— Я не хочу жениться сейчас. Разочек переспали, потом второй, третий. Пришла стабильность. Отпала нужда искать на вечер девушку. А потом Лола как предложит окольцевать мой палец… Сдуру ляпнул, что согласен! Сейчас она уволится, а потом и мы разбежимся.
Шумно вздыхаю, оказавшись третьим в их союзе. Той стороной, которой априори не везёт, потому что в итоге она всегда будет «виноватой».
— Ты мудак, Столяров, — опускаю взгляд на бумаги я. — Она тебе об этом тоже скажет.
— А ты святой? Милану неделю назад бросил из-за того, что у неё не идеальная зона бикини и второй палец чуть длиннее первого. Девчонки в отделе мусолят эту тему до сорванных связок. Называют тебя за глаза Мистером Совершенство!
«Мистер Пошлость», — так назвала меня Августина Леонидовна, стоило нам столкнуться взглядами.
— Не буду с ними спорить. Самое главное, что твои труженицы-пчёлки работают, создавая ажиотаж вокруг шоу.
— Что-то в тебе изменилось, причём данное событие никак не связано с твоей бывшей, — склоняет голову набок, внимательно вглядываясь в моё лицо.
Тихон увидит Августину Леонидовну.
Да-а-а, такую «не заметить» невозможно.
— Милана не была моей бывшей женщиной. Мы приятно проводили время. Не сошлись характерами. Я не виноват в том, что случилось. Она выплеснет весь негатив, а я перетерплю, раз у меня есть яйца.
— Философ, блять, — раскатисто смеётся. — Душный до безобразия!
— Зачем вообще пришёл?
— Твою морду лица идеальную увидеть, да и Лолу… Ну, отпустишь на часок от прямых обязанностей?
«Значит, всё-таки трахалась, но не с вами», — Августина Леонидовна и тут удивила сообразительностью.
Лола встречалась с Тихоном, потому что я против служебных романов.
Милана же на нас официально не работает. По несчастью её взяли ассистентом на другое шоу, что по расписанию часто стоит после нашего в одной студии.
Декорации не люди. Их просто так не передвинешь без лишних слов.
— Тебе не кажется, что мы остановились в одной точке своего развития? Нет динамики. Всё стабильно и пресно. Хочется, что-то такое… От чего дух захватит и будет держать в напряжении, пока не надоест.
— Лола меня за яйца крепко держала. Надоело. Точно! Пошли в клуб. Найдём новых девочек. Пусть они наши яйца держат в напряжении пару суток.
— Кроме секса с тобой не о чем говорить, — как-то досадно становится в компании толкового сценариста. — Набросай, что ли план нового шоу. Давай, давай. Не зря я обиваю пороги наших спонсоров.
— О-о-о, как тебе моя идея рекламной кампании?
— Футболка на героине с алкогольной зависимостью в ремиссии? Да-а-а, реклама энергетика прошла «блестяще». Наш юрист в поте лица отписывается от всех тех, кого твоя умная голова натравила на нас. Спасибо «главному», что не прикрыли наш проект.
— Зато рейтинги, друг, — указательным пальцем метит в потолок. — Зашкалили.
— Зашкалил пульс у нашей возрастной аудитории, — отбрасываю шариковую ручку в сторону. — Ты забыл, кто нас смотрит. Тут не про отношения юноши и девушки. Здесь обсуждаются житейские проблемы 30+.
— Хочешь анекдот в тему расскажу?
— Я отпускаю Лолу. Идите… С глаз долой! Оба!
— Не-е-ет, так не пойдёт, — тянет издевательским тоном он, — ты точно должен его услышать.
«В 2 года успех — это не писать в штаны.
В 3 года успех — это иметь полный рот зубов.
В 12 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 18 лет успех — это водить машину.
В 20 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 35 лет успех — это зарабатывать много денег.
В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 70 лет успех — это водить машину.
В 75 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов.
В 85 лет успех — не писать в штаны.»
*(Автор – Бернард Вербер).
— Если Лола узнает, что ты кинешь её сразу после того, как получит трудовую книжку, то она отобьёт тебе яйца – ты перестанешь заниматься сексом.
— У меня будет много денег, — показывает мне свою белозубую улыбку он. — А когда есть «мани» (деньги), то доступен любой каприз.
— Анекдот смешной. Ха-ха-ха.
— Душнила.
— Верни мне Лолу через час. Последнее поручение и она свободна от своих обязанностей.