Клава, обеими руками удерживая "космонавта" на почтительном расстоянии, недоумённо-испуганно вперилась глазами в мутную каплю, выкатившуюся из прорези на его головке.
Аполлон, уже пришедший в здравый смысл, чуть было не упрекнул её за такое вероломное выдворение, но вовремя опомнился – не всё сразу, она ведь и так превзошла все ожидания.
– Не бойся. Попробуй, – ласково сказал он, – это, говорят, даже вкусно и полезно.
Клава подняла голову и недоверчиво посмотрела на него.
– А ты сам-то пробовал? – спросила она.
– Я же не гомик, – обиделся Аполлон. – А вот то, что пробовал у тебя, просто бесподобно!
Клава порозовела, и, приподняв начавший уже опадать хуй, осторожно лизнула кончиком языка уже успевшую накатить следующую, наверное, последнюю, каплю. Лизнула ещё раз, уже смелее и охотнее, пройдясь по всей залупе. Аполлон дёрнулся и рывком отстранился – прикосновение к перевозбуждённой плоти было чересчур чувствительным.
– Ну всё. Для начала хватит, – сказал он, и добавил подбадривающе: – Ты просто молодец, Клавочка! Жуву перед тобой теперь не устоять – ты и мёртвого из могилы поднимешь.
Клава смущённо улыбнулась, довольная такой похвалой.
– Выпьем ещё чайку? – спросил Аполлон, натянув штаны, и включая чайник.
– Давай… Я пока волосы сполосну, – смущённо сказала Клава. – Твой Ванька-встанька, плюётся, негодник…
Клава направилась к умывальнику.
– Клавочка, хочешь, анекдот расскажу? По теме, – спросил Аполлон, глядя, как она споласкивает заляпанную спермой прядь.
– Расскажи, – сказала Клава, вытирая полотенцем волосы.
– На базаре мужик продаёт мёд, возле которого табличка с надписью: "Противозачаточное средство". К нему подходит женщина, смотрит на мёд, табличку и говорит: "Дайте мне трёхлитровую банку". Через три месяца снова подходит эта женщина к мужику. "Обманщик, – говорит, – не помог твой мёд, забеременела я". Мужик ей: "А как вы его применяли?" Она: "Обыкновенно – пила с чаем". Мужик: "Я так и думал! Надо ж было намазывать его на член мужа, а потом обсасывать. Никогда не забеременеете!"
Клава смущённо улыбнулась.
– А я тоже знаю анекдот, – сказала она, – подруга вчера рассказала. Тоже по теме – про базар.
– Ну расскажи! – Аполлону было очень интересно, что же такое расскажет скромница Клава.
Клава покраснела, но второй раз просить себя не заставила.
– Ну, мужик на базаре продаёт комара в спичечном коробке. Говорит, что этот комар удовлетворит любую женщину… – Клава вдруг хихикнула. – У комара тоже нос длинный… Длинней, чем туловище, наверно… Ну вот. Одна женщина купила комара, пришла домой, разделась, легла на кровать и открыла коробок. А комар вылетел и сел на потолок. Ну, она лежала-лежала, ждала-ждала, а комар всё сидит на потолке, и хоть бы что. Ну, она на базар – к мужику. "Ты что меня обманул?" Мужик ей: "А ну, пойдём посмотрим". Ну, пришли к ней. Комар всё сидит на потолке. Мужик тогда ей и говорит: "Раздевайся и ложись". Ну, она разделась, легла. Мужик тогда снял штаны, погрозил комару пальцем и говорит: "Последний раз тебе, балбесу непонятливому, показываю, как это делается".
Клава закончила рассказывать, совсем раскрасневшись…
Чаепитие затянулось, за окном начало темнеть, и Аполлон проводил Клаву до самого дома.
– Ну, вот и проводил, – Аполлон нежно поцеловал Клаву в нос.
– Может, зайдёшь? Попьём чаю со свежим вареньем. Только сварила…
Клава с надеждой посмотрела на Аполлона.
– Что, Клавочка, ещё хочешь потренироваться? – в глазах Аполлона мерцали лукавые искорки. – На твоей территории?
– Угу, – с готовностью кивнула Клава, но при этом засмущалась.
– А варенье у тебя противозачаточное?
– Ещё какое! – прыснула Клава. – Да у меня и мёд есть…
Чаепитие, а потом и новые тренировки на территории, на которой Клава должна была потом применить на Жуве полученные навыки, с использованием противозачаточных варенья и мёда затянулись на всю ночь.
Под утро Клава, похоже, уже считала вконец измученного Аполлонова "подопытного кролика" своей собственностью, и обращалась с ним просто запанибратски. А когда он совсем обессилел, скукожился, и уже не в состоянии был даже приподнять втянутую в хилые плечики головку, Клава всё настойчиво пыталась его раздраконить, втянув в рот весь его истощённый организм вместе с подсобным хозяйством. Впрочем, безуспешно, поскольку хозяин этого сморчка, он же тренер, забылся в здоровом крепком сне.