открыта. Осторожно с обрезом наизготовку я зашел в сени. И здесь дверь открыта. Пахнуло теплом, обжитым жильем и застольем. Запах спиртного я чувствую за версту. На кухоньке на полу лежала женщина. Лежала нехорошо - из-под нее расплылась лужа еще незапекшейся крови. Домашний халат был задран, больше на ней ничего не было. Я пощупал пульс на шее - сердце еще билось, на губах вздувались кровавые пузыри-пробито легкое. Неожиданно она открыла глаза и с трудом тихо сказала: « Я знала, знала, вы придете».