От клиники до дома, решила пройтись пешком. Идти долго, часа два, а то и три. Но мне было необходимо это время. Я должна была разобраться в самой себе и решить, что мне делать.
Как? Ну как такое могло случиться?
Нет, я, конечно, знаю откуда берутся дети!
Но я же предохраняюсь!
Всегда!
Ну, ладно, почти всегда!
Бывали, наверно, необдуманные моменты. У кого их не бывает?
Но почему так происходит в жизни? Кто-то годами пытается завести детей, прикладывая к этому все свои усилия, и у них ничего не выходит. А кому-то, это совсем не нужно, и на тебе – почти мгновенный залёт.
Эти вопросы, я, уже не знаю сколько раз, прокрутила в своей голове, не понимая злой иронии судьбы.
Господи, за что?
Я знаю, что далеко не хорошая девочка! Так зачем тогда давать этот Дар мне? Есть девушки и женщины, которые этого более достойны! А главное, безумно этого хотят и ждут!
Для чего ты мне его послал?..
Но это все лирика. Непринятие ситуации, тогда, еще долго ломало меня. Смириться с таким положением вещей мне было очень сложно. Той маленькой девочке, которой я на деле оказалась, было сложно принять действительность такой, какой она стала. Она так этого не хотела…
Тогда я боялась подойти к другому, более важному вопросу. Который я гнала от себя, но прекрасно понимала, что решение нужно принять и, чем быстрее, тем лучше.
Его задала мне врач в клинике. Она спросила, планирую ли я сохранять беременность или буду прерывать. Я не смогла сразу найтись с ответом. Оказалась к нему не готова.
Молча, забрала результаты осмотра, фото и покинула ее кабинет. На автомате, оплатила прием и узи на ресепшене. О результатах анализов обещали сообщить позднее.
Ушла.
Ну что мне было делать, если я не знала ответа на этот вопрос?
Это много позже, я буду всем говорить, что ни единой секунды не сомневалась, в решении рожать этого ребенка. Строила из себя смелую и правильную. И так хорошо врала, что сама аж поверила.
На самом же деле…
Я вообще не знала, что буду делать. Меня разрывало изнутри от противоречий в собственных мыслях…
Я все никак не могла поверить, что беззаботной, свободной жизни больше не будет.
А как же мои шикарные планы? Как же моя учеба, карьера? Кто вместо меня будет ездить в командировки по миру?
Я столько всего не успела сделать!
Столько не успела воплотить в жизнь!
Не знаю, с чего я тогда это взяла. Но была твердо уверена, что материнство это конец всему. В моем случае, так точно.
У меня не было даже высшего образования. И планы на второе полетели коту под хвост. В конце этого учебного года, я готовилась подать документы на второе высшее. Собиралась заочно учиться на финансиста.
И что теперь? Я даже первое - на заочку перевести не могу. На ин-язе ее попросту нет. В моем случае только академ. Ну как так-то, а?
Я уже молчу, про туристические поездки, отдых на море, вечеринки, которые так любила, и которых было еще так мало, в моей жизни. Я еще не до конца исследовала этот мир беззаботной юности, который должен был плавно перейти в бурлящую молодость. Я уверена, там еще так много всего не открытого мной. Кто мне вернет безвозвратно утраченные годы?
Что ждет меня впереди? Ночные детские крики, вечный недосып, грязные пеленки и режущиеся зубы?
Мое тело изменится. Кто будет восстанавливать вдребезги испорченную фигуру? И удастся ли вообще? Я видела очень мало удачных примеров, а если быть честной не видела вообще.
Ну вот, как тут можно принять то единственное верное решение? Если в колонке «против» гораздо больше пунктов!
«Избавиться или оставить?!
Избавиться или оставить?!
…»
Набатом, било в моей голове. Тупая головная боль начинала давить мне на виски.
Я не хочу брать на себя эту ответственность.
Крепче сжала фото, сминая тонкую бумагу в руке.
Вот так! Раз! И нету!..
От неправильных, эгоистичных, злых мыслей, все сильнее начинало жечь в груди.
Но… перечисляя, весь этот список «против», я уже тогда, подсознательно понимала, что не смогу избавиться от собственно ребенка. Не после того, как четко слышала биение его маленького сердечка…
Какой бы эгоистичной стервой я не была по жизни, мне тоже невыносимо сложно убить своего ребенка.
Неожиданно, от только что осознанной мысли, стало легче.
Будто разом, с меня посыпались все проблемы, обременяющие мое существование. Как будто, я сама, все это время, их надумывала.
Бывает же! Вроде, сделала не так, как хотелось бы, а тебе хорошо! Легко и свободно одновременно.