Они покоряли самые труднодоступные места Кентукки, порой шли многие километры пешком с тяжёлыми книгами, только, чтобы порадовать новостями и интересными историями фермеров.
Это сейчас ценность бумажной книги очень сильно упала. А тогда... Представьте, как ценилась книга, если она была одна. Плюс ее привезла вам женщина на лошади, плюс она же (женщина, а не лошадь) вам книгу и прочитала, потому что вы читать не умеете.
"Книжных женщин" любили, знали и ждали, как мы новогодние праздники.
Статистика того времени говорила, что любимой книгой жителей Кентукки была история про Робинзона Крузо. Кто бы сомневался, ага. А вообще это удивительное предприятие по доставке книг охватило за 9 лет аж 100000 человек. Ну а потом мужикам стало скучно, они развязали Вторую мировую и всем стало не до книжек.
Подарок.
- Алло, Таня! Да, слушаю. А, да, да у Вадика завтра, конечно, 15 лет — это вам не шутки. Конечно, большой уже. Отца перерос. Нет, ты деньги мне по номеру переведи.
Да, да, удобно. Вот сейчас еду в Вайлдберриз, чтобы забрать.
Да, он, какую-то футболку со страшным уродцем хотел, я посмотрела, думала сердце от ужаса остановится, а потом и правда чуть не остановилось, только от цены. А он говорит, это мерч, потому дорого. Представляешь? Мерч! Хрень какая-то. Ну, а я что? Да, я купила.
Нет, не уродца, что я дура что ли? Я купила свитер с оленями. Ну, такой красивый, там два оленя.
Думаю, понравится. Ну, а, если нет, сама буду носить. Да, Тань, мне пора,автобус пришел, поеду, ты звони. Завтра,говорю звони, мы дома, поздравишь. Теперь с твоими деньгами я два свитера куплю. Ага, пока. - женщина с красным лицом убрала телефон в карман и с довольной улыбкой вошла вместе со мной в салон автобуса. Я ехала в пекарню за лимонным пирогом, муж его очень любит, решила сделать сюрприз. И вспомнила, что мой муж ненавидит туфли. Быть может, 40 лет назад мальчишке мама вместо футбольных бутсов на день рождения вручила туфли? Ещё одна семейная тайна перестала ей быть.
Хомо сапиенсы.
Сегодня почувствовала себя первобытной женщиной.
Вот иду я по джунглям (по супермаркету) и вдруг вижу незнакомый фрукт. Зелёный такой, похож на сливу или яблоко мелкое, но не слива это, и уж точно не яблоко.
Я насторожились, любопытство достигло 100 уровня. Смотрю, другие сородичи (покупатели) не берут этот фрукт, даже интереса не проявляют совсем. Я подошла, посмотрела, хотела лизнуть, но вокруг эти хомо сапиенсы, все смотрят, может ждут, когда кто-то новыйфрукт сожрет и тут же копыта отбросит. А, была-не была, набрала в пакетик 5 штучек. Иду домой, радуюсь, осознаю, что что-то загадочное у меня есть.
Показала мужу. Его реакция типична для взрослой первобытной особи мужского пола: - Не пробуй! Это опасно! Это не известно! Много сородичей ты избила, отбирая сию хреновину? (сколько это стоило?)
Вот с такими предубеждениями, никто бы не узнал, какие грибы можно есть, а какие нужно врагам в солянку покрошить.
Короче, я решилась. Помыла, почистила, съела. Вкус необычный: земляника, лимон и, внезапно, огурец!
Муж увидел, что я глаза не закатила и слюна не пенится, тоже решился.
- Знаешь, я это буду есть, чисти, - сказал он.
- А, что, если не чистить, а так съесть, - подумала я. Уверена, что именно так думали хомо сапиенсы, срывая с пальмы апельсин, или банан.
И я засунула себе этот фрукт в рот с кожурой. Не, ну вы, когда-нибудь пили йод? Не пили? И не надо! Потому что — это хреновина с кожурой превращается в йод со вкусом земляники. Тебя одновременно тошнит и вкусно.
Пока я пустила глаза, муж доел свою долю.
- А, как эта штука называется? - спросил он.
- Фейхоа! - сказала я, а сама подумала, это видимо то, что сказал хомо сапиенс, когда сожрал эту штуку с кожурой, и всем понравилось.
Короче, попробовали мы с мужем фейхуевину.
Вывод: если чистить, то есть можно и даже вкусно.
Ну, а, если хотите удивить ваши вкусовые сосочки, то жрите с кожурой!
Наблюдашки.
- резко менять корм кошкам нельзя. Даже, если этот корм супернатуральный, даже, если он очень дорогой и очень премиум. А все потому, что эти пушистые жопы сразу становятся засранками в прямом смысле слова. Кошачий организм именно так реагирует на резкую смену кормов - поносом. А кошки на понос реагируют хитрым взглядом в сторону хозяйки. Мне даже показалось, что взгляд был с прищуром, ну, знаете такой, как у гопника, который просит сигарету с намерением дать тебе в морду. Ну, а потом включается режим экскаватор и все это начинает закапываться, с попыткой урыться в пол.